家庭健康教育

撰文：阮慧敏 家庭動力心理治療師、亞洲家庭治療學院會員、香港專業輔導協會認證輔導師

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美珍是一位初小學生，爸爸每天都會教導她做功課。近月，美珍在做數學功課時答案總是出錯，爸爸越來越沒有耐性，責罵幾句後，美珍板著臉跟他頂嘴，更一度不想做功課，於是爸爸怒氣爆發，一拳重捶桌面，聲嘶力竭地責備美珍，說她不用心學習，不好好聽課。

憤怒情緒影響孩子 決心尋求心理輔導

美珍感到很緊張，她不知道自己為什麼做錯了題目，也不知道怎麼辦才能讓爸爸不再生氣。她開始感到無助和沮喪，甚至開始失去對學習的興趣。爸爸意識到自己的憤怒對美珍的學習和情緒造成了負面影響。他尋求心理輔導，學習管理自己憤怒的情緒，希望更好地幫助美珍學習。

心理治療師透過以下6種方法幫助美珍的爸爸管理憤怒的情緒：

1. 了解憤怒

憤怒模式始於一個被觸發的狀況，當事情不如爸爸所預期地發展時，他的想法會大大地影響憤怒程度。爸爸越是認為美珍的行為帶有敵意，他就越容易發怒。爸爸認為自己已全心全意地教導美珍做數學功課，她仍然出錯是對他不好，他要懲罰美珍。這些信念會對於憤怒表達有許可的效果，例如：「我應該教訓美珍」或是「這是美珍應得的」。

2. 質疑自己認為的「應該」、「必須」假設

「這道數學題目應該沒有那麼難！」、「美珍的數學成績應該是全班前三名。」、「我的孩子必須停止跟我頂嘴。」這些「應該」、「必須」的句子反應出一行思考偏差，爸爸可能期望一個特定的結果，但實際上美珍並沒有侵犯他，審視被侵犯感能減少不必要的煩惱。

3. 別忘更重要的目標

憤怒將爸爸的注意力限制在使他憤怒的事情上，而忘記建立良好的親子關係更為重要。

4. 懂得暫停爭論

大多數意見分歧的情況，都不需要立刻解決。爸爸發現衝突正在蔓延到臨界點，他意識到應先停止討論，直到他冷靜下來。怒氣會讓爸爸認為必須解決當下的問題，因此他學習放下批評。與其對不樂見的結果有所抱怨，不如保持開放的胸襟看待事情的發展。

5. 實踐同理心

爸爸試圖站在美珍的立場上，理解她的觀點，爸爸意識到美珍並不是懶惰和不專心，而是在緊張的情緒下未能理解數學題，再加上自己高漲的情緒，更加令美珍吃不消。這想法可以幫助爸爸化解情況，找到更具建設性的方式來解決問題。

6. 放鬆

憤怒是一種緊張狀態，可透過身體放鬆化解。爸爸提醒自己放鬆，並且平靜地呼吸，就可舒緩緊繃的身心，引導釋放緊繃的情緒。

爸爸在接受適切的心理治療後，了解到自己憤怒的原因以及如何更好地處理自己的情緒，他變得更加冷靜和有耐心，美珍的學習成績也進步了不少，他們的關係變得更加和諧和愉快。對於那些處理憤怒情緒的人來說，這個經驗提供了很好的啟示：要學會理解自己的情感，並採取積極的策略來處理它們，以便更好地幫助自己和周圍的人。

撰文：阮慧敏 家庭動力心理治療師、亞洲家庭治療學院會員、香港專業輔導協會認證輔導師 yuene@familydynamics.com.hk www.familydynamics.com.hk

