夫婦關係

夫婦關係

撰文: 何美嫦

婚姻及家庭治療師
情緒導向治療訓練促導員 www.familydynamics.com.hk
hoc@familydynamics.com.hk

一.婚姻需要放置首位 珍惜夫婦優質時間

在急速的生活節奏下,夫婦相處的時間容易推後。在日常生活中,有更多急需處理的事情,如工作、照顧孩子及父母、家務等等。你可能會認為反正有很多事情等着處理,夫婦時間可以延後。但有沒有想過婚姻才是最需要放置首位?婚姻在你心中不是比其他事更重要嗎?請把夫婦優質時間放在日常行程中的首位,婚姻關係是需要雙方好好培養才能維持長久,讓夫婦優質時間為婚姻加添養分,彼此專注於對方,共渡輕輕鬆鬆的時光,有助重拾親密及溫馨的感覺。

二.緊張關係成厚牆阻礙彼此 勇於面對助鞏固婚姻關係

夫妻間難免出現緊張的關係,當每行一步都感到如履薄冰時,此時你可能會選擇避開彼此的互動,把事情藏起,等待它慢慢自動消失,以不變應萬變將會是最好的解決方法。當那種感覺再出現時,你會如常將之藏起來,這時便失去了解決問題及增進彼此了解的機會。經常注意緊張的關係何時出現,在高度戒備的狀況下,仍有心力去感受彼此的愛及享受愉快的婚姻生活嗎?這種緊張的互動模式不斷重複時,它會漸漸變成一幅厚厚的牆在你們中間且不會消失,阻礙婚姻關係的建立和促使情感失去聯繫,令你們感到孤單及寂寞。

三.直接面對及修復衝突促使情感重新建立

與以上第二點相似,不同的是你們必需直接面對衝突,即使知道衝突可能已經解決了,但關係並沒有因此而完全恢復正常,情感上仍保持着距離。在這種情況下,意味着你需要為一時衝動而說的話或行為作出真誠的道歉,或是以一個擁抱來表達愛意。這並不是要在衝突中分對與錯,而是真誠地放下彼此的分歧,主動去修復關係,並與配偶分享感受。無論採用哪種方法,目的都是在情感上重新建立聯繫,這樣彼此都會感到被理解和被愛。

四.對對方保持好奇心 重拾親密感

試想想剛剛認識及開始了解對方時的早期關係。你可能問過對方很多問題,無論是深入的話題或是平凡瑣事,也會津津樂道。但隨著時間的過去,好奇心會漸漸減退。多年來彼此瞭解多了,甚至乎一個眼神、舉動,也可以作出溝通。你可能會問「還可以有什麼好奇的地方?日常的瑣事跟本不值得好奇,反正我也可以猜出十之八九。」當你不再好奇和分享日常瑣事時,可能也會開始忽略大事,很快就會成為你們之間難以克服的距離,有點像在街上遇上中學時無所不談的好友,卻發現現在彼此已經沒有可以分享的話題,只能寒暄幾句的那種陌生感覺。不想讓這種情況發生在你和配偶身上,請通過保持好奇心,堅持相信總有一些新的事物可以互相了解彼此的心態,避免踏上陌路。

鞏固夫妻的關係是需要時間及刻意的安排,情感失去聯繫並不是一件有趣的事情,會令人感到孤獨和沮喪,甚至連彼此愛的感覺也消失。當意識到彼此之間開始疏遠時,意味着可以採取以上措施來解決問題,以免為時已晚。鞏固婚姻關係是終生的事項,如在多番努力下,關係仍未見改善,可尋求專業的協助。婚姻是一生一世的承諾,值得我們好好珍惜,為建立愉快的婚姻關係而付出,將會發現獲得的比付出還要多。

參考資料:Prepare Enrich (25 January 2023). 5 Fixable reasons you’re feeling disconnected.

