兒童/青少年身心發展

兒童/青少年身心發展

撰文: 鄺詠嫺 家庭動力  個人、婚姻及家庭治療師 www.familydynamics.com.hk kwongs@familydynamics.com.hk

經常聽到父母談及孩子的事,不外乎是埋怨他們不發奮學習,擔心他們浪費光陰、錯失良機;故此父母要為孩子準備安排一切,甚至是將來的發展方向。美國Stixrud and Johnson的研究發現,父母控制孩子的原因是基於以下假設:

  1. 成功之路不易,若要成功必須具備競爭力及付出代價,故不能給予孩子作決定的自由;
  2. 若想有美好的前途,必須在學業上努力。只有少數人可以成功,大多數人都是失敗者,不成功就是失敗;
  3. 催谷孩子多元化發展,能增加日後成功的機會,故孩子需要多方學習,把握所有的機會及不能錯過任何事物;
  4. 世界越來越邪惡,要保護孩子免受傷害或作出錯誤的決定。

雖然,很多父母都明白以上的假設並不正確,但環觀周遭的朋友、學校的家長、甚至親屬都如此行,在群眾的壓力下,他們又重覆以上的行為。 父母基於懼怕,怕孩子落後於人,不夠競爭力或作出錯誤的決定,便要高度管控他們的生活。

從心理學角度看,當人缺乏內在主控權,凡事受外界環境支配時,他/她便會感到焦慮及憂心;相反當人有主控權,可以為自己選擇作決定時,便感到有能力,自發地去思考及將事情做得更好。孩子亦然,當他/她凡事要依從父母的安排,沒有選擇,便感到消極無力,變得被動,嚴重的會自我放棄。不能為自己作決定的孩子,無論他們家庭背景多好、內在潛能多高、父母給予多少機會或資源,都會被無力感吞噬。試看孩子可以為自己選擇做作業及玩樂的時間,他定較接受父母的安排快樂。

Stixrud and Johnson認為孩子可以順利成長,獨立自主,必須給他們作決定的自由。父母的角色由管治者變為提供意見者;由發出命令變為提供意見。父母以『顧問』的形象花時間與孩子溝通,聆聽他們想法,討論不同的可能性,引導孩子作出合適的選擇。這不但減輕孩子的焦慮,並增加他們自主自發的動機。讓孩子作決定並不是放任政策,是接納信任他們,是解決問題導向。父母與孩子一同制定守則及後果。另外,肯定孩子的感受也很重要,告訴他們有感受是正常的,接納他們有憂傷或憤怒。父母信任孩子的決定,也是對孩子能力的肯定。

許多時父母都恐懼孩子作錯決定,帶來不能挽回的後果;卻忘記了人類與生俱來的復原力(resilience)。當面對困境時,人便會產生抵抗的能力;對環境作出調整及改變,從經驗中尋找意義。 孩子擁有強大的回彈能力,甚至超出父母的認知。經驗告訴我們,曾經做錯便學懂修正,我們都是從錯誤中學習,從困難中成長。容許孩子做錯、改正、從新出發,他們更明白如何作出適合自己的選擇。

猶記得兒子讀畢大學一年級時,希望從金融財務轉修物理治療,覺得自己的興趣是幫助運動員復原。起初,我也擔心他是因怕困難而改變主意,養成容易放棄的習慣,倒頭來變得一事無成。 但仔細思量後,認同這是他的人生,應該自己作決定,就算錯了也只是多花些時間吧!於是,讓他自己選擇,告訴他爸媽會支持他任何的決定。雖然,轉科後的學習較前者困難,但他沒有埋怨,更沒有放棄,反而較之前更努力學習。其中遇上的困難很多,看到他很努力地克服困難,從不言悔,只因這是他自己的選擇。

撰文:阮慧敏 家庭動力心理治療師     亞洲家庭治療學院會員    香港專業輔導協會認證輔導師yuene@familydynamics.com.hk www.familydynamics.com.hk

陳先生不幸喪妻,悲痛不已。他一向在國內工作,依賴太太照顧兒子。受到喪妻的打擊,陳先生決定辭掉工作,暫時留港照顧兒子。但他萬萬想不到,換來的卻是與兒子終日爭吵,令他本來疲乏的心靈雪上加霜。

陳先生的兒子今年就讀小學四年班,原本成績不錯,喜歡看書,和朋友聊天。但自從媽媽去世後,兒子變得沉默寡言,經常發脾氣,很難集中注意力,沒有興趣學業,每天機不離手,花上大量時間在手機遊戲中。陳先生初時好言相勸,兒子不但沒有理會,還經常和爸爸爭吵,情況越弄越糟。

失去妻子的陳先生心情十分難過,有時甚至偷偷落淚,但是兒子好像沒有發生什麼一回事似的,自從喪禮過後兒子也沒有提起過媽媽。陳先生不明白兒子為什麼那麼健忘?  為什麼那麼絕情?