陳小姐是一名單親媽媽，獨力照顧九歲的兒子，她也是一位英文老師，面對著沉重的雙職壓力，終日周旋於照顧兒子的起居及學業 ，以及處理繁重的教務工作，令她透不過氣來。做事一絲不茍的她，睡前既要執整明日兒子上學的校服、書包、又要為明天課堂作準備，偏偏每件事還要做得慢條斯理。忙忙碌碌一整天，到了晚上她就想要屬於自己的時光盡量多些，獎勵自己盡情放縱，會喝酒幫助睡眠。晚上上床後待了很久也睡不著，她選擇繼續躺在床上強迫自己入睡，或乾脆爬起來「玩手機」。由於平時睡眠不足，她透過周末放假「補睡」來償還「睡眠欠債」，但她發覺睡眠質素變得更差。陳小姐尋求心理輔導，希望處理困擾已久的失眠問題。

心理治療師推介四招幫助求助媽媽重獲優質睡眠

1. 了解壓力來源

失眠的成因多與壓力與情緒有關，壓力會封閉我們體驗內心寧靜的能力，使人持續處於一種「高度警覺」的的狀態中，無法放鬆 。透過輔導，陳小姐對自己的壓力來源以及帶來的情緒影響有進一步了解。她對於自己未能為兒子提供一個完整的家庭一直耿耿於懷，意識到自己的完美主義影響她的親子關係，作為一名單親媽媽，她内心希望替代父職養育兒子成材，再加上自己身為老師，覺得其他人必定認為她能好好教養出一個出色的孩子，不期然對兒子的學業成績有特別高的要求。而她出身於「書香世家」，父母均為教育界人士，家教甚嚴，縱使陳小姐對父母定下的規條不滿，惟心中知道要「尊敬」父母，也不會表達自己的需要和情緒。她自小對别人的目光看得很重，常常鞭策自己，以避免受責，導致工作壓力過大，影響身心健康。

2. 改善睡眠習慣

睡眠習慣以及對睡眠感到恐懼(例如不斷想如何入睡) 亦無形中加劇失眠的程度。陳小姐透過周末放假「猛睡」，但長時間不規律的睡眠反而破壞原有的晝夜節奏，體內退黑色素（退黑激素有助管理睡眠周期）的分泌也下降，睡眠質素也會隨之變差。陳小姐晚上越盼望入睡，越加添自己的心理壓力，令自己更焦慮，更難入睡，造成惡性循環。心理治療師讓陳小姐理解她對床和躺着的狀態形成明確的條件反射: 只要躺在床上，就是入睡的狀態。當她躺在床上超過30分鐘都無法入睡，那就起床離開睡房，去做一些例如冥想、深呼吸的身心放鬆的活動，等重新有了倦意再上床睡覺。

3. 睡前避免飲酒

陳小姐習慣睡前喝酒，但其實飲酒後的睡眠大多處於「淺睡眠期」，能夠維持睡眠的時間並不長，睡眠質素並不會提高 ，還容易導致早醒。

4. 勿在床上玩手機

陳小姐習慣晚上「玩手機」，手機螢幕的藍光及強光對大腦有刺激性，如睡覺前一直使用電子產品，便會令大腦誤以為仍是日間，因此難以入睡。

陳小姐在接受適切的心理治療後，慢慢改善睡眠品質，親子關係也改善了。

撰文：吳綺琴
家庭動力創辦人　婚姻及家庭治療師　美國婚姻及家庭治療協會臨床院士
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筆者寫這篇文章的時候，正值是父親節當天。與其他節日不一樣的是：大多數節日都是父母主動安排活動或去處，但在母親節和父親節，卻是子女為父母安排一些慶祝活動。但很明顯地，子女投入慶祝母親節的情緒比慶祝父親節高漲得多，單看茶樓酒館的預訂就可見一斑！

若要探究原因，很可能及較明顯的是父母角色的分配有所不同。一般而言，「男主外、女主內」是管理家庭的傳統法則，這個思維很容易令父親的角色局限在出外工作及賺錢養家，就算太太一樣出外工作，家裏的事情都會留給她回來處理，例如幫孩子睇功課、沖涼、刷牙、洗面、上床睡覺、講故事等等，父親很少投入與子女的日常互動中。 這種模式衍生第二個問題，就是父親與子女相處的時間自然比母親少，那又如何表達關心呢？所以在舊觀念的框框裏，與子女相處時間較短確是會影響父親在子女心目中的重要性。