撰文:鄺詠嫺女士
家庭動力個人、婚姻及家庭治療師
kwongs@familydynamics.com.hk
www.familydynamics.com.hk

這對中年夫妻,見面時太太已懷孕八個多月,他們尋求輔導時正處於離婚邊緣。在兩年的婚姻生活中,他們不斷徘徊在離婚與輔導的議題上。先生指責太太操控,不論是結婚過程、生活規劃,甚至生育都強逼他依從。太太反斥先生言語暴力,經常在人前辱罵她,不斷用離婚來要脅她,令她飽受精神困擾。

初次見面時,先生表示自己不如從前般愛太太,也說不出輔導的目的。這可難倒我了,你自己既不知為甚麼來,我又怎知怎樣幫你呢?太太表示想尋回先生對自己的愛,強調只要愛仍在,無論等待多久她也願意。在整個輔導過程中,發現他們在婚姻的理念上有很多分歧,但最重要的是情感失聯。先生是不婚主義者,以放蕩不羈的形象示人,他不喜歡小孩,甚至討厭孩子。他有很多興趣及玩意,渴求陪伴,追求自由,不愛束縛。太太的人生藍圖就是結婚生子,希望在婚姻中獲得愛,共同承擔責任。這樣的兩個人,在一個誤會之下,走進婚姻之路,結果便是彼此傷害!

他倆一個不羈怕束縛,一個極度需求愛與承諾,感情道上定必坎坷滿途。太太為求得到先生的愛,在戀愛期間她不斷遷就、時間全花在陪伴先生玩耍,渴求的是獲得他愛的承諾。可是那隻沒腳的鳥又怎會明白呢?正因她的付出得不到回應,戀愛後期便出現抑鬱的徵狀,先生為此感到內疚,為了補贘便答應結婚。殊不知太太得一想二,進而計劃生孩子,用盡方法逼先生就範。可是,太太的行為卻令先生感到窒息,覺得她亦步亦趨,完全要掌控自己的生活,因而對她產生極大的反感。加上,太太懷孕成功,孩子即將出生,他感到莫明的焦慮,生怕會做出傷害孩子的事;朋友為他將為人父而高興,他卻憂心忡忡!他陷於兩難之間,一方面因太太的操控而感到壓迫,另一方面又覺得需對孩子負責,不該在這時離開而感到為難。他曾表示若知道她不會放棄生孩子的念頭,定不選擇結婚。太太一廂情願地認為先生口是心非,只要不斷鼓勵,他便能接受並作出改變。只要給予時間他會慢慢習慣,慢慢接受新的事物。因此,先生開始對太太冷漠、不斷逃避及不回應她的情感需要;太太在感到不安全的情況下,不斷催迫,甚至用操控手法逼他就範。

他們很明顯地展示出你追我避的型態,太太是情感追逐者,先生是情感逃避者。太太因先生的逃避而感到不安,用盡方法催迫,很想維繫關係。可是先生卻被太太的行為嚇怕,以不在乎的態度回避,當太太越逼越緊時,便感到失去自我空間,因而引發衝突,甚至想及離去。太太越催逼越抓緊,先生越退縮越不願回應。他倆在婚姻中都懷有恐懼,男的怕失去自由及空間,女的怕失去愛,他們在失聯的關係中感到不安。他們各以自己的想法去猜度對方的心意,因而產生很多負面念頭,所以協助他們重建健康的聯繫方法是很首要的工作。

太太要明白怕被遺棄的恐懼令她不能給予先生空間,這恐懼在先生沒有做出任何行動前已出現,她愈是擔心,愈迫使先生跑得更遠,這令她更確定自己的想法是對的,不住操控,愈弄愈糟。她需要進入先生的世界,理解他表達愛的方法,可能只是表達方式不是自己所期待的,這樣她會較能放鬆。她也要學習處理自己的焦慮,不要把擔心變作對先生的催迫和操控。除此之外,她需要明白這種擔心的由來,是否受童年遭遇影響,還是先生實際上做過一些遺棄的行為所至。

先生看似玩世不恭,其實他很有責任感,面對孩子出生他決定嘗試承擔父親的責任,暫緩離婚的打算。可是他十分需要 安全感,要感受到被接納、被聆聽的情況下才願打開心扉。固此他用指責來反抗太太的操控,但他也要明白太太因得不到他的關愛而產生恐懼,因此引發一連串的負面效應。太太的恐懼並非無中生有,他有分促成這現象。他需要開放自己,給予太太肯定,那麼太太就不用猜度或強逼他承諾,來獲取 安全感,這樣他也可以得到更大的空間。另外,他也要明白害怕被操控的憂慮,是否與成長經驗有關。若能突破成長上的障礙,便能與太太產生真正的情感聯繫。


情人節又到了,送花的時間亦開始了! 看到 一雙雙,一對對的戀人,彼此緊握雙手,女的剛 接上男友送上的鮮花,心情雀躍 ,一臉幸福的面容,心裏面默默地為他們獻上祝福。 再多留 意,情人節似乎是年青戀人及夫婦的節日。 結婚多年的夫婦, 好像已漸漸放下慶祝情 人節的需要。 腦海中不期然出現一些結婚多年夫婦感情問題及家長管教困難的個案,我想他 們也曾經是這個節日中的主角吧!


