兒童/青少年身心發展

兒童/青少年身心發展

撰文:阮慧敏 家庭動力心理治療師      亞洲家庭治療學院會員     香港專業輔導協會認證輔導師 yuene@familydynamics.com.hk www.familydynamics.com.hk

李太帶着十歲的女兒瑪麗氣沖沖地來到輔導室,比起预約的時間遲了二十分鐘。李太氣急敗壞地向心理治療師道:「對不起!我本來预早三十分鐘前來,但瑪麗卻一如以往同我『唱慢板』!我真沒她辦法。」

瑪麗垂下頭,不發一言。

李太彷彿沒有察覺女兒的反應,續說:「我一直催她早點出門,但她只說:『等一等!再給我點時間! 』她做功課又拖延,老師明明給她一個星期交的功課,我叫她早點预備,但她沒理我!一路拖……到頭來她又是等到限期前一天趕工至凌晨!真激氣!正所謂『我急佢唔急!』我看她的功課不算艱深,不明白她為何一直拖,弄到成績每況愈下。反之,哥哥做事有板有眼,成績優異,她就是半點也學不到他!」

瑪麗聽着媽媽的「炮轟」,頭比之前垂得更低,手緊握拳頭。

心理治療師先安撫媽媽的情緒,再邀請瑪麗坐近治療師的身旁,給予這小女孩安全感和支持,細心地聆聽她的心聲。

瑪麗的父母是成功的專業人士,言語之間表示希望子女能成才,繼承衣缽。瑪麗一直希望得到父母的關注,眼見父母在親戚朋友面前誇獎哥哥優異的學業成績,內心也渴盼自己也能像哥哥一樣出衆,可惜無論她怎麼努力,也力有不逮。久而久之,她內心充滿失敗的恐懼,變得越來越無信心,擔心一旦着手做功課或準備考試,反而突顯出自己的無能。於是,她借不斷地拖延做事情的時間,將自己置身在一個糟糕又緊迫的處境中,為可能的失敗尋找藉口作為「自我防禦」:「我沒努力而已,不是我能力不行。」

有時,瑪麗若是僥倖取得不錯的結果,則會成為一種正強化的力量,讓她不斷地重複上述的行為模式:「就算我拖到死線前才開始做,也會取得不錯的結果,那何苦早早開始呢?」

再者,拖延有可能是一種被動的攻擊。李太為了惡補瑪麗的學業成績,私自安排了一系列緊密的補習給她,瑪麗處於自我控制感較低的情境中,面對權力位階更高的父母及老師,不敢直接對抗 ,無法表達自己並不喜歡補習。 瑪麗在日復日的拖延中,重新拿回自己的控制權,並且隱晦地表達內在的憤怒:「為什麼是我?我不喜歡補習! 」這股暗湧的憤怒慢慢演變成與媽媽的角力,處處和她「拉鋸」,彼此捆綁得越來越緊。

告別拖延症

  1. 瑪麗明白拖延背後的原因,嘗試對自己多一點接納與了解:「我害怕發現自己做不好的事情,是否壓力太大?拖延是否一種對自己的保護?」找到背後的原因,並勇敢面對真正的問題。
  • 母親不再將兄妹互相比較,給予女兒無條件的關愛。
  • 瑪麗客觀地評估自身的拖延傾向及未來的時間資源,將任務細分為幾個部分,具體地落實每天的進度,完整地規劃好自己的生活。
  • 瑪麗在完成每天的任務進度與事項後,立即給予自己一個小獎勵;反之,若沒有完成,聽聽音樂,使心情重歸平靜,而不是自我懲罰或內疚自責,使自己陷於惡性循環中。

李太和女兒在接受適切的心理治療後,成功告別拖延症,彼此的關係亦大有改善。


撰文: 何美嫦

婚姻及家庭治療師 美國婚姻及家庭治療協會臨床院士
情緒導向治療訓練促導員 www.familydynamics.com.hk
hoc@familydynamics.com.hk