傳統的觀念確是在改變當中，年輕的父親們比他們的上一代更願意花時間陪伴子女，無論是和子女一起玩耍、做功課或講故事。就算平日工作很忙碌的父親，都漸漸明白與子女相處的重要性。他們在週末週日會排除萬難，推卻所有工作，珍惜與家人相聚的時間。這種改變是十分值得欣喜的。

但可惜仍有最致命的一擊，令父親與子女難於建立緊密關係：大多數父親難以做到的就是情緒的表達。雖說母親都不容易去討論自己的情緒或感受，但女性總會較容易在生活中流露出真實性情，例如開心、雀躍、驚喜、憂傷、擔憂、憤怒等等；但男性通常是沒有什麼表情：驚喜的時候不驚喜，擔憂的時候不擔憂，好像莫測高深！無論是高興或不高興，也只是嘴角微微顫動便算交貨了。或許最明顯的情緒表露要算是憤怒的時候，一下子令所有人都嚇到發呆！

可能是受到這一句話的影響：「男兒流血不流淚」，所以男人總覺得要表現堅強和冷靜。有一位父親經歷多年與仔仔的衝突，雖然感到沮喪和困惑，但他說：「我就算幾唔開心，我都不會說什麼，我都極力克制着自己。」怎料太太回應一句：「這才是問題！」

雖然找時間與子女相處，和在生活上多接觸是很重要，但當子女漸漸長大，你總不能只用吃喝玩樂或關心功課學業來與子女聯繫，又或者每天講道理邏輯這些生硬沒人情味的話，讓子女崇拜你。這些板斧連與太太都聯繫不上，更何況與子女呢？子女需要的是真真實實了解父親的性情、個人感受、經歷等，所以父親無需用嚴肅冷靜的外殼包裝自己。

親愛的父親們，是時候脫下你的外殼，展露你真實的面貌，不需要假裝堅強，因為能展示你脆弱的一面，更能讓子女感受到你的勇氣，表示你對他們的信任，讓他們近距離接觸你。不然，這個外殼再繼續戴着的話，到想除下來的時候，恐怕再除不掉了！更可悲的是，你以為戴着的外殼，就是你自己，而你的真我早已迷失了！

撰文：吳綺琴

家庭動力創辦人 婚姻及家庭治療師 美國婚姻及家庭治療協會臨床院士

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很多求助個案，都與孩子時常鬧情緒，父母不大理解和不知如何處理有關。孩子鬧情緒的原因實在很多，若他們在學校的情緒一向穩定，又沒有老師表示孩子有甚麼特別情況出現，那麼我們可先從個人及家庭中尋找線索。情緒不穩的孩子，可因個人原因或家庭不良互動引致。

在個人原因方面，孩子因先天的氣質不同，在情緒反應及行為型態上可表現出極大差異。在量度氣質的向度表上，一般而言，規律性和適應性較低，而反應強度較高的孩子，較容易出現情緒不穩及難於安撫的情況。規律性低並不是一個負面形容詞，而是表明這孩子不喜歡因循、或千偏一律的東西，從另一角度看，孩子可能是極具創意的；同樣地，適應性低及反應強度高也不是扁低孩子屬性的言詞，只是孩子可能較有主見及情感敏銳。

在家庭互動方面，父母若不了解孩子的先天氣質，很容易會不自覺地將自己的意願加諸孩子身上，令孩子感到不被尊重，產生受傷害的負面情緒。父母覺得孩子難教，也會不經意流露出不悅或抗拒的反應，令孩子形成低落的自尊感。無可否認，在講求效率及即時成就的社會，父母培育這類別的孩子，還要擺脫一般人的價值觀，忍受他們成績平傭，搞東搞西，不務正業等，是有點難為。但父母若能以尊重孩子的個性及氣質為大前題，讓孩子用自己的步伐及經驗去探索，給予空間及多加鼓勵讚賞，孩子必然會在情緒反應及行為模式上，邁向成熟發展。