陳奕迅有一首十分流行的粵語歌曲 (Shall We Talk – 陪我講),當中一句歌詞這樣說(陪我講, 陪我講出我們最後何以生疏。誰怕講,誰會可悲得過孤獨探戈。) 生活好像迫人, 不知不覺 將專注放在工作及兒女身上,夫婦沒有時間互相陪伴, 閒話家常;又可能怕講出來,對方會 感到不悅,寧願不說罷了。 沒有時間,沒有交談,漸漸沒有閒話可說,也害怕不知怎樣說才 是,這麼又何來會建立到關係,又何來會有情感上的連繫! 情就好像一個銀行戶口,需要彼此 存款儲蓄。 但可惜好多夫婦都沒有這種儲蓄習慣,當關係出現困難的時候,銀行自然沒有足 夠的存款去渡過難關。


在接觸過的個案當中, 不少結婚多年的夫婦,雙方或單方面, 因工作或生活的忙碌而沒有投 資時間,建立更有效的溝通及親密關係。 也有一些關於夫婦管教的個案,他們難於合作管教 因他們的夫婦關係已經出現困難。 約翰‧高曼(John M Gottman)是研究夫婦關係的科學家,也是婚姻與家庭治療領域的大師,他以超過 40 年的時間,研究並觀察幾千對伴侶後發現,幸福美滿的伴侶,絕非都是完美的結合,他們在個性、興趣與價值觀都有顯著的差異,而且也會有持續的衝突。 關鍵在於他們懂得在衝突中能有效溝通。 他指出有四種溝通方式會讓衝突
升級並破壞彼此的親密關係。

  1. 批評 (Criticism) – 指責、批評或攻擊配偶在性格上的不足
  2. 鄙視 (Contempt) – 對配偶不尊重、嘲笑、詆毁,而令對方感到討厭及沒有價值
  3. 防衛 (Defensive) – 面對配偶的批評、指責、不合理的控訴,作出攻擊及防衛的反應
  4. 冷漠 (Stonewalling) – 面對配偶的鄙視、嘲笑、詆毁等不作回應, 並從關係中抽離


要改變以上這四種無效的溝通方式,彼此要加強情感連結的溝通 (Communication for Connection), 例如尊重彼此的差異如性格及期望,不視差異為衝突; 學習愛的溝通,先聆聽及了解對方的感 受及想法, 後才讓對方明白自己的感受及想法, 創造心境平和的條件, 建立情感連結的關係, 才可以有商有量,求同存異。 同時亦要建立促進關係的習慣 (Rituals of Connection) ,例如慶 祝節日 – 情人節,生日,結婚周年紀念日等; 二人能定時 並不受打擾地共聚的時間,如行街, 睇戲,食飯和旅行等。 那麼夫婦關係的情感便能更新常在!