有一種親子活動可以幫助幼兒提昇認知、讀寫、情緒及專注能力,增加家長與孩子的溝通及親密關係。我相信大部份家長都感興趣,甚至會考慮報名。這親子活動很簡單,每天三十分鐘「親子閱讀」,家長化身為幼兒講故事及讀書的天使。幼兒天生愛聽故事及與父母互動,特別是被父母抱著講的故事。過去十多年在香港及國外都有很多研究證明親子閱讀能增進孩子與父母的親密關係,提昇幼兒的自我能力,包括文字的認知、語文、表達能力的發展,培養孩子思維、聽力及理解力,建立正確的價值觀,另外,透過情緒繪本,有效地提昇幼兒之情緒理解及調節能力。在親子閱讀的愉快互動中,增進家人彼此感情。幼兒親子閱讀可以分為兩個階段,0至3歲及3至6歲,家長在每個階段的角色也有不同,以下是每個階段的小貼士。

0至3歲的親子閱讀小貼士

胎兒在母腹內已可聽到外界的聲音,懷孕期間父母可以選擇自己喜歡的故事為胎兒輕聲朗讀,讓胎兒熟識父母的聲音,開始建立親子關係。曾經有一位爸爸分享他的親子閱讀經驗,他在妻子懷孕期間,每天為胎兒說一個笑話,孩子出生後總是笑呵呵的,孩子現在成人了也是一個較容易滿足及開心的人。幼兒三歲前是腦神經元發展的階段,他們學習的能力非常高,他們的感官和心智在高速發展,因此,也需要更多外來的刺激。一般五、六個月大的幼兒視線已可迅速跟隨物件移動,也可模仿成人發出聲音,八個月大已懂回應簡單的指示。家長可選擇顏色鮮艷的布書、音樂書、硬頁泡泡書等,可以刺激幼兒的視覺、聽覺及觸覺。此階段父母要多與幼兒說話,幼兒從聆聽父母中模仿及學習說話及日常生活的詞語,因此,父母語調要輕柔,說話內容要簡明清楚,講故事時要面對面,讓幼兒看到你的表情並知道你是與他說話。父母也要讓孩子練習說話的機會,並積極回應及給予肯定。

3至6歲的親子閱讀小貼士

幼兒肢體動作已成熟,語言能力也有新的發展,這些新能力為幼兒帶來自信及更樂於探索外在的世界,並與之溝通。他們的世界不僅有人,也有蟲魚鳥獸及不同的事物。家長可為此階段的幼兒選擇圖文並茂的繪本,有趣的故事和精彩的圖畫書,圖書的種類也可擴大。在這階段幼兒已從學習閱讀轉化為「從閱讀中學習」。此階段父母除了講故事及朗讀外,也可開始與幼兒聊書,聊書是閱讀後的交談,鼓勵幼兒發問、表達感受和看法。例如,家長可問幼兒:「你喜歡那個小動物?」,當幼兒回答後,家長嘗試用好奇心問:「為什麼?」,藉此鼓勵及讓幼兒學習表達個人的感受和看法。此時家長盡量讓幼兒在天馬行空的世界飛翔,避免用成人現實世界的看法去解讀,只要幼兒不是倒蛋生事,就讓幼兒從中發揮無窮無盡的創意吧,而父母的接納及回應,有助幼兒建立自信。

閱讀是學習的基礎,幼兒在學齡前能學懂閱讀並從閱讀中學習,有助他們更容易學習其它的知識,在家長培養的閱讀氛圍下,孩子會慢慢養成閱讀的習慣,並喜愛閱讀,在閱讀的世界裡增強他們的專注力、表達情感能力及認知的能力。親子閱讀是建立孩子對閱讀的興趣及主動學習的習慣,因此,切忌為親子閱讀時定下學習目標,如每次要把書讀完,也不宜有長篇大論的教導,反而給予更多的靈活性。曾經聽到一位很有豐富經驗的幼兒閱讀者分享,她曾向學前幼兒講故事,二十分鐘過去了,她仍在故事書的封面部份,因幼兒對封面的動物感興趣,她於是按著幼兒興趣的方向,在故事的封面與他們傾談,幼兒在傾談的過程中認識了每種動物的特性,因此,這本故事書要留待下次才可講完,她提醒我們親子閱讀要靈活變通,否則令幼兒失去趣味而可能不再喜歡閱讀。親子閱讀是孩子及家長共同擁有的愉快回憶,也建立親密的親子關係的路徑。