若父母面對著孩子鬧情緒時，用威逼利誘的方法，要他們就範，這樣的互動模式，不單滿足不到孩子的內在需要，亦不能幫助他們健康成長。在孩子鬧情緒時，父母要先避免責罵或說教， 可表示接納孩子的負面情緒，只是他們不能破壞物件或傷害自己及其他人，然後在孩子冷靜後，用心聆聽他們的感受，而不加太多批判。我們相信孩子在被愛及被接納的環境下，能培養出自我糾正的能力。

另一方面，孩子的情緒行為問題，也有可能是扮演著維繫父母關係的功能，使父母的矛盾暫時緩和，將注意力轉移到自己的問題上。在不知不覺間，孩子變成守護著父母的人，而犧牲了自己的正常發展。為了孩子的福祉，父母宜在這幾方面提高警覺，作出調節。

撰文：阮慧敏 家庭動力心理治療師      亞洲家庭治療學院會員     香港專業輔導協會認證輔導師 yuene@familydynamics.com.hk www.familydynamics.com.hk

小朋友升中後面對的轉變可謂不少，重新適應一個新的學習環境，向舊有的朋友道別，可否順利結識一班新的志同道合呢？學習的模式也和小學階段不同。小朋友步入青春期，家長的教養方式也需要調教，青年人期望自主，有足夠空間探索自己，可能不再像從前一樣每件事都和父母表達。對一些做事嚴謹有序，掌控力強的家長來說，可能是一個很大的挑戰。

孩子自我探索期想增強自主權家長若想控制反惹衝突加劇

如果孩子和媽媽傾訴，但換來卻是一份不被明白的感受，甚至被批評，心中當然不好受，更可能與媽媽展開罵戰。孩子可能會選擇自己的方法解決，例如沉迷網上遊戲，在虛擬世界中與一班志同道合，合力作戰，贏取遊戲中的分數和戰利品，享受一份在現實生活上不容易尋找到的成功感，過程既快樂，又可以增加一份被認同的感覺。媽媽可以用一顆同理心，換上另一個角度去了解女兒沉迷網上遊戲的原因，細心聆聽女兒的需要及面對的困難，可能有機會令大家關係好轉。

適當冷靜時刻有助減低衝突升溫

女兒亦不要帶着太大的情緒去說話，因為在這樣的情況下一般來說會詞不達意，更加容易觸碰對方的情緒，令情況更加緊張。若然母女之間對處理事情的方法真的出現重大分歧，怒火中燒的時候，其中一方可以考慮先離開現場，好讓自己呼吸一下、飲杯水，冷靜一下。試想想，當你很憤怒時，情況就好像自己的屋子被縱火，你的本能不就是立刻去駁喉救火，而不是去追罵究竟是誰人縱火嗎?

坦誠地、平和地與對方談話

當情緒穩定下來的時候，女兒可以平靜地說出自己的需要和感受，更加重要的是，她可以向媽媽說出自己期望媽媽做什麼，或不做什麼去陪伴自己，讓媽媽更清晰，很多時女兒都只不過是希望被明白、被聆聽，這份真摯的陪伴就已經很足夠了。

多一份支持及接納比起千萬建議來得更有效

長者的人生經驗和生活智慧，是值得尊重的。婆婆如果可以對女兒說聲：「我知道了，不容易啊！」婆婆不需要長篇大論地說教，也未必需要立刻站出來平息母女的紛爭，簡簡單單的支持和接納，也可以給女兒一份無比的力量，沉著應戰，令她知道無論眼前的路有多艱苦，媽媽都會看在眼裏，給予無限的愛護，女兒的困境被明白，情緒比較容易抒發出來，對孫兒的態度亦可能少一點張牙舞爪。

