兒童/青少年身心發展

兒童/青少年身心發展

阮慧敏女士 家庭動力心理治療師     亞洲家庭治療學院會員    香港專業輔導協會認證輔導師

「我真的沒有辦法,我快瘋了! 你可不可以教我如何處理女兒打機的問題?」

陳太是一位單親媽媽,做事嚴謹有序,事事為女兒安排得妥妥貼貼,常與女兒手牽手逛街,女兒對媽媽千依百順,成績一向保持中上。但女兒升上中學後,沉迷網上遊戲,陳太擔心女兒打機成癮,荒廢學業,可惜無論她如何努力,軟硬兼施,女兒也對媽媽不瞅不睬。陳太見女兒只顧沉迷上網打機,嘗試關掉家中的互聯網連線,女兒便會情緒失控,甚至拍打媽媽,拉扯媽媽的頭髮,令媽媽痛得撕心裂肺。

陳太帶同女兒到輔導室尋求幫助,在安全和保密的環境下,心理治療師慢慢地和她們建立互信的關係,女兒向心理治療師坦白她幾年前在學校吃午飯時被欺凌的經驗,她嘗試向媽媽表達她的難堪,媽媽卻對她說:「你天生不是特別聰明的人,學生的責任是把書本讀好,你不要管其他事,你只要自己努力讀書便可!」

女兒感到自己不被明白,加上被欺凌的經驗令她萬分折騰,於是她用自己的辦法去保護自己:每當吃午飯的時候,她都躲在位於校園最高層的洗手間的廁格內獨自吃飯,以避過被欺凌一劫!  陳太知道自己的女兒竟然多年獨自關在厠格吃午飯,而自己卻懵然不知,頓時晴天霹靂,把女兒緊抱入懷,母女二人用眼淚去洗滌彼此的傷痛。

其實,女兒知道上網打機令成績變差,但她在網絡世界上找到她的成功感,享受網上遊戲的互動性,得到朋輩的認同和友誼,並肩作戰,互相向着共同目標奮鬥,她感到很快樂,可以忘卻現實生活的壓力。但女兒心底裏希望能夠在現實生活中找到一位可以完全信任及接納她的人,嘗試了解她面對的困難和挑戰。

父母緊張孩子的異常行為表現是可以理解的,但是不少孩子表現出來的外在行為都只是問題的冰山一角,父母可能只看到整體的某小部份,孩子面對的困難大多數都藏在冰凍的水面下,當中包含孩子的需要、感受、期望。

青年人為了逃避他們的痛苦,會找出一個他們認為可行的辦法,例如:走到虛擬的遊戲世界,去建構一個現實中不能做到的自己。我們既要處理青少年的行為,也要明白他們的需要。若只顧處理孩子表面的行為問題,而忽略他們內裏的掙扎,所謂的行為問題可能只會越變越大,越變越複雜罷了。

問題在於父母能否有耐性及信心,和你心愛的孩子抽絲剝繭,披荊斬棘,了解他們的內心世界。當然這個過程也是雙向的,假若你想盡辦法也打不開孩子的心,也許是時候找專業人士來助你一把了!

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撰文:賴舜薇
家庭動力 心理輔導員 全球職涯發展師

看到孩子有不良行為時,家長一般會直接說教,這對一些孩子來講是奏效的,但對大部分的孩子來說是適得其反。因為「說教」本身是一件高難度活兒,它要求說教人有縝密的邏輯思維,語言表達要準確到位,如果再加上一點風趣幽默就更好了,說教的目的是讓孩子有所啟發,才稱之為有效,所以我常常覺得,當家長要衝口而出去說教時,最好先衡量一下這番話,是否能做到利大於弊,是否能做到有效說教,而不是要發洩自己心中的不滿,才好說出去。