撰文:吳綺琴
家庭動力創辦人、婚姻及家庭治療師
美國婚姻及家庭治療協會臨床院士

快速運轉的都市生活,什麼也講求效率,對人的表現都有很高要求, 無論是什麼人物,什麼角色,都能感受到當中的壓力。生活在都市的人,都好像忘記了自己是一個人,以為個個是一部冷冰冰沒有情緒反應的機器!忘了自己是一個人,會有什麼樣的後果?若父母也忘記了孩子是一個人,孩子會有什麼樣的人生?
如果是一部機器,設計師在設計上當然會因應自己的需要,令機器的表現達到自己的目標。機器沒有生命,但設計師會絞盡腦汁,用高端科技為機器設計與改良,務求機器的表現盡善盡美。設計師不需要與機器對話,不需要問機器累不累,不需要問它願不願意,只要設計師覺得是好的,就會動工,加諸於機器身上。合理嗎?很合理罷,並無不妥啊!當機器的表現傲視群雄時,人們會對機器愛不釋手,同時感謝讚嘆背後偉大的設計師!
很多父母在教養子女的模式上,與設計師設計一部機器差不多!
父母對人生希望達成的願望,都想要子女達成,所以為子女「設計」一條成功路,在學業及不同領域中,爭取卓越成就 。
當表現不如理想時,父母會絞盡腦汁,「改良」孩子,去參加禮儀班、社交班、中英數補習班、記憶班、音樂班、游泳班等等。
父母會與孩子對話嗎?會的,但多數是那幾句:“做晒功課未?俾我對吓。”“派了測驗卷未?幾多分?”“好停喇,不要再打(機)了!”“唔准再睇(電視)喇,要去瞓覺喇!”而且對話隨著孩子年紀漸長,會漸漸消失,就沒有對話了。
父母會問孩子累不累嗎?很少聽到!只是時常聽到父母説自己很累,或帶孩子很累!
父母會問孩子願不願意嗎?有時父母也很民主,會問孩子意願。但無知的孩子說了“我願意”之後,就後果嚴重。因為父母隨之想孩子達到頂峰,如果中間半途而廢,就是「沒毅力」、「沒恆心」!結果呢,孩子達了標,父母贏了掌聲,孩子就不再繼續了。
最後,我們的孩子所得到的人生,就如一部機器,沒有自主能力,也不知道何謂「自己的人生」!

撰文:溫成顯 家庭動力 資深婚姻及家庭治療師 www.familydynamics.com.hk
wanm@familydynamics.com.hk

疫情肆虐,一波又一波的出現,令我們要面對不斷的改變及適應,嚴重影響著個人及家庭的日常生活秩序包括工作、學習、社交及娛樂等!  作為家長,所面對的挑戰及困難更不在話下!   轉變帶來壓力,要紓緩壓力,最方便及唾手可得的,莫過於借助電子產品如電腦,手機及遊戲機等上網活動。 可惜成長中的孩子未能建立有效的自我管理能力,所以比較容易沉迷,互聯變失聯,親子關係變得緊張,在處理孩子沉迷電子產品方便就更加困難。

香港大學心理學係,曾進行一個有關「香港高小學生打機習慣」調查,結果顯示約有一半高小學生出現「打機成癮」,特徵包括連自己也感到花在打機的時間過多、玩完電子遊戲後想繼續再玩、即使不在玩電子遊戲的時候,也會想著玩電子遊戲。 他們平均一星期有3.6天會打機,一星期花在打機的時間平均8小時,當中男生一星期更平均花上11小時打機,而且電子遊戲經常甚至多數時間含有暴力畫面。