溫成顯

資深婚姻及家庭治療師

家庭動力

13-2-2023

疫情中,情還在。 今天正好是情人節,明天 已是元宵佳節 了! 在街中,看到 一雙雙,一對對的戀人,彼此緊握雙手,女的剛接上男友送上的鮮花,心情雀躍 ,一臉幸福的面容,心裏面默默地為他們獻上祝福。 霎時間,腦海中出現一些感情出現問題的個案,我想他們也曾經是這個節日中的主角吧! 可惜遇到情感波濤,有待修復整理。
記得有一首曾經十分流行的愛情粵語歌曲 「常在我心間」,當中一句歌詞這樣說 <柔情常在我心間 愛你不分早晚>,讓愛常傳在戀愛或婚姻關係當中,當然不是唱一首歌,送一份禮物就足夠 。愛就好像一個銀行戶口 <情感銀行> 需要彼此存款儲蓄。 但可惜好多戀人或夫婦都沒有 這種儲蓄習慣,當關係出現困難的時候,銀行自然沒有足夠的存款去渡過難關。
在接觸過的個案當中,不少伴侶雙方或單方面,因工作或生活的忙碌而沒有建立情感連結的習慣 (Rituals of Connection) ,例如慶祝節日 – 情人節,生日,結婚周年紀念日等; 二人能定時並不受打擾地共聚的時間,如行街,睇戲,食飯和旅行等。 彼此亦缺乏情感連結的溝通(Communication for Connection),例如尊重彼此的差異如性格及期望,不視差異為衝突; 學習愛的溝通,先聆聽及了解對方的感受及想法,後才讓對方明白自己的感受及想法,創造心境平和的條件,建立情感連結的關係,才可以有商有量,求同存異。
約翰‧高曼(John M Gottman)是研究夫婦關係的科學家,也是婚姻與家庭治療領域的大師。他以超過 40 年的時間,研究並觀察幾千對伴侶後發現,幸福美滿的伴侶,絕非都是完美的結合,他們在個性、興趣與價值觀都有顯著的差異,而且也會有持續的衝突。 關鍵在於,他們明白兩人關係中大多數的爭執是無法解決的,但懂得巧妙度過難關,才能使兩人的關係持續穩定和幸福。 他提出以下七個讓愛延續的方法,以建立持久的伴侶關係,

  1. 深化愛情地圖
    • 不斷深入了解另一半,與對方分享內心世界, 讓彼此有深刻的認識。
  2. 培養愛慕
    • 常常對另一半保持正向觀感,就不容易因為意見相左而厭惡對方。
  3. 回應而非逃避
    • 要常常回應彼此的情感,保持連結,讓另一半知道你很重視她/他。日常生活中平
    凡的互動,才是兩人關係穩定的關鍵。
  4. 接受對方的意見
    • 尊重彼此的意見與感受,共同做決定,婚姻比較快樂,關係才可以持續成長
  5. 解決可解決的問題
    • 能分辨及解決可解決的問題是維持長久婚姻關係的秘訣。
  6. 打破僵局
    • 打破關係中的僵局 目的並非解決問題,而是展開對話,學習如何在不傷害彼此的
    前提下,討論問題,與問題共存。
  7. 創造共同意義
    • 共同建立情感連結的習慣及家庭文化等 能促進緊密及穩定的婚姻關係。

撰文:溫成顯
資深婚姻及家庭治療師
家庭動力
14-2-2022

撰文:鄺詠嫺
家庭動力 個人、婚姻及家庭治療師
www.familydynamics.com.hk
kwongs@familydynamics.com.hk

「死生契闊,與子成說;執子之手,與子偕老。」上一代視婚姻為盟約,無論遇上甚麼困難,夫妻願共同面對,相守到老。可是現今社會視婚姻為人生的一個過程,獲得幸福的其中一個選擇,若婚姻不能帶來幸福,便不需苦守或付代價,離婚也是一個不錯的選擇。怪不得,近數十年離婚率不斷攀升!究竟現今男女怎樣看待婚姻關係及婚姻對他有甚麼意義呢?

去年我認識了一對三十多歲年青夫婦,太太主動提出離婚,先生不知如何面對此突來的轉變。太太離婚的理由是對先生失去愛戀的感覺,視對方為家人熱情不再,不想再浪費光陰在此關係上。其實,同居五、六年後他們的感情已開始冷淡。最初太太以為是因與父母同住,缺乏二人世界的生活。所以,在兩年前提出結婚,希望藉此為他們的關係帶來新刺激,當時她深信『合久必分』的定律。此外,她大部分朋友已結婚,自己又到適婚年齡,更渴想生小朋友,故決定結婚。她為年紀、生孩子、及生活帶來刺激而結合。先生認為婚姻是承諾,無論將來如何,遭遇甚麼困難都會一起面對及渡過,既然二人生活了一段時間,又覺得可以信賴,欣然接受太太的提議。他們抱著不同的婚姻觀念及目標而結合,可惜婚前沒有溝通,直至在輔導室才發現彼此的婚姻價值有很大的落差。

從以上例子可以看到很多人對婚姻抱有誤解,以為結婚可以將存在的問題淡化或解決,結婚之後一切問題會有好轉。在輔導室常聽到夫婦埋怨道:「以為結婚之後會好些,誰知⋯⋯」老實說,婚前存在的問題絕不會因結婚得以解決,結婚不是變魔術,不會單因身分改變而轉好。相反,正因大家視對方為長久的伴侣,要求也相對提高,渴求更多的關懷及體諒,不輕易作出忍讓。若婚前的問題未曾妥善處理,婚後只會越演越烈;勸戒預備結婚的男女必須處理婚前的問題,才可進入婚姻。