說教要做到利大於弊的首要條件是語氣要平和。如果家長感受到自己的情緒狀態是煩躁的、惱怒的、甚至是氣勢激昂的,請先忍一忍,調整至柔和狀態才好去說。

與一位家長閒聊時,她說7歲的兒子參加足球訓練時,有氣無力地喊口號的表現讓她覺得惱火。還有,兒子跑步的姿勢就像病患一樣緩慢和無精打采,常常與前面的隊員拉開一大段距離,一點都不像朝氣少年,再聯想起孩子平時懶洋洋的表現,她氣在心頭,在下課的時候對孩子狠狠地數落了一番,結果孩子更蔫,頭埋得更低了。

孩子越退縮,媽媽越生氣;媽媽越生氣,孩子越害怕,表現越退縮。為了打破此互動模式,我提示媽媽「忍一忍。」

媽媽其實很愛孩子,只是時不時有一種恨鐵不成鋼的憤慨,為了孩子的轉變,她開始留意自己的情緒。察覺自己怒火中燒的時候,就用各種方法先幫自己平靜情緒,忍住先不去說教。對於球場上發生的事,她選擇託付給教練。她在孩子訓練時,不再緊盯孩子的一舉一動,而是時不時離開現場。你別說,「眼不見為乾淨」這招對她和孩子都挺管用,他們打破了原來的互動模式了。

「然後呢?」這位媽媽再次謙虛地來請教意見。其實,我相信孩子的無精打采只是他累了,不過不少家長,常常擔心自己教育不好孩子,並且把這種擔心放大,說自己會耽擱孩子的前程,於是就急於教導和對孩子提出各種要求。本意是想做孩子成長的助力,但這種自身的焦慮常常令家長忽視了孩子的實際狀態和需要,反而形成了孩子成長的阻力。

我相信只要這位媽媽停止對孩子說話時的貶損態度,孩子就會慢慢地康復,形成合理的自我認知概念後,他便能漸漸變得自信。在了解了孩子的其他一些情況後,我建議媽媽「等一等。」

大約半年後,這位有心的媽媽很開心地告訴我,她的孩子在足球訓練場上的表現有了很大的進步。她說,孩子現在跑步、喊口號的聲音跟其他隊員一樣,還有一次,她發現孩子喊得特別起勁兒,動作也做得到位,人也精神。於是,她就在課後問孩子今天為何這麼帶勁?孩子說,今天他負責守龍門,接住了幾個球,被教練誇讚了幾番。這位媽媽恍然大悟:原來,鼓勵是讓孩子發生改變的靈丹妙藥。

我欣賞這位媽媽在不懂鼓勵、做不到鼓勵時,能做到忍住心中的焦急,減少評判和要求孩子。如果家長帶著情緒地說教,後果就是孩子認為媽媽嫌棄自己跑得慢,媽媽不接納自己害羞、適應慢的天性,他除了感受到不被愛,有壓力以外,他是不會懂去改變的,因為他只是個孩子。

如果家長能忍受孩子暫時的落後,容讓孩子有表現差強人意的地方,在寬鬆的環境下,他反而容易在某些事情上,萌生出要去改變的想法,這些事或許就成為了他人生的轉捩點。這種等待,是抱著對孩子深深的相信,相信他不是要偷懶,相信他不是不想做好,相信他是能慢慢學會。而這種深信最難的地方就是要深信自己是位不錯的家長。因為很多家長都有很多的不自信,他們不斷鞭策自己的同時,也對自己有很多的否定和自責,他們不接納自己,同時將焦慮傳遞給孩子,百害而無一利。

鼓勵不同於稱讚,不是孩子做得好時才能有的。鼓勵是傳遞你對孩子的信任,你對孩子的信心,由衷地相信他能做好,孩子就真的能慢慢有進步。「忍一忍,等一等,鼓勵他」,就是讓孩子發生改變的妙法。

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撰文:吳綺琴
家庭動力創辦人 婚姻及家庭治療師 美國婚姻及家庭治療協會臨床院士

父母為了將子女培育成才,不惜花費相當的精神、時間、金錢,為子女報讀很多東西,參加很多活動。坊間為小孩而開辦的語文班,數學班,面試班,興趣班,play group,多元智能班,琳琅滿目,多不勝數!父母甚至為孩子報讀兩間幼稚園,要孩子贏在起跑線上。但結果呢,卻事與願違!很多父母發覺孩子漸漸長大後,對學習愈來愈抗拒,甚至連興趣也培養不出來,只沉迷打機及上網,生活毫無節制!父母所花的精神、時間 、金錢, 好像通通付諸流水!