孩子沉迷電子產品甚至成癮,不但構成健康問題,如睡眠不足、減少體能活動、影響視力等;也會因個度尋求別人認同,而影響家庭及人際關係;而認知功能如專注及記憶等,亦會受損而導致學業退步。 有研究指出,沉迷電子產品或問題網絡使用者背後的動機,往往因為現實生活中的需要未能滿足 – 在關係方面缺乏愛及關懷、個人自信不足而感到未能掌控生活如學習的成果、在曰常生活選擇或決定的過程中欠缺自主的能力。 如這些需要未能滿足,便會增加個人心理壓力,慢慢沉迷於電子產品中。

知彼知己 要有效處理孩子沉迷電子產品,首要的是知彼知己。 家長可以抱持開放心態,去了解孩子生活及學習上的壓力,理解子女上網的背後動機及需要,留意子女上網成癮的徵兆如能否集中精神上課、常欠功課、成績驟降、經常遲到及缺課、不用電子產品時情緒不穩、容易發怒、心神恍惚、與現實抽離及自我孤立。 家長亦須懷着成長心態,嘗試體會網絡遊戲經驗,與子女一同參與,增進彼此關係及多了解有關電子產品的知識。

訂立協議 – 就使用電子產品與孩子訂立協議,內容細則可有商有量,從而鼓勵孩子學習獨立自主,訂立合理的規則,亦同時促進孩子承擔責任,亦可建立親子互信的關係。  在討論的過程中,父母與孩子要清晰具體表達彼此的關注,釐清問題的所在,學習彼此了解,運用同理心,積極聆聽孩子的感受和想法,有商有量。 協議內容要具體清晰、可量度可達到、合乎實際情況及有時間性。 在執行協議方面當然有獎勵 – 如能夠遵守的每天可多玩15分鐘,但亦有後果 – 如未能遵守的會被停玩一天。

正向管教 – 在管教過程中與孩子的關係十分重要,沒有關係就難於溝通,商量及執行協議。 有研究指出一個正向的關係會促進正向情緒的產生,如喜樂、平靜、愉快、鼓舞、被愛等。 正向情緒可以幫助孩子擴闊他們的思維創意,熱誠積極的素質,從而建立他們的自信自主,解難決策,情緒管理及人際關係等方面的能力。 在使用電子產品中就更容易學會自我管理。 要培養正向關係及情緒,家長們就要創造正向活動的機會, 讓孩子一起參與及計劃在疫情下仍可進行有興趣,輕鬆及有意義的活動,在活動或溝通過程中也讓孩子感到被明白,被了解,被聆聽及被尊重等。

持續執行 – 如孩子未能遵守協議時,家長要學會平靜放鬆,但行動卻要堅定一致。 對孩子要耐心聆聽他們的解釋,接納可能出現的情緒,冷靜後才作出回應。 家長可按情況,彈性處理子女要求,協議內容亦可檢討。 多欣賞子女在遵從協議付出的努力,過程重於結果。 持續執行的過程中,父母有責,彼此協作十分重要。 遇到有不同的意見,父母不要讓彼此情緒升溫,以致不能理性討論。 目的在調教可能出現不一致的管教模式,不在於改變對方。  父母亦可考慮分工執行協議。 要有效處理孩子沉迷電子產品,父母在過程中需要了解多些孩子面對的困難和需要,並能訂立協議,在正向管教的關係及有效的父母協作的基礎上,執行、執行、持續執行;忍耐、忍耐、繼續忍耐 。