陳先生決定和兒子一齊尋求協助,希望能夠走出幽谷,挽救親子關係。心理治療師為他們提供一個安全平靜的環境,與兩父子一齊面對因親人離世所引起的哀傷情緒及生活上的適應問題。

輔導過程中,兒子向爸爸坦白其實自己十分掛念媽媽, 但是他見到爸爸偷偷落淚,為免令爸爸更不開心,所以沒有向爸爸表達自己心中對媽媽的不捨。 此外,他擔心爸爸或者身邊的人可能會隨時死亡,終日誠惶誠恐。他不知道媽媽現在的生活怎樣?  也不知道媽媽是不是已經忘記自己?  擔心會不會是自己做錯事而令媽媽死亡?  心裏有很多很多問題 ,但是這些問題卻沒有答案。身邊的人亦只會提醒他努力讀書,但他根本不能集中精神。每當想起媽媽曾經和他一齊在手機遊戲中並肩作戰的溫馨場面,他感覺 好像能重拾和媽媽的親近,令他暫時感到安全,所以他不由自主地機不離手,希望藉此重返媽媽和他的親密時光。

陳先生終於明白兒子的鬱結,原來他是在透過手機懷念媽媽;兒子亦感到自己被明白,埋藏在心底的秘密終於可以說出來。兩父子茅塞頓開,爸爸緊緊地把兒子抱入懷內,透過淚水互相懷念心中至愛,父子二人感到無比靠近和關懷。在這安慰下,兒子懂得表達自己的感受,不再沉溺於哀傷和手機中,漸漸重拾他的力量,積極學習。

親身體驗悲傷對孩子來說,可以是一個孤獨和難堪的過程。失去親人後,孩子變化無定的情緒並不意味著他不悲傷,或者他已經完成了悲傷。孩子的反應與成年人不同,沉溺手機可能是孩子保護自己的一種防禦機制而已。 作為父母,你不能保護孩子免受失去至親的痛苦,但你可以給他穩定而真摯的陪伴,令他感到安全,鼓勵他表達情感,並誠實而清楚地回答孩子的問題,讓孩子慢慢走出悲傷。

撰文:吳綺琴 家庭動力創辦人 婚姻及家庭治療師 美國婚姻及家庭治療協會臨床院士
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在香港讀書的孩子,有多困難和有多壓力,相信都不用多說!「教育」差不多只是一個篩選制度的工具。孩子腦袋被塞進很多考試的材料,目的為求得到滿意的考試成績,卻往往不能培養孩子對追求知識和學問的興趣!很多父母都知道教育制度的弊端,但又脫離不到這個制度的框框,唯有拼命與孩子跟同這個遊戲規則,為了爭取大學入場券,卻犧牲了終身學習的動力。

比較有資源的家庭,會跳出這個制度,選擇國際學校,讓孩子在求學路程上,免於承受不正常的功課壓力。但問題依然存在!其實教養子女不是換過教育制度那般簡單。當然,在很多本地學校,孩子被過多和過深的學習內容,及過多的功課逼得喘不過氣來,在這樣高壓的學習環境,及與父母不斷角力的創傷下,孩子為求減壓,轉去打機、上網,放空腦袋,更有可能慢慢步入沉迷上網的結果。但原來在另一種輕鬆的教育制度下,學習的內容相對較少,功課亦不繁重,但孩子一樣被父母認為沒有動力、散漫、終日無所事事、沉迷打機、上網等,一樣有很多令父母擔憂的情況!所以,換個教育制度並不一定解決到孩子的問題,或令他們有積極的學習動機。

換了一個較人道的環境的確算是控制了環境因素,不至破壞孩子健康成長的空間,但內裏讓孩子產生動力的最重要關鍵,仍在於父母與子女的互動模式能否讓孩子感到被愛護、關注、欣賞、尊重而產生自動自覺的能力。在我接觸很多讀國際學校的孩子,他們的壓力不是來自功課或考試,而是來自父母對他們一些行為上的批評及指責,而又經驗不到父母對他們的承托或欣賞。父母會讓孩子在多出來的時間上多幾個興趣班,但父母與孩子玩耍、傾心事、聆聽、了解他們的感受的時間依然不存在,注意到的就是孩子做得不妥當的地方,要加以矯正。負面的互動只會令孩子「閂埋隻耳仔當聽唔到!」孩子提不起勁,於是在網上與朋友交談或玩網上遊戲!若孩子在學校裏空閒出來的時間,沒有因此而與父母建立更正面互動、更有質素的親子關係,那麼就算控制到不利的環境因素,但親子關係的疏離、功能化等,都會令孩子失去有時間和空間的優勢而發揮不到內在的潛質和實力。

我希望父母明白在培養孩子當中,實在有很多重障礙要我們一一來拆開,讓孩子能裡裡外外都得到應有的照顧。

撰文:鄺詠嫺女士 家庭動力 個人、婚姻及家庭治療師 kwongs@familydynamics.com.hk www.familydynamics.com.hk

近日主理講座與父母談及如何處理孩子情緒失控,特別是在公眾埸所嚎哭尖叫、發脾氣、躺地耍賴,甚至拳打