要如何栽培子女成長?這差不多是每個父母都希望知道答案的問題。有兩要點我認為比發展孩子的知識及技能更加重要,想與大家分享:

1. 父母要先好好管理自己

要培養孩子好學、樂觀、積極、進取,重要的法門不是去參加什麼什麼學習班或興趣班,而是父母先為自己培養好學、樂觀、積極、進取的態度,一方面為家庭塑造良好的培植土壤,二方面為孩子樹立良好的學習榜樣。「身教重於言教」是老生常談,卻是恆古永存的道理。另外,父母要先好好管理自己的情緒,也是很重要的一環。孩子要適應這個世界各種各樣的要求,在學習的過程中,難免感到困擾而情緒波動。但很多父母在管理自己的情緒方面,都很容易失控,或容易受孩子影響,那麼孩子就更難學會情緒管理。所以積極樂觀、情緒穩定的父母,較能夠培育到出眾的孩子。

2.  給孩子自主空間,學習管理自己

能否「自我管理」是影響孩子一生的重要課題。有研究發現,若父母從小能適當地給予孩子空間,讓他們自己選擇玩的遊戲,穿的衣物,安排自己每天的時間表,訂立自己每周的目標,孩子會更能夠專注及自律,積極地實行及達成自己的目標,更有動力去改進自己,及計劃自己的人生。父母常常投訴子女過份依賴,不懂自理,不懂時間規劃,不懂為前途打算。但另一方面,父母卻因害怕孩子犯錯而早早為他們打點安排一切,孩子自小沒有自主的空間,便很難發展出自我管理的能力。學習「自我管理」是一種經驗過程,而不是一種知識。 在這個過程中,孩子需要父母很多的鼓勵,視失敗為改進的經驗,而不是對孩子作結論性的判斷。

父母都渴望能早早提升子女的知識和投能,可在競爭的環境中脫穎而出,所以對孩子加以催谷。這往往忽略了更重要的基礎,就是家庭要有良好的土壤去培育孩子,孩子也需要建立自主自律的品格。若我們只著眼短暫的需要,本末倒置,對孩子的培育,很容易變成得不償失!

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撰文:阮慧敏女士
家庭動力心理治療師 亞洲家庭治療學院會員 香港專業輔導協會認證輔導師
yuene@familydynamics.com.hk
www.familydynamics.com.hk

陳先生不幸喪妻,悲痛不已。他一向在國內工作,依賴太太照顧兒子。受到喪妻的打擊,陳先生決定辭掉工作,暫時留港照顧兒子。但他萬萬想不到,換來的卻是與兒子終日爭吵,令他本來疲乏的心靈雪上加霜。

陳先生的兒子今年就讀小學四年班,原本成績不錯,喜歡看書,和朋友聊天。但自從媽媽去世後,兒子變得沉默寡言,經常發脾氣,很難集中注意力,沒有興趣學業,每天機不離手,花上大量時間在手機遊戲中。陳先生初時好言相勸,兒子不但沒有理會,還經常和爸爸爭吵,情況越弄越糟。

失去妻子的陳先生心情十分難過,有時甚至偷偷落淚,但是兒子好像沒有發生什麼一回事似的,自從喪禮過後兒子也沒有提起過媽媽。陳先生不明白兒子為什麼那麼健忘?為什麼那麼絕情?