撰文: 何美嫦 婚姻及家庭治療師 美國婚姻及家庭治療協會臨床院士
情緒導向治療訓練促導員

疫情嚴重學校再一次停課,在過去兩年中經常聽到很多家長擔心孩
子的身心靈及學業受影響,孩子缺乏群體生活及戶外活動,困在家
中情緒容易變得焦躁不安,父母都感到困擾,經常忙於安撫孩子的
情緒及幫助孩子適應不停的轉變。部份家長更感到要兼任為家庭教
師幫助孩子去彌補網上學習的不足,親子互動時間多了,但重重壓
力下,當孩子有情緒時很便容易產生磨擦及衝突。但情緒必須自行
解決,唯有家長透過對孩子情緒的關注、肯定及認同才是最有效地
協助孩子學習自行解決情緒。
在親子輔導的個案中,筆者發現孩子的情緒很容易被忽略及不被認
同,在急速的生活節奏中,情緒可能被視為學習的阻礙,不受歡迎
。較年幼的孩童則被視為發脾氣,不合作的行為。一般較少給予足
夠的空間讓孩童學習去辦識情緒、表達情緒及調節情緒。筆者曾遇
過一位求助的母親,她的兒子是傳統名校的初中學生,父母很痛愛
兒子,經常陪伴,但母親發現兒子最近放學後經常會發脾氣,變得
不合作,有時會動手打妹妹,父母在多次勸喻下,兒子的情況沒有
改善,更變本加厲,學校社工致電母親,發現男孩在學校的情緒很
激動,因小事動手打鄰座的同學,鼓勵母親帶兒子接受輔導,幫助
兒子處理情緒。男孩在初次面談時表現得很平靜、有禮貌,只是有
點拘謹,母親則憂心忡忡地形容男孩在家及學校的行為問題。在多
次的面談後,我發現男孩在家中不容許表達負面的情感,父母認為
只要思想正面,情緒便會消失,因此,男孩學會報喜不報憂,不向
父母表達任何憤怒、悲傷等等。而男孩的攻擊性行為源於他對老師
感到不公平的憤怒,因為害怕不被父母的認同,男孩沒有將此事告
訴父母,在憤怒沒有得到怡當的處理下,男孩感到自己很容易憤怒
及衝動。當母親開始關注、肯定並認同男孩的憤怒時,男孩感到被
了解及明白,他不是獨自面對情緒上的挑戰,母親在輔導過程中陪
伴兒子學習辨識他的憤怒情緒,當男孩獲得母親的支援,並恰當地
表達內心的憤怒時,男孩慢慢可以對憤怒作出調節。當男孩感到自
己是有能力去處理情緒時,他衝動的行為及憤怒的感覺漸漸的減退
了。

關注孩子的情緒
家長可以注意和留心細微或明顯的情感線索,包括表情、聲線、眼
神等等。例如男孩的衝動行為及激動情緒。家長可以用說話表達關
注,例如:「我看見你好嬲喎,你可以話俾我知嗎?」
肯定孩子的情緒
家長把自己代入孩子的情境和表示明白孩子的經歷及感受,盡可能
不使用邏輯思維去分析及急於為孩子解決事情。接受及允許孩子表
達的情感可能與你的期望不一樣,或可能是你很難理解的。例如:「
我明白你感到很嬲,是因為老師的處理方法令你感到不公平。」
認同孩子的情緒
家長要認同孩子的情緒並不困難,但家長可能會擔心過份的認同會
導致孩子情緒化,或使用情緒作工具逼使家長就範。因此,認同是
讓孩子有情緒,但不是放任孩子的行為。例如男孩感到老師處事不
公平,家長可認同孩子對此事的感受,但不是鼓勵孩子將責任推到
老師身上,反之是聆聽孩子的觀點及想法,協助他明白及作出自己
的選擇。切勿急於教導孩子如何處理不公平的方法,或是為孩子到
學校去爭取,那會阻礙了孩子培養處理情緒及事情的能力。家長只
需要陪伴及與孩子一同解決,給予恰當的肯定。
家長要成為培養孩子處理情緒的教練,也需要對個人的情感有一定
的辨識,如男孩的母親在擔憂的情感下,很容易會傾向關注行為,
而忽略了男孩的情緒,又或是家長個人不接受情緒,而傾向教訓孩
子不成熟等等。唯有當孩子感到情感被明白及支援,他們才可有信
心迎向情緒的挑戰及接受這是生活的一部份,讓疫情成為培養孩子
處理情緒能力的契機,建立和諧的親子關係。

撰文:吳綺琴
家庭動力創辦人 婚姻及家庭治療師 美國婚姻及家庭治療協會臨床院士
ngr@familydynamics.com.hk
www.familydynamics.com.hk

常有家長因孩子身體出現過敏情況,而帶孩子前往求診。很多醫生了解到孩子的過敏症狀,與孩子的焦慮及壓力指數有關,而父母都開始認同這相互影響的關係。父母不但要帶孩子看醫生,還要帶孩子看心理治療師,期望從身、心兩方面徹底醫治孩子的問題。