不少人抱著過更幸福的生活而進入婚姻,當發現婚姻不能滿足他們的願望時,便決定離去,否定婚姻會遇上困難及痛苦的事實。這對夫婦婚後選擇過二人世界的生活,無論在經濟開支,家務料理,生活起居方面都遇上困難,令他們身心俱疲。加上生孩子的願望又落空,太太對先生產生很多的埋怨,不滿先生不能提供合適的生活。「以為他搬出後會努力工作,讓我們有更好的生活及美好的將來,誰知他仍是那麼不上進?」很多人看婚姻只着重於眼前的生活質素,忘卻幸福的婚姻生活是需要共同努力去創造。婚姻關係是漫長的旅程,當中有不少淚水、痛苦和掙扎。唯有勇敢面對困難和願付代價的夫婦,才能達至心意相通,融為一體,在婚姻中獲得成長和喜悅。

幸福的婚姻關係不是必然,是需要用心經營。夫婦的溝通模式尤其影響婚姻的持久及穩定性。夫婦之間要多肯定、多欣賞、說話要正面。可是,現代人卻喜歡用嘲笑、㧗評、推卸責任或築起圍牆等溝通方法,導致關係疏離。將此放入婚姻關係中,夫婦關係容易亮起紅燈,陷入惡性循環的局面。這位先生經常㧗評太太的做事方法缺乏效率,太太感到不被接納及侮辱;實際先生只是擔心太太,想幫助她有效地解決困難,可是用了不合適的表達方法。另太太又埋怨先生不用心維繫感情,如每年的生日、結婚慶典,先生均不作準備,只會即興慶祝,晚飯也沒有預約,對太太來說是敷衍,不重視二人的關係。一段美好的關係是需要花心思去經營及讓對方感受到被重視。難怪古人認為夫婦相處之道需要「相敬如賓」,夫婦之間能彼此敬重,接納欣賞,關係自然和諧。這不單是溝通技巧,而是相處的心態;當中需要包容接納彼此的不同,是個人品格的操練和修為。

在輔導室很多熱戀中的男女都告訴我,他們無法討論以上的問題,不是覺得尷尬,便是出現分歧時便終止討論,害怕破壞關係。若是如此可透過婚前輔導去加深認識彼此對婚姻的看法,減低婚姻的風險。戀人透過輔導的過程彼此加深認識,強化相處的方法,釐清結婚的目的,籌劃未來的生活方向,知道自己與怎樣的人結合,共渡一生。

撰文:家庭動力 心理輔導員 全球職涯發展師  賴舜薇 laim@familydynamics.com.hk www.familydynamics.com.hk

阿榮結婚的時候在床頭貼了個「忍」字,他認為夫妻相處之道是隱忍。他提醒自己,待人處世,應該「寬以待人,嚴於律己」。大家可能以為,阿榮的太太應該很幸福,有位這麼克制自己脾氣的老公,對太太寬容、不計較,對自己卻有要求,真是難得!

確實,這是阿榮的優點,亦是他夫婦關係中的弱點。夫婦之間有不同意見是很正常的事,兩個人是否過得越來越合拍,還是過得越來越疏離,全憑在大大小小不同意見中尋求共識和協調的能力。阿榮從婚姻開始就採取「忍辱負重」的態度,表面上換得了婚姻的和諧,但其實卻對雙方的溝通和取得共識並沒有實質的幫助,反而引起了很多誤會、猜疑和不安全感。

    我相信阿榮當初選擇隱忍的態度,一定有他的道理。但事情往往是發展變化著的,他們已從戀愛關係轉入夫妻關係,當最初的相處方式已經不符合實際發展需要的時候,亦是需要改變的時候了。

    婚後幾年時間,太太對阿榮越來越惱火,積怨頗深,覺得阿榮對兩人之間的問題從不正視,逃避和岔開話題就是他對太太主動溝通的回應,太太因無法調和生活中的矛盾,以及得不到先生的情感回應,她提出了離婚。阿榮百思不得其解,同時亦感到非常委屈和憤怒,覺得太太是不可理喻之人,對自己從來只有苛責和要求,溫柔和順從幾乎從未在她身上出現過!我問及太太當初為何在家人反對之下,亦堅持要嫁給阿榮,太太回答:「當時以為他脾氣好,罵他都只是笑笑口,以為他是能遷就人的人,結果原來他這麼兇!這麼不近人情!」