陳先生決定和兒子一齊尋求協助,希望能夠走出幽谷,挽救親子關係。心理治療師為他們提供一個安全平靜的環境,與兩父子一齊面對因親人離世所引起的哀傷情緒及生活上的適應問題。

輔導過程中,兒子向爸爸坦白其實自己十分掛念媽媽, 但是他見到爸爸偷偷落淚,為免令爸爸更不開心,所以沒有向爸爸表達自己心中對媽媽的不捨。 此外,他擔心爸爸或者身邊的人可能會隨時死亡,終日誠惶誠恐。他不知道媽媽現在的生活怎樣?也不知道媽媽是不是已經忘記自己?擔心會不會是自己做錯事而令媽媽死亡?心裏有很多很多問題 ,但是這些問題卻沒有答案。身邊的人亦只會提醒他努力讀書,但他根本不能集中精神。每當想起媽媽曾經和他一齊在手機遊戲中並肩作戰的溫馨場面,他感覺 好像能重拾和媽媽的親近,令他暫時感到安全,所以他不由自主地機不離手,希望藉此重返媽媽和他的親密時光。

陳先生終於明白兒子的鬱結,原來他是在透過手機懷念媽媽;兒子亦感到自己被明白,埋藏在心底的秘密終於可以說出來。兩父子茅塞頓開,爸爸緊緊地把兒子抱入懷內,透過淚水互相懷念心中至愛,父子二人感到無比靠近和關懷。在這安慰下,兒子懂得表達自己的感受,不再沉溺於哀傷和手機中,漸漸重拾他的力量,積極學習。

親身體驗悲傷對孩子來說,可以是一個孤獨和難堪的過程。失去親人後,孩子變化無定的情緒並不意味著他不悲傷,或者他已經完成了悲傷。孩子的反應與成年人不同,沉溺手機可能是孩子保護自己的一種防禦機制而已。 作為父母,你不能保護孩子免受失去至親的痛苦,但你可以給他穩定而真摯的陪伴,令他感到安全,鼓勵他表達情感,並誠實而清楚地回答孩子的問題,讓孩子慢慢走出悲傷。

撰文:阮慧敏女士
家庭動力心理治療師     亞洲家庭治療學院會員    香港專業輔導協會認證輔導師
yuene@familydynamics.com.hk

教養子女可以為父母帶來不少衝擊,因而發生的悲劇也屢見不鮮。 在疫情和經濟困難的打擊下,情況更加令人關注。有家長疑因小朋友不聽話,憤而當街將小朋友掉入垃圾桶以示懲罰。去年底,一名中年主婦獨力照顧三名年幼子女,她為教導兒子功課,情緒失控,大叫要殺死兒子,更以頸巾焗兒子口鼻和勒其頸分餘鐘,企圖殺子不遂,逃入房間反鎖,上吊自殺。我對在教養子女方面承受著巨大壓力的父母深表同情,悲劇的發生令人心痛。硏究顯示創傷的經歷對兒童的個人成長帶來終身有害的影響。

作為心理治療師,我時常聽到父母不同的抱怨:

「我沒有時間自我照顧。我每天忙於照顧我的孩子。如果我花時間為自己,我覺得我是個壞母親。」

「我瘋了!無論我多麼努力地為兒子的學習做準備,他都不聽我的,繼續玩電腦遊戲! 我真失敗!」

不錯,撫養孩子可以讓父母疲於奔命,甚至連花幾分鐘時間去關注自己的需要也可能是天方夜譚。但除了這種苛刻的自我談話,還有一種選擇 ——自我關懷。

何謂自我關懷?

據研究人員Dr Kristin Neff 説:「自我關懷提供了一個平靜的島嶼,一個躲避無休止積極和消極自我判斷的風暴海洋的避難所。」

試想,當你的一位好朋友面對生活的重擔,感到壓力的時候,你會以怎樣的態度開解他呢?相信你不會視而不見,你會盡可能放下手頭的工作,用誠懇和仁慈的態度去聆聽他、接納他、安慰他。

自我關懷就好像對待一位好朋友一樣,以誠懇和仁慈的態度對待自己,而不是嚴厲的批評和判斷,在生活中與他人保持聯繫,而不是感到被自己的痛苦孤立和疏遠,不忽視或誇大自己的痛苦。

這對父母來說很重要,沒有人比自己更加清楚自己教養子女的狀況和壓力,正因為這個緣故,父母更加應該學會透過自我關懷去平靜自己的情緒,容讓自己有更大的能力和空間,與子女相處。

我鼓勵父母每天隨時隨地練習兩至三次慈愛的呼吸,每次只需三至五分鐘,學會關懷自己:

  1. 感覺你的腳牢牢地放在地上,讓自己感受到吸入的感覺。
  2. 感覺呼吸進入和填補你的身體。
  3. 然後感受呼氣的感覺。不強迫它,讓呼吸離開身體。
  4. 有時我們很忙,我們沒有意識到我們在呼吸。暫時停一下,注意你在呼吸。
  5. 將注意力轉向另一次的吸氣,感受你的自然氣息,吸上新鮮的氧氣。
  6. 慢慢地呼氣,隨著空氣離開身體,放開你的壓力或緊張。
  7. 如果你喜歡,把一隻手,或兩隻手,放在你的心上,給自己帶來一些好意。
  8. 看看你能否把這份慈愛的祝福延伸到身邊的人。

當父母為著教養子女而深感壓力時,不妨温柔地對自己説:「你已經很努力,辛苦了!」

撰文:賴舜薇
家庭動力 心理輔導員 全球職涯發展師

外婆看著孫女吃飯的樣子,對女兒說:「你給她喂啦!她自己食,食得又慢又唔正經!」

女兒沒有聽從,看了看坐在旁邊的B女,說:「你正經D吃飯。」

不一會兒,外婆又對女兒說:「你給她澆點湯到碗裡啦,干增增好難食㗎!」

女兒問寶寶:「你要不要加點湯吃?」寶寶搖搖頭,於是她們又繼續吃飯。過了一會兒,外婆再次建議女兒為孫女加湯吃飯,女兒忍無可忍,向媽媽開火……

輔導室裡,這位女兒向輔導員哭訴,她覺得自己控制不了情緒,像上面雞毛蒜皮的事,她都會覺得很煩躁,一次她忍了,兩次她又忍了,第三次她就會和媽媽大吵一架,然後雙方不歡而散,周而復始,永無寧日,她覺得太痛苦,希望輔導能幫到她。

輔導是從情緒入手的,女兒開始接納自己的煩躁,慢慢地,她說出了煩躁背後的想法和擔憂,那就是她覺得媽媽總是向她發出指令,她如果不照做,媽媽就會黑臉,不高興。媽媽不高興,她自己也不舒服。長久以來,女兒內心積聚了不少委屈、厭煩等情緒一直沒有得到很好的梳理,直到無法忍受的今天。就如佛洛依德所說「沒說出口的那些情緒不會就此消逝,它們被活生生地掩埋起來,在將來以更醜陋的方式出現。」

其實她們母女情深,媽媽愛錫女兒,想把最好的人生經驗教給她甚至孫女,所以教養方式上是權威型,生活上會有很多的告誡和規條,並會不自覺地誇大了不聽從她意見的後果。女兒小時候會感到害怕,長大時就會覺得壓抑,時間久了就會有憤怒。女兒的成長過程中少了自我探索的空間,同時她亦看到爸爸媽媽的關係並不融洽,她不希望因為自己而增加媽媽的失望和傷心,因此她盡力做個乖乖女,內心有很多想法沒有同媽媽表達。她的溝通方式是討好型,聽得多,表達得少,常常委屈自己,討好他人。媽媽是位能幹和受過磨難的人,她個性堅強,覺得人生中沒有什麼坎兒跨不過去,在家裡是主導地位,溝通方式是指責型。她不明白小時乖巧的女兒,為何越大越容易「發癲」。

女兒告訴輔導員,輔導室讓她感到安全,即使與媽媽有不同意見,有輔導員這位第三者在場,她感覺自己也可以較易控制情緒並將事情說清楚。媽媽聽了女兒的說話,當場表示佩服她的勇氣和智慧,因為對她來講,輔導是有病的人才去的,沒想到家裡吵架,輔導員都能幫忙。輔導員立即欣賞媽媽的開明,媽媽來輔導室的行動,正正表明,女兒在媽媽心中的地位,只要能對女兒有幫助,媽媽居然可以突破思想的禁錮,一起來見輔導。

在輔導員的引領下,她們從講事情的經過,各自的做法,講到自己的感受,自己的想法,再講到自己的需要,自己的渴求和恐懼。慢慢地,她們開始打破原來的溝通模式,練習新的表達方式。