最近有一個遊戲治療個案,亦是因孩子皮膚出現過敏情況,身體出現紅疹,家長聽取了家庭醫生的建議,認為孩子可能感到很大壓力,於是帶孩子來做遊戲治療。家庭治療師為孩子做遊戲治療之前,往往先向家長了解整個家庭的互動模式,以及家庭成員之間的關係。

這名孩子已是高小學生,父母說孩子自小就很聰明,學習亦很快,但愈大愈寡言,反應也變得慢了,考試常因緊張而出現很多不小心的錯誤。近年還在考試和測驗前出紅疹,母親相當緊張孩子的學業成績,很想孩子回復當年的良好狀態。

在遊戲室內,孩子的確是不多言,反應是有點慢熱,但看來沒有很多內在的負面情緒需要發洩。經過一兩節熱身之後,也頗能輕鬆自如,孩子對自己無論在學業或其他課外活動上,蠻有信心的,也很滿意自己的表現。在與孩子對談之下,發覺令他最感焦慮的不是測驗考試,而是父母的冷戰,他會感到煩惱及擔憂。原來孩子父母已有多年沒有彼此傾談,僅餘的交談對話,也只是環繞孩子的事而已。

筆者的老師李維榕博士,近幾年一直進行一個研究,就是在父母討論不能協調的話題時,量度孩子在旁聆聽時的生理反應,如心跳速度、血壓、皮膚的溫度及出汗情況等。當一個人感到焦慮不安,壓力很大時,這些生理反應會加劇。李博士的研究發現,孩子的這些指數升得最高、最焦慮的時段,不是父母爭執的矛頭指向自己,而是當父母的矛頭彼此指向對方時!這究竟説明了甚麼呢?

沒錯,很多孩子都有學業壓力,壓力的源頭除了學業,還有因品行、自理問題等與父母衝突而產生的。但對孩子來說,最難承受的壓力卻是來自每天見著父母的衝突或冷戰,令孩子的情緒困擾不堪。父母之間的問題,甚至會令孩子把精神專注於如何解決父母的問題上,而忽略了自己的成長任務。當孩子面對這種焦慮不安的狀態時,會產生不同程度的情緒及行為問題,但對一些傾向壓抑的孩子而言,這種焦慮不安會化作身體各種毛病表現出來,就如這個案中的孩子一樣,身體的紅疹代替了他為父母的婚姻發出求救訊號。父母除了找醫生及心理治療師幫助孩子,亦要快快處理夫婦間的矛盾了!

撰文: 鄺詠嫺 家庭動力  個人、婚姻及家庭治療師 www.familydynamics.com.hk kwongs@familydynamics.com.hk

經常聽到父母談及孩子的事,不外乎是埋怨他們不發奮學習,擔心他們浪費光陰、錯失良機;故此父母要為孩子準備安排一切,甚至是將來的發展方向。美國Stixrud and Johnson的研究發現,父母控制孩子的原因是基於以下假設:

  1. 成功之路不易,若要成功必須具備競爭力及付出代價,故不能給予孩子作決定的自由;
  2. 若想有美好的前途,必須在學業上努力。只有少數人可以成功,大多數人都是失敗者,不成功就是失敗;
  3. 催谷孩子多元化發展,能增加日後成功的機會,故孩子需要多方學習,把握所有的機會及不能錯過任何事物;
  4. 世界越來越邪惡,要保護孩子免受傷害或作出錯誤的決定。

雖然,很多父母都明白以上的假設並不正確,但環觀周遭的朋友、學校的家長、甚至親屬都如此行,在群眾的壓力下,他們又重覆以上的行為。 父母基於懼怕,怕孩子落後於人,不夠競爭力或作出錯誤的決定,便要高度管控他們的生活。