在我輔導的個案中，亦不難看見即使受助者面對情緒困擾，他們都十分感激曾經照顧自己的長者給他們烹調美味的餸菜，給他們一個無微的笑容和擁抱，孫兒將這份愛銘記於心，這份守護給予他們堅定和溫暖的力量去面對當前的挑戰。

家人的關係千絲萬縷，其中一個人的行為和情緒都可以牽動住整個家庭，假如家人遇上不懂如何處理的事情，可以找家庭治療師幫忙。在一個安全和保密的環境下，讓家庭成員將自己的所思、所想和所感表達出來，家庭治療師會透過豐富的經驗和技巧，讓家人明白和傾聽彼此對事情的睇法，更會幫助家庭成員成熟地處理自己當下的情緒，務求令事情不再無限發酵，彼此可以傾出一個平衡而可行的處理手法。家庭才是解決自己問題的專家，家庭治療師以一個中肯的角度，剖析家中各人的糾結，發掘家人所擁有的資源和力量，和家庭一起面對當前的挑戰。

撰文：阮慧敏
家庭動力心理治療師 亞洲家庭治療學院會員 香港專業輔導協會認證輔導師
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陳太步入輔導室， 緊繃著肩膊 ，愁眉深鎖， 失眠的煎熬困擾她已多個月。 每當夜闌人靜， 她便開始進入「作戰狀態」， 她拉上窗簾， 躺在床上不斷思量 ：「我今晚如何能夠入睡 ？聽音樂？ 浸腳？做運動令到自己疲倦？」 可惜， 她越強迫自己入睡， 睡魔就越離她而去，而伴隨她的就只有焦慮。其實，睡前過多思考會令腦部變得活躍，較容易失眠。如果強逼自己入睡，只會令腦部思考更為活躍，失眠情況愈嚴重。

究竟是什麼令陳太長期陷入緊張焦慮的狀態，導致失眠呢?

心理治療師細問之下，得悉陳太是一位全職家庭主婦 ，她對教養踏入青春期的女兒感到很吃力。 陳太十分關注女兒的行為， 恐怕她行差踏錯， 終日對女兒苦口婆心，但她對女兒的好言相向，卻換來女兒惡言惡語的回應，心裏不是味兒。 丈夫向來工作繁忙 ，陳太抱著「我不要煩丈夫 ，他已經夠煩了」的心態 ，不會主動向丈夫表達自己和女兒相處的困難 。久而久之，壓力就好像打樁機一樣， 把陳太壓得透不過氣來。

陳太自小生長於一個長期受到忽視的家庭 ，父母經常吵架，父親終日酗酒，後來更離開妻女 。母親長時間在外工作， 常常對她說 : 「走開 ！你不要煩我！ 我已經夠煩了！你看！你真的沒有用！爸爸也不要你 ！」就算陳太感到徬徨無助， 她的情緒亦不被重視，她習慣性地壓抑其內在感受。

當她長大後，幾乎很難認為自己能夠從他人那裡得到關懷。童年的相處模式已經被她内化進來，構成她自身的一部分 。一個可憐的小女孩哭着：「 無論你怎樣哭、怎樣哀求 ，都不會有人幫你！」陳太將「內在父母」與「內在小孩」的關係模式，變成她內在對話的一部分。

於是，她開始習慣性地對丈夫表露出迴避的態度 ，任何事都自己獨自承受。 她甚至會用一種與過去父母相處的方式來對待現在的自己 ，當愛與被愛的需求浮現出來時，就立刻否定、 批判自己的情緒，心想「我真的沒有用，不會有人幫我」。

然而， 陳太內心非常渴望能夠成為一個完美的媽媽， 以彌補她童年失去的母愛， 所以對女兒的言行舉止表現得十分謹慎， 處處「教導」和「提醒」。可惜此舉令處於青春期的女兒表現得不耐煩，惡言相向，令陳太緊張焦慮的情緒變得更為熾熱。