媽媽說:「呢種甜粟米係轉基因,不好食啊!食到B女早發育就慘啦!食糯米粟米啦!」

女兒說:「你點知呢種粟米係轉基因的呢?我中意食甜粟,唔中意食糯米粟啊!」

媽媽說:「你無睇報紙你唔知啊!你要害死自己同個女我都無計!」

女兒平靜了一會兒,說:「媽媽,你總是很遵循你學到的知識,我知你為我好,但好多嘢無絕對嘅,我好辛苦,我中意食甜粟,唔中意食糯米粟,你就講到我地唔食糯米粟就會死咁,我好大壓力啊!」

媽媽愣了一會兒,說:「哦,我以為自己人,要肉緊啲,原來咁都係錯嘅。」

女兒接著說:「我知道你著緊我們,希望我們都健健康康,但有時盯得太緊,我覺得快要窒息。」

媽媽說:「我知道了,是我過份強調了,你話你中意食甜粟啊嘛。」

女兒說:「係啊,我講咗好多次了,但你每次在我吃粟米時就講要我食糯米粟,我無甜粟食,唔開心,你見我唔聽你話,你又會唔開心。但我想講,偶爾食一下,無事的,書報中提供的科學知識我無法辨識,我不會不信,也不會盡信。」

媽媽說:「我知啦,咁多年講嘢習慣咗,多謝你咁開心見誠地同我講,我無嘢,你放心啦。」

但願每個家庭,都能像文中的母女一樣,遇到不適,及時求助,學會開心見誠的家庭溝通方式,讓愛在家中自然地流淌。

原文:EVI Family

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專注力失調

撰文:家庭動力 心理輔導員 全球職涯發展師 賴舜薇 laim@familydynamics.com.hk
www.familydynamics.com.hk

孩子的發展性障礙有很多種,自閉症譜系、讀寫、專注力失調、過度活躍、語言發展遲緩及智力障礙等等。專注力失調時常與過度活躍是「孖生兄弟」。專注力缺乏的孩子通常會有這些表現:時常發白日夢、難於聽從指令、不能自發地完成工作、不留意細節、未能留心聽別人的說話和常常遺失日常物件等。過度活躍的孩子不但常常伴隨上述專注力不足的表現,還會有不安份的身體活動、說話過多及衝動行為。

家長如果發現孩子持續六個月或以上有上述表現,而又明顯影響其學習、生活及社交的話(至少兩個方面),建議盡早安排孩子到兒童體能智力測驗中心進行評估,然後採取適當訓練策略甚至是藥物輔助,協助孩子增強組織能力、觀察能力、聆聽能力及執行能力。

如果孩子徵狀單一,影響程度不大,是隨著學業難度的加深,才出現明顯的適應困難,家長就要靜下心來,好好想想培養孩子的策略了。

首先,一個人的成長發展是因人而異的,從發現孩子差異的那一刻開始,作為孩子的最重要的照顧和培育者,家長對孩子狀況的理解和接納是至關重要的。無論孩子屬於哪種徵狀及處於哪種程度,家長都要把持住自己的情緒狀態,讓自己的情緒盡量調節到平穩的狀態,你的平穩,能令孩子感到安全,安全感是孩子發展的根基。

其次,協助專業人士,包括:醫生、心理輔導員、職業治療師、遊戲治療師等了解你的孩子。因為他們的評估和訓練只是一個特定的時段,而家長面對自己的孩子卻遠不止一天、兩天。聆聽專家意見的時候,不妨將您對孩子的觀察、疑惑、困難拿出來與專家們分享、討論。與專家們成為合作夥伴,是您培育孩子的第二個策略。

第三,盡量發掘孩子的優勢,讓他有機會在擅長的領域找到自信心、能力感和發展的機會。學業未必是他們獲得自信的領域,但助人、烹飪、體育、藝術等其他領域可能是。儘管對多數人而言,他感興趣的活動未必都可以發展到精英級別,但用於生存,應該是一個不二選擇,因此,取長是第三個重要策略。