從心理學角度看,當人缺乏內在主控權,凡事受外界環境支配時,他/她便會感到焦慮及憂心;相反當人有主控權,可以為自己選擇作決定時,便感到有能力,自發地去思考及將事情做得更好。孩子亦然,當他/她凡事要依從父母的安排,沒有選擇,便感到消極無力,變得被動,嚴重的會自我放棄。不能為自己作決定的孩子,無論他們家庭背景多好、內在潛能多高、父母給予多少機會或資源,都會被無力感吞噬。試看孩子可以為自己選擇做作業及玩樂的時間,他定較接受父母的安排快樂。

Stixrud and Johnson認為孩子可以順利成長,獨立自主,必須給他們作決定的自由。父母的角色由管治者變為提供意見者;由發出命令變為提供意見。父母以『顧問』的形象花時間與孩子溝通,聆聽他們想法,討論不同的可能性,引導孩子作出合適的選擇。這不但減輕孩子的焦慮,並增加他們自主自發的動機。讓孩子作決定並不是放任政策,是接納信任他們,是解決問題導向。父母與孩子一同制定守則及後果。另外,肯定孩子的感受也很重要,告訴他們有感受是正常的,接納他們有憂傷或憤怒。父母信任孩子的決定,也是對孩子能力的肯定。

許多時父母都恐懼孩子作錯決定,帶來不能挽回的後果;卻忘記了人類與生俱來的復原力(resilience)。當面對困境時,人便會產生抵抗的能力;對環境作出調整及改變,從經驗中尋找意義。 孩子擁有強大的回彈能力,甚至超出父母的認知。經驗告訴我們,曾經做錯便學懂修正,我們都是從錯誤中學習,從困難中成長。容許孩子做錯、改正、從新出發,他們更明白如何作出適合自己的選擇。

猶記得兒子讀畢大學一年級時,希望從金融財務轉修物理治療,覺得自己的興趣是幫助運動員復原。起初,我也擔心他是因怕困難而改變主意,養成容易放棄的習慣,倒頭來變得一事無成。 但仔細思量後,認同這是他的人生,應該自己作決定,就算錯了也只是多花些時間吧!於是,讓他自己選擇,告訴他爸媽會支持他任何的決定。雖然,轉科後的學習較前者困難,但他沒有埋怨,更沒有放棄,反而較之前更努力學習。其中遇上的困難很多,看到他很努力地克服困難,從不言悔,只因這是他自己的選擇。

撰文:阮慧敏 家庭動力心理治療師     亞洲家庭治療學院會員    香港專業輔導協會認證輔導師yuene@familydynamics.com.hk www.familydynamics.com.hk

陳先生不幸喪妻,悲痛不已。他一向在國內工作,依賴太太照顧兒子。受到喪妻的打擊,陳先生決定辭掉工作,暫時留港照顧兒子。但他萬萬想不到,換來的卻是與兒子終日爭吵,令他本來疲乏的心靈雪上加霜。

陳先生的兒子今年就讀小學四年班,原本成績不錯,喜歡看書,和朋友聊天。但自從媽媽去世後,兒子變得沉默寡言,經常發脾氣,很難集中注意力,沒有興趣學業,每天機不離手,花上大量時間在手機遊戲中。陳先生初時好言相勸,兒子不但沒有理會,還經常和爸爸爭吵,情況越弄越糟。

失去妻子的陳先生心情十分難過,有時甚至偷偷落淚,但是兒子好像沒有發生什麼一回事似的,自從喪禮過後兒子也沒有提起過媽媽。陳先生不明白兒子為什麼那麼健忘?  為什麼那麼絕情?

陳先生決定和兒子一齊尋求協助,希望能夠走出幽谷,挽救親子關係。心理治療師為他們提供一個安全平靜的環境,與兩父子一齊面對因親人離世所引起的哀傷情緒及生活上的適應問題。

輔導過程中,兒子向爸爸坦白其實自己十分掛念媽媽, 但是他見到爸爸偷偷落淚,為免令爸爸更不開心,所以沒有向爸爸表達自己心中對媽媽的不捨。 此外,他擔心爸爸或者身邊的人可能會隨時死亡,終日誠惶誠恐。他不知道媽媽現在的生活怎樣?  也不知道媽媽是不是已經忘記自己?  擔心會不會是自己做錯事而令媽媽死亡?  心裏有很多很多問題 ,但是這些問題卻沒有答案。身邊的人亦只會提醒他努力讀書,但他根本不能集中精神。每當想起媽媽曾經和他一齊在手機遊戲中並肩作戰的溫馨場面,他感覺 好像能重拾和媽媽的親近,令他暫時感到安全,所以他不由自主地機不離手,希望藉此重返媽媽和他的親密時光。