如何才能從童年創傷中走出來？

1. 在輔導過程中，陳太明白原生家庭對她的影響，她意識到自己已經成年，不再是當初那個最弱的、無能為力的孩子，試着承擔起現實的責任，從這一刻開始為自己負責。
2. 她慢慢嘗試將自己的困難坦誠向丈夫傾訴， 丈夫細心的聆聽及體諒， 給予她無比的動力， 感覺自己不再孤單一個 ，在親職上和丈夫有商有量。
3. 對於女兒的教養問題，陳太先放下「教導」和「提醒」的意圖，先了解女兒究竟在想什麼。當女兒情緒開始激動時，最期望得到別人明白，聆聽是舒緩女兒情緒第一步。

陳太在接受悉心的心理治療下，明白原生家庭對自己的影響 ，重新學習與丈夫及女兒的溝通 ，家庭氣氛大有改善，她的失眠問題亦迎刃而解， 重拾健康生活。

撰文：吳綺琴
家庭動力創辦人　婚姻及家庭治療師　美國婚姻及家庭治療協會臨床院士
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去年爸爸因健康問題，在醫院住了三個月。到爸爸七月中過身，因為疫情關係，我前前後後可以到醫院探病的次數不超過五次，而且都只能在爸爸危急的時候探望他！心裏一直愧疚，過往工作忙碌，常常倚賴其他家人對兩老多點照顧。我曾答應爸爸趁他還可以自由走動，會陪伴他返鄉間走一趟，以了結他多年的心願。可惜這一點微小的孝心，隨着新冠肺炎2020年來襲之後，便沒有機會實現了！

在爸爸的喪禮中，看到好幾位用拐杖攙扶着、行動緩慢的長輩來參加安息禮，亦見到本已失去聯絡很久的同鄉叔伯來見爸爸最後一面。我當時心裏悲喜交集，這一見又到幾時可以再會呢！那時我下定決心，要將時間回歸家庭，亦要好好珍惜仍然在世的長輩們。

去年年尾鬱悶的氣氛隨着疫情漸漸受控而改善，聖誕和新年期間，再能享受與家人及朋友相聚的快樂時光，心情都輕鬆了不少。盼望着將要來的農曆新年是我們與親友再一次聯繫的好機會。唉，誰料沒完沒了的疫情在農曆新年前再次肆虐，令人沮喪！

確診人數不斷上升，防疫政策混亂，強制檢測地區不斷增加，這些新聞都令人納悶不堪！看着這情勢，好像在等幾時會封城罷了。除了做足防疫措施，儲備多些糧食，我們還有什麼應對方法呢？

人生有很多不能控制的事情，這是人生的真實面貌。但也是這種不確定，讓我更懂得珍惜已擁有的東西。我在寫這篇文章的時候，一直回想這段日子是如何過渡的。周邊的新聞確是令人沮喪，但我發覺幫助我堅持下去的是每天與家人相處的那份愉快與歡悅。

這段期間，我和丈夫及女兒，還有家中的老狗，一有時間或在週末便會一起行山。晚上我們多了時間一起煲劇，探討劇情內容，大家交換意見，討論熱烈！雖然意見不一，但最後都能夠以聆聽及理解對方的意思作為溝通的目標，而不一定要對方認同自己。

過去多年忙碌於工作中，都不曾看過像近期這麼多劇集！突然發覺女兒懂得選擇很優質的劇集給我們一家享受，亦很欣賞她對人物有深刻及獨到的分析。這些一起煲劇、看Netflix的日子，讓我們在沉鬱的氣氛中，感受到另一種力量，一種親密的力量，去捱過這些日子。很難想像如果在家庭中，家庭成員不能夠輕鬆地對話及相處，或共做些什麼來消磨時間，那種要一起困在家的日子真會變得很難捱！