第四,「專注力失調」的孩子不是普通的孩子,他需要一些額外的照顧、關懷和理解,請時常以讚賞、肯定、可改變的成長型心態來鼓勵自己的孩子。家長是孩子的鏡子,孩子從你的言行、思路上看到自己、認識自己。如果你希望孩子有著樂觀、堅毅、追求自我成長的性格,亦請以樂觀、堅毅及成長型思維(growth mindset)去照顧孩子,隨著孩子年齡的增長和你們的共同努力,這種發展性差異就會變得沒有那麼明顯了。

第五,與孩子一起玩樂,讓訓練活動變成生活的一部分。家長越投入並樂在其中,孩子越能輕鬆應對,更易吸收遊戲訓練帶來的益處。

孩子依賴你的照顧,一步步最終邁向獨立生存的個體。這個過程有些人快,有些人慢。專注力失調的徵狀,或會伴隨其一生,甚至會遺傳到下一代,但亦有可能隨著腦部的發展,適當的環境及恰宜的介入方法,令徵狀減輕,放緩,使其執行功能提升至不至於影響生活、工作、社交的水平。所以,千萬不要以孩子目前狀況的差強人意而破壞你們的親子情誼,時常檢討和調整培育孩子的策略,孩子依然能成長為對家庭、對社會有貢獻的人。

參考資料:衛生署 兒童體能智力測驗服務 《專注力失調/過度活躍症》宣傳冊

轉載自: Parents Daily

撰文:賴舜薇
家庭動力 心理輔導員 全球職涯發展師

五個多月的修例風波,擾攘著人心,撼動著家庭。同輩人之間都有觀點與角度的差異,更何況是不同年代的人的共處,家庭是重災區。家人們之間未處理好的種種過節,往往在這段時間裡容易被激化。

阿花(化名)告訴我,她在家裡一直保持低調與克制,直到《社區對話》裡市民們的精彩發言,讓她情不自禁地拍案叫絕,難掩找到「同路人」的興奮。她爸爸卻火山爆發式地痛斥著「搞亂」社會的人。阿花話,她那天心情既激動又哀傷,特首那千篇一律的回話,彷彿告訴市民「你永遠叫不醒裝睡的人。」她覺得心死了,回到房間,淚如雨下,茶飯不思。

不知道過了多久,房間傳來了敲門聲,原來是父親。她沒想過父親會敲門來勸慰她要吃飯。父親生硬地說:「別看太重,看開點。」隔了一會兒,又說:「飯還是要吃的。」才離開了房間。她心想,「真可笑,從細到大都係唔明!都係咁生硬!」心裡略過一絲對爸爸的埋怨,但同時,她分明看到眼前這位頭髮已灰白的老人,已盡他所能,有所改善,向自己表達著關心。父親已不是當年她渴求親近的男人,父親老了。儘管他們的心靈,在很久以前,就已相距十萬八千里,但無可否認的是,這位不懂女兒心思,不明白女兒情感需要的爸爸,依舊是真心關心女兒的人。

阿花早已不是個孩子,她是成年人了,是個獨立個體。從情感上,思想上,都可以做到自我照顧和獨立思考。儘管對政府和父親都有不滿,但這兩者有著本質上的區別。如果前者被稱為「無恥」,後者則只是「無知」;前者是權力組織,後者是親人。如果我們將對兩者的憤慨混為一談,就陷入「情緒主導的非理性思想」陷阱。「情緒主導的非理性思想」是指以感情做判斷事物的依據,忽略客觀事實的思想。幸虧阿花對非理性思想陷阱保持著警惕,才免於一場家庭內戰。

    分享阿花家的故事,是希望大家在紛擾的社會裡,依舊能找到與家人相處的平衡,不撕裂、不割席。外界越是紛亂,我們越要多加留意自己的內心是否能持衡。平和地持衡,能讓人清醒地辨析,理智地思考,作出智慧之舉。無論各自的認知有幾大差異,家人始終是血脈相承的代名詞,家人間有著千絲萬縷的聯繫。亂世中,家人的相處變得小心謹慎,互相承受著緊繃的家庭氣氛,固然不及暢所欲言來得自在舒心,但請不要忘記,小心維繫是家人間珍視彼此的表現,是對親情的保護,不要為了一己之快,試圖說服對方,破壞了彼此尊重的空間。亂世家人,克制是愛。

撰文:賴舜薇
家庭動力 心理輔導員 全球職涯發展師 

孩子的發展性障礙有很多種,自閉症譜系、讀寫、專注力失調、過度活躍、語言發展遲緩及智力障礙等等。專注力失調時常與過度活躍是「孖生兄弟」。專注力缺乏的孩子通常會有這些表現:時常發白日夢、難於聽從指令、不能自發地完成工作、不留意細節、未能留心聽別人的說話和常常遺失日常物件等。過度活躍的孩子不但常常伴隨上述專注力不足的表現,還會有不安份的身體活動、說話過多及衝動行為。

家長如果發現孩子持續六個月或以上有上述表現,而又明顯影響其學習、生活及社交的話(至少兩個方面),建議盡早安排孩子到兒童體能智力測驗中心進行評估,然後採取適當訓練策略甚至是藥物輔助,協助孩子增強組織能力、觀察能力、聆聽能力及執行能力。

如果孩子徵狀單一,影響程度不大,是隨著學業難度的加深,才出現明顯的適應困難,家長就要靜下心來,好好想想培養孩子的策略了。

    首先,一個人的成長發展是因人而異的,從發現孩子差異的那一刻開始,作為孩子的最重要的照顧和培育者,家長對孩子狀況的理解和接納是至關重要的。無論孩子屬於哪種徵狀及處於哪種程度,家長都要把持住自己的情緒狀態,讓自己的情緒盡量調節到平穩的狀態,你的平穩,能令孩子感到安全,安全感是孩子發展的根基。

    其次,協助專業人士,包括:醫生、心理輔導員、職業治療師、遊戲治療師等了解你的孩子。因為他們的評估和訓練只是一個特定的時段,而家長面對自己的孩子卻遠不止一天、兩天。聆聽專家意見的時候,不妨將您對孩子的觀察、疑惑、困難拿出來與專家們分享、討論。與專家們成為合作夥伴,是您培育孩子的第二個策略。

    第三,盡量發掘孩子的優勢,讓他有機會在擅長的領域找到自信心、能力感和發展的機會。學業未必是他們獲得自信的領域,但助人、烹飪、體育、藝術等其他領域可能是。儘管對多數人而言,他感興趣的活動未必都可以發展到精英級別,但用於生存,應該是一個不二選擇,因此,取長是第三個重要策略。

第四,「專注力失調」的孩子不是普通的孩子,他需要一些額外的照顧、關懷和理解,請時常以讚賞、肯定、可改變的成長型心態來鼓勵自己的孩子。家長是孩子的鏡子,孩子從你的言行、思路上看到自己、認識自己。如果你希望孩子有著樂觀、堅毅、追求自我成長的性格,亦請以樂觀、堅毅及成長型思維(growth mindset)去照顧孩子,隨著孩子年齡的增長和你們的共同努力,這種發展性差異就會變得沒有那麼明顯了。

    第五,與孩子一起玩樂,讓訓練活動變成生活的一部分。家長越投入並樂在其中,孩子越能輕鬆應對,更易吸收遊戲訓練帶來的益處。

孩子依賴你的照顧,一步步最終邁向獨立生存的個體。這個過程有些人快,有些人慢。專注力失調的徵狀,或會伴隨其一生,甚至會遺傳到下一代,但亦有可能隨著腦部的發展,適當的環境及恰宜的介入方法,令徵狀減輕,放緩,使其執行功能提升至不至於影響生活、工作、社交的水平。所以,千萬不要以孩子目前狀況的差強人意而破壞你們的親子情誼,時常檢討和調整培育孩子的策略,孩子依然能成長為對家庭、對社會有貢獻的人。

參考資料:衛生署 兒童體能智力測驗服務 《專注力失調/過度活躍症》宣傳冊

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