受傷的婚姻

撰文：鄺詠嫺

最近在輔導室遇到這對夫婦，在十多年的婚姻中常以吵鬧、激辯來處理衝突。慣於指控對方、說對方的不是。縱使知道自己也有不善之處，由於沒法平息內心的憤怒，於是便將所有責任歸咎於對方，認定是對方令自己失控。當事情平靜下來時，新一輪衝突又再爆發，如是者不斷循環，令彼此疲累不已。細聽之下，他們有以下的特徵：

「冷回應」引起負面衝突

夫婦關係中充滿各式各樣的邀請與回應，無論是提問、眼神或擁抱，都是情感交流的邀請。提出者渴求得到對方正面的回應，若得到的回應是「置之不理」、「漠不關心」甚或「大呼小喝」，必定會感到挫折、沮喪和被否定，懷疑對方對自己的愛。「冷回應」的態度既傷人又消極，不僅觸怒對方、引發衝突，也常使雙方的關係變得僵化。即使沉默不應的一方並不是刻意漠視，可是仍對另一方造成傷害。

如上述夫婦，當太太熱情地挽着先生的手時，卻被先生推開，這觸動了太太內心被拒絕的感覺，認為先生不再愛自己，因而對他產生很多的不信任，繼而心生敵意！有心理研究顯視，那些感受不到伴侣關注的人，較難應對日常生活的壓力，故伴侶之間應多留意彼此的應對方式。

難於接受別人與自己期望不同

例如，太太問及先生自己在他心目中的位置時，先生回答以她為家人及重要的人之一，太太便感到不滿，情緒變得傷心及激動。她渴求的答案是視她為愛人及無可取代的人，因此她便認為先生不再愛自己及自己對他不再重要。若先生按捺不住，指責她無理取鬧，橫蠻無理，便會變成悲劇收場。心理學認為，一個成熟的人可以接納別人和自己感受不同，我渴想你說我是愛人及無可取代，但你說我是家人及重要的人之一，這表示彼此對愛及情的理解與演繹不同，並不等於不愛或不重要，你與我的不同，是可以討論或接納，不需要用過激的情緒反應。但對於他們來說，對方的不同便等於否定了自己，不接納我，令我難過，內心深處產生傷害，但她不敢觸碰這份傷害，不探究這份傷害的由來，而是以怒氣來保護自己，以攻擊來為自己討回公道。

相方都認為自己付出很多

其實他們都願意為關係努力，男的明白太太性格剛烈，需要遷就，每每在衝突之後便忍氣吞聲，用盡方法去討好太太，希望平息太太的怒氣。太太又明白先生是盡責照顧家庭的人，近年她更不斷用言語去向他表達欣賞及肯定。但有趣的是，雙方都覺得自己做了很多，對方不懂欣賞及珍惜，時常感到委屈，當碰上生活偶發的不如意事件，先生便惡言相向，太太更是咬住不放，二人爆發強烈的衝突。

對他們來說最困難是明白自己的內心，他們甚少接觸自己的內心深處，焦點總是放在別人的言行上，以應然的態度來判斷對方的對錯。所以，需要藉輔導來幫助他們察看自己的內心，除了憤怒外，究竟我的感覺是怎樣的？對方令我感到憤怒的行為對我有什麼的啟示？我有什麼需要？那麼我又該做什麼？

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