在疫情前，也許我們從來不覺得各有各忙有什麼不妥當。子女回家都是躲在房中打機或玩電話，甚至連吃飯都不能同枱。這個疫情突顯了家人關係的重要，我們不能再倚賴工作忙、約朋友吃飯、打波、行街來逃避問題。原來好好去建立家人之間的溝通，多用聆聽、欣賞的態度，會拉近彼此的距離，增進大家相處的樂趣。你可以不費分毫，能夠產生一種力量去渡過漫長灰暗的日子。

撰文：鄺詠嫺女士
家庭動力個人、婚姻及家庭治療師
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許多時在家庭裏發生了一些悲慘或羞愧的事情，父母大多傾向隱瞞孩子事情的真
相，恐怕對他們產生不良的反應，無形中便成了家庭的袐密。為了保守這個袐密
不外洩，父母常用捂嘴、禁止討論、把事情看作禁忌，這些處理手法卻在孩子成
長中帶來很大的傷害。孩子因為不明所以，常誤以為是自己做錯導致不良的後果
，但又不能向父母查詢或表達感受，更不能與外人談論。因而情緒壓抑，長期在
徬徨恐慌中渡日；父母禁談的態度，令孩子感到被拒絕。在成年後很多時會出現
自我懷疑，對人失去信任，缺乏安全感，難以建立親密關係，嚴重者可能患上抑
鬱症。
最近接見一個過案，案主約三十歲，專業人士。求助的原因是經常情緒不穩，不
時作相同的夢，這夢在青少年時期已開始纒繞他。他將這一切情況歸咎於失戀、
多次情感道路上的砍坷，以及成長中得不到父母關愛和肯定所致。已接受輔導半
年，我們探討了多次失戀帶給他的傷害，他也開始從傷痛中走出來。另談及家庭
、成長對他的影響，以及他的個性及人生取向等。他的情緒較前穩定，也放下某
些的執念，決定努力工作，籌劃自己未來的人生。可是疫情反覆，他需留家工作
，經常與父母接觸，情緒也變得不隱。而夢又繼續纏繞他，令他情緒低落。終於
，他在無法面對情緒的困擾下，告訴我一個多年的「家庭袐密」。
這袐密與他奶奶有關，他經常夢到奶奶去世前與他的相處及對話，每每想及奶奶
，他便非常難過。奶奶在他十五、六歲時離世，是自殺身亡。那時，父母並沒有
向他交代奶奶的死因，只說她遇上意外而亡，之後更草草了結喪事，跟著也再沒
有談及任何有關奶奶之死的事。後來他從同學口中，得知奶奶自殺的真相。面對
奶奶突然離去，他感到不知失措，甚至極度驚慌，無法接受早上仍活生生的人，
傍晚便死去，感到很不安，很多感受無法表達。奶奶是他的摯親，唯一關愛他及
為他前途著想的人。奶奶從內地來港後，因不適應新的生活及擔心家庭經濟而患
上抑鬱症。當時父母沒有正視奶奶的病情，疏忽照顧而導至悲劇發生。他對父母
疏忽照顧奶奶感到憤怒，父母禁談奶奶死亡的做法，他無法表達感受，將所有情
緒抑壓心內。有時他甚至懷疑是自己說錯話，傷害了奶奶而自殺，為此感到非常
內疚。他怒恨自己未能保護奶奶，他常說若奶奶健在，現在他有能力，可以好好
照顧她，讓她安享晚年，認為奶奶應該可以享有更好的晚年生活！
這個「袐密」在他成長中帶來很多不良影響： 首先，他很害怕自己的言行傷害他
人，在相處上總是步步為營，凡事順著別人，就是被欺負或佔便宜也逆來順受，
無法活出真我。父母禁止討論奶奶的死亡，彼此無法溝通對此事的想法，他對父
母產生極大的憤恨，傷害家庭關係。父母不曾正視奶奶離去帶給他的傷害，還指
責他糾纏這事，是不孝、是他有問題，令他產生強烈的罪疚感。簡接地促使他想
盡快逃離家庭，脫離苦痛，因而不停地談戀愛，用談戀愛去麻木對家庭的失望，

導致多次失戀。奶奶的離去，他無法表達失去摯親的哀痛；而父母拒絕情緒的行
為，使他誤以為表達情緒是不當的，對事情沒有幫助。因為長期壓抑情緒，勉強
自己用積極的角度去面對及處理問題，可是仍無法疏導情緒，反而感到身心俱疲
，無助，失敗及焦慮不安，影響工作表現，並對自己感到失望。
其實，在家庭中溝通和坦誠是很重要的，沒有甚麼事是不能公開或極為刁臉而需
要隱瞞。「世事沒有什麼可怕，只有害怕本身最駭人！」

撰文：吳綺琴 家庭動力創辦人　 婚姻及家庭治療師　美國婚姻及家庭治療協會臨床院士
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父母來求助的時候，他們的女兒已升上中三。母女之間的糾結，多年來都沒完沒了，彼此的操控及逃避，不斷循環地上演着。爸爸用盡氣力想把母女二人拉開一點但都不成功。

這個家庭的運作方式一向由太太主導。其實丈夫與太太的行為模式本來是南轅北轍：男的是自由主義，生活不拘小節，率性而為；女的事事嚴謹，需要生活有序，無論大小事務都希望能夠掌握及照顧。在結婚初期雙方產生十分多的爭拗，情況頗為嚴重，甚至差點兒弄至離婚。後來夫婦也盡力協調，才把婚姻挽救了。

女兒出世後夫婦的關係更見緊密，照顧女兒的擔子主要落在太太身上，因太太全職在家照顧孩子。一方面是新手媽媽，始終擔心自己做得不夠完美；另一方面也是性格使然，太太嚴謹有序、事事監督的模式又再呈現出來。丈夫要參與都不必，因他不是按着太太的要求及標準而作，實是不合格的。丈夫這時候也站在太太這一方，覺得太太照顧孩子實在無微不至，就算他感到有點過分緊張，都極力保持沉默，不與太太爭拗，大家好像很和諧地生活。

問題一直隱伏多年，直至孩子高小的時候，所發生的事令父母感到很驚訝！原來孩子一直感到所謂無微不至的照顧，其實是一種操控！孩子一方面享受母親的關注及服侍，但當她的行為不合乎母親的要求時，便受到很嚴厲的批評甚至侮辱。女兒向外尋求獨立自主的需要隨着年紀增加時，便感到處處受掣肘。她開始用大話、藉口來欺騙父母，以換取多點自由空間及權利，雖然父母與孩子多次約法三章，但母親是至高無上的，女兒感到自己的需要在母親眼裡是不被允許的。所謂約法三章亦只是陽奉陰違，她一直用大話冚大話的方式來過日子。媽媽在這種情況下束手無策，幾近崩潰！

女兒升上中學之後，與母親這種角力越演越烈。大半年前開始，女兒體型日漸消瘦，母親搞盡心思為她炮製美食、甜品。表面上女兒吃得開懷，原來暗地裡用各種形式扣喉或在母親看不見時將食物丟掉。當學校社工都發現女兒有些不妥當要約見父母，母親驚覺事態原來那麼嚴重，女兒已經患上了厭食症！現在女兒一方面看精神科來放鬆壓力及管理體重，另一方面做家庭治療，處理母女糾結關係，幫助母親對女兒行為上的操控及言語上的箝制放下，同時幫助女兒減低對抗心理，將精力回歸在自我照顧上，令她重新活出年青人應有的生命力。

厭食症是一種精神病，85%發病於13至20歲之間。其成因是多方面的，有個人、家庭、社會、文化等等因素影響。但家庭往往是這類症狀的催化劑，但同時亦可以是免疫的堡壘。若孩子能夠在良好的家庭互動下建立健康的自我形象，獲得切合他性格及年紀需要的自主能力，增強自我價值感，年青人就算面對學業及社會文化上種種衝擊，都會有較高的抗疫能力，減低患這類症狀的風險。