    天意弄人,就在阿榮忍無可忍,與太太吵得不可開交之際,太太發現自己懷孕了,她情緒波動地懷胎十月,誕下了男嬰。未磨合得妥當的一對夫婦成為了新手父母,矛盾只會更多和更為激烈,很快,他們就分居了。一晃兩年,如果不是孩子因情緒問題要來做遊戲治療,我想他們是絕不會想起要見輔導的。

    冰封三尺非一日之寒,阿榮夫婦的家庭問題可以從多個層面、不同角度去分析和處理,但就如題目所說,口心不一是阿榮在夫妻溝通中的重大問題。他明明心裡有不同意見,礙於他的童年陰影和成長經歷,讓他錯誤地認為,「忍」就是最佳的處理方式,沒想到,在關係中“虛假”的表現,讓他們的關係問題積重難返,最終禍及無辜。

    因此筆者認為,夫婦的溝通當中,數「口心不一」禍害最大,希望各位讀者引以為鑒,就算問題多麼微不足道,一定要正視和積極溝通,在平等、尊重的基礎上,各抒己見,聆聽協商,才能找出屬於你們的夫妻相處之道啊!

撰文:鄺詠嫺 家庭動力 個人、婚姻及家庭治療師 www.familydynamics.com.hk kwongs@familydynamics.com.hk

「死生契闊,與子成說;執子之手,與子偕老。」上一代視婚姻為盟約,無論遇上甚麼困難,夫妻願共同面對,相守到老。可是現今社會視婚姻為人生的一個過程,獲得幸福的其中一個選擇,若婚姻不能帶來幸福,便不需苦守或付代價,離婚也是一個不錯的選擇。怪不得,近數十年離婚率不斷攀升!究竟現今男女怎樣看待婚姻關係及婚姻對他有甚麼意義呢?

去年我認識了一對三十多歲年青夫婦,太太主動提出離婚,先生不知如何面對此突來的轉變。太太離婚的理由是對先生失去愛戀的感覺,視對方為家人熱情不再,不想再浪費光陰在此關係上。其實,同居五、六年後他們的感情已開始冷淡。最初太太以為是因與父母同住,缺乏二人世界的生活。所以,在兩年前提出結婚,希望藉此為他們的關係帶來新刺激,當時她深信『合久必分』的定律。此外,她大部分朋友已結婚,自己又到適婚年齡,更渴想生小朋友,故決定結婚。她為年紀、生孩子、及生活帶來刺激而結合。先生認為婚姻是承諾,無論將來如何,遭遇甚麼困難都會一起面對及渡過,既然二人生活了一段時間,又覺得可以信賴,欣然接受太太的提議。他們抱著不同的婚姻觀念及目標而結合,可惜婚前沒有溝通,直至在輔導室才發現彼此的婚姻價值有很大的落差。

從以上例子可以看到很多人對婚姻抱有誤解,以為結婚可以將存在的問題淡化或解決,結婚之後一切問題會有好轉。在輔導室常聽到夫婦埋怨道:「以為結婚之後會好些,誰知⋯⋯」老實說,婚前存在的問題絕不會因結婚得以解決,結婚不是變魔術,不會單因身分改變而轉好。相反,正因大家視對方為長久的伴侣,要求也相對提高,渴求更多的關懷及體諒,不輕易作出忍讓。若婚前的問題未曾妥善處理,婚後只會越演越烈;勸戒預備結婚的男女必須處理婚前的問題,才可進入婚姻。

不少人抱著過更幸福的生活而進入婚姻,當發現婚姻不能滿足他們的願望時,便決定離去,否定婚姻會遇上困難及痛苦的事實。這對夫婦婚後選擇過二人世界的生活,無論在經濟開支,家務料理,生活起居方面都遇上困難,令他們身心俱疲。加上生孩子的願望又落空,太太對先生產生很多的埋怨,不滿先生不能提供合適的生活。「以為他搬出後會努力工作,讓我們有更好的生活及美好的將來,誰知他仍是那麼不上進?」很多人看婚姻只着重於眼前的生活質素,忘卻幸福的婚姻生活是需要共同努力去創造。婚姻關係是漫長的旅程,當中有不少淚水、痛苦和掙扎。唯有勇敢面對困難和願付代價的夫婦,才能達至心意相通,融為一體,在婚姻中獲得成長和喜悅。