陳先生終於明白兒子的鬱結,原來他是在透過手機懷念媽媽;兒子亦感到自己被明白,埋藏在心底的秘密終於可以說出來。兩父子茅塞頓開,爸爸緊緊地把兒子抱入懷內,透過淚水互相懷念心中至愛,父子二人感到無比靠近和關懷。在這安慰下,兒子懂得表達自己的感受,不再沉溺於哀傷和手機中,漸漸重拾他的力量,積極學習。

親身體驗悲傷對孩子來說,可以是一個孤獨和難堪的過程。失去親人後,孩子變化無定的情緒並不意味著他不悲傷,或者他已經完成了悲傷。孩子的反應與成年人不同,沉溺手機可能是孩子保護自己的一種防禦機制而已。 作為父母,你不能保護孩子免受失去至親的痛苦,但你可以給他穩定而真摯的陪伴,令他感到安全,鼓勵他表達情感,並誠實而清楚地回答孩子的問題,讓孩子慢慢走出悲傷。

撰文:吳綺琴 家庭動力創辦人 婚姻及家庭治療師 美國婚姻及家庭治療協會臨床院士
www.familydynamics.com.hk
ngr@familydynamics.com.hk

在香港讀書的孩子,有多困難和有多壓力,相信都不用多說!「教育」差不多只是一個篩選制度的工具。孩子腦袋被塞進很多考試的材料,目的為求得到滿意的考試成績,卻往往不能培養孩子對追求知識和學問的興趣!很多父母都知道教育制度的弊端,但又脫離不到這個制度的框框,唯有拼命與孩子跟同這個遊戲規則,為了爭取大學入場券,卻犧牲了終身學習的動力。

比較有資源的家庭,會跳出這個制度,選擇國際學校,讓孩子在求學路程上,免於承受不正常的功課壓力。但問題依然存在!其實教養子女不是換過教育制度那般簡單。當然,在很多本地學校,孩子被過多和過深的學習內容,及過多的功課逼得喘不過氣來,在這樣高壓的學習環境,及與父母不斷角力的創傷下,孩子為求減壓,轉去打機、上網,放空腦袋,更有可能慢慢步入沉迷上網的結果。但原來在另一種輕鬆的教育制度下,學習的內容相對較少,功課亦不繁重,但孩子一樣被父母認為沒有動力、散漫、終日無所事事、沉迷打機、上網等,一樣有很多令父母擔憂的情況!所以,換個教育制度並不一定解決到孩子的問題,或令他們有積極的學習動機。

換了一個較人道的環境的確算是控制了環境因素,不至破壞孩子健康成長的空間,但內裏讓孩子產生動力的最重要關鍵,仍在於父母與子女的互動模式能否讓孩子感到被愛護、關注、欣賞、尊重而產生自動自覺的能力。在我接觸很多讀國際學校的孩子,他們的壓力不是來自功課或考試,而是來自父母對他們一些行為上的批評及指責,而又經驗不到父母對他們的承托或欣賞。父母會讓孩子在多出來的時間上多幾個興趣班,但父母與孩子玩耍、傾心事、聆聽、了解他們的感受的時間依然不存在,注意到的就是孩子做得不妥當的地方,要加以矯正。負面的互動只會令孩子「閂埋隻耳仔當聽唔到!」孩子提不起勁,於是在網上與朋友交談或玩網上遊戲!若孩子在學校裏空閒出來的時間,沒有因此而與父母建立更正面互動、更有質素的親子關係,那麼就算控制到不利的環境因素,但親子關係的疏離、功能化等,都會令孩子失去有時間和空間的優勢而發揮不到內在的潛質和實力。

我希望父母明白在培養孩子當中,實在有很多重障礙要我們一一來拆開,讓孩子能裡裡外外都得到應有的照顧。