幸福的婚姻關係不是必然,是需要用心經營。夫婦的溝通模式尤其影響婚姻的持久及穩定性。夫婦之間要多肯定、多欣賞、說話要正面。可是,現代人卻喜歡用嘲笑、㧗評、推卸責任或築起圍牆等溝通方法,導致關係疏離。將此放入婚姻關係中,夫婦關係容易亮起紅燈,陷入惡性循環的局面。這位先生經常㧗評太太的做事方法缺乏效率,太太感到不被接納及侮辱;實際先生只是擔心太太,想幫助她有效地解決困難,可是用了不合適的表達方法。另太太又埋怨先生不用心維繫感情,如每年的生日、結婚慶典,先生均不作準備,只會即興慶祝,晚飯也沒有預約,對太太來說是敷衍,不重視二人的關係。一段美好的關係是需要花心思去經營及讓對方感受到被重視。難怪古人認為夫婦相處之道需要「相敬如賓」,夫婦之間能彼此敬重,接納欣賞,關係自然和諧。這不單是溝通技巧,而是相處的心態;當中需要包容接納彼此的不同,是個人品格的操練和修為。

在輔導室很多熱戀中的男女都告訴我,他們無法討論以上的問題,不是覺得尷尬,便是出現分歧時便終止討論,害怕破壞關係。若是如此可透過婚前輔導去加深認識彼此對婚姻的看法,減低婚姻的風險。戀人透過輔導的過程彼此加深認識,強化相處的方法,釐清結婚的目的,籌劃未來的生活方向,知道自己與怎樣的人結合,共渡一生。

撰文:鄺詠嫺

最近在輔導室遇到這對夫婦,在十多年的婚姻中常以吵鬧、激辯來處理衝突。慣於指控對方、說對方的不是。縱使知道自己也有不善之處,由於沒法平息內心的憤怒,於是便將所有責任歸咎於對方,認定是對方令自己失控。當事情平靜下來時,新一輪衝突又再爆發,如是者不斷循環,令彼此疲累不已。細聽之下,他們有以下的特徵:

「冷回應」引起負面衝突

夫婦關係中充滿各式各樣的邀請與回應,無論是提問、眼神或擁抱,都是情感交流的邀請。提出者渴求得到對方正面的回應,若得到的回應是「置之不理」、「漠不關心」甚或「大呼小喝」,必定會感到挫折、沮喪和被否定,懷疑對方對自己的愛。「冷回應」的態度既傷人又消極,不僅觸怒對方、引發衝突,也常使雙方的關係變得僵化。即使沉默不應的一方並不是刻意漠視,可是仍對另一方造成傷害。

如上述夫婦,當太太熱情地挽着先生的手時,卻被先生推開,這觸動了太太內心被拒絕的感覺,認為先生不再愛自己,因而對他產生很多的不信任,繼而心生敵意!有心理研究顯視,那些感受不到伴侣關注的人,較難應對日常生活的壓力,故伴侶之間應多留意彼此的應對方式。

難於接受別人與自己期望不同

例如,太太問及先生自己在他心目中的位置時,先生回答以她為家人及重要的人之一,太太便感到不滿,情緒變得傷心及激動。她渴求的答案是視她為愛人及無可取代的人,因此她便認為先生不再愛自己及自己對他不再重要。若先生按捺不住,指責她無理取鬧,橫蠻無理,便會變成悲劇收場。心理學認為,一個成熟的人可以接納別人和自己感受不同,我渴想你說我是愛人及無可取代,但你說我是家人及重要的人之一,這表示彼此對愛及情的理解與演繹不同,並不等於不愛或不重要,你與我的不同,是可以討論或接納,不需要用過激的情緒反應。但對於他們來說,對方的不同便等於否定了自己,不接納我,令我難過,內心深處產生傷害,但她不敢觸碰這份傷害,不探究這份傷害的由來,而是以怒氣來保護自己,以攻擊來為自己討回公道。

相方都認為自己付出很多

其實他們都願意為關係努力,男的明白太太性格剛烈,需要遷就,每每在衝突之後便忍氣吞聲,用盡方法去討好太太,希望平息太太的怒氣。太太又明白先生是盡責照顧家庭的人,近年她更不斷用言語去向他表達欣賞及肯定。但有趣的是,雙方都覺得自己做了很多,對方不懂欣賞及珍惜,時常感到委屈,當碰上生活偶發的不如意事件,先生便惡言相向,太太更是咬住不放,二人爆發強烈的衝突。

對他們來說最困難是明白自己的內心,他們甚少接觸自己的內心深處,焦點總是放在別人的言行上,以應然的態度來判斷對方的對錯。所以,需要藉輔導來幫助他們察看自己的內心,除了憤怒外,究竟我的感覺是怎樣的?對方令我感到憤怒的行為對我有什麼的啟示?我有什麼需要?那麼我又該做什麼?

Photo by Vera Arsic from Pexels

撰文:賴舜薇
家庭動力 心理輔導員、全球職涯發展師

最先發現武漢肺炎病毒,並在網絡上向同學作提醒「確診了7例SARS」的武漢市中心醫院李文亮醫生,被當地派出所以訓誡書警告「在網絡上發表不屬實言論,嚴重擾亂社會秩序」。李醫生後來也被確診染上新型冠狀病毒,最終於2020年2月6日晚離世(官方公佈是2月7日)。

他是一名醫生,看到了病人的醫學檢測報告,發現這個與SARS極為類近的新型冠狀病毒,於是在網絡群組上向同學(均為臨床醫生)發出了提醒的消息,卻在第四天,換來了一份「訓誡書」!而這個病毒,在事發38天後,不但掠去了他的生命,還不斷在不同地區蔓延。全球多國航線停飛中國地區,全香港停學、市民搶購應急食品和用品,人心惶惶。

中國政府一貫宣稱將人民的生命健康放在首位,但在明知已經出現嚴重疫情的時候,又想營造出一片祥和的春節氣氛,武漢當地政府還組織4萬家庭的超大型宴會。「和諧」氣氛的確營造出來了,但是疫情失控,民眾的生命安全受到極大的威脅,政府的公信力遭到嚴重的質疑……有讀者會認為這個事例很極端,但這是事實,一個極端的事例更能令人顯而易見地理解這個淺顯的道理——「有所得,必有所失」。因此,在矛盾的事物面前,要評價什麼最重要,作出正確的取捨。否則,得不償失。

社會如此,家庭亦如是。筆者認為,人是不可能做到面面俱到,事事俱全的,事情往往有得必有失,看你如何選擇。

有位先生來尋求婚姻輔導,經瞭解,原來太太已和他分房多年,兩人感情早已覆水難收,但他發現太太最近似有外遇,於是他希望透過輔導,讓太太回心轉意。我問他覺得從何時起,他們的感情開始變得疏離,他東扯西拉,沒有正面回答我,但從他的敘述中,我聽到了他對婚姻的失望、不滿和不甘。幾節之後,先生終於肯透露他婚外情的經歷。他對自己現時的心意所屬,已模糊不清,只擔心同樣有了「外遇」的太太會與他離婚,因為保持與原配的婚姻狀態,對他的聲譽和財產最有利。

是的,有些時候,我們什麼都想要,忘記了「有所得,必有所失」的道理。婚姻是兩人結合的承諾,裡頭充滿合作、協商、妥協和修正的技巧,也充滿忠誠、智慧、勇氣和反思的要求,更是考驗結合者對雙方價值觀、人生觀、世界觀差異的包容和選擇。兩個步入了婚姻的人,不能再走下去,又豈只是某一方的錯呢。如果更珍惜的是名譽和財產而非眼前人,那麼對太太留在婚姻內的「出軌」,又何必如此介意呢?在矛盾的事物面前,有得必有失,什麼都想要,豈不是自尋煩惱嗎?

當然,婚姻輔導需要雙方都參與。我會讓先生邀請太太也來參加輔導,這樣可以讓我更清楚他們的家庭狀況,更深地認識二人間的互動阻力,協助他們找到相處的方式。如果太太不願意,希望先生在輔導的過程中,逐漸能面對自己的脆弱,接納自己的情緒,在矛盾的事物面前,評價得與失,做出取捨的選擇。這樣才能放下心理包袱,改觀現狀,創建新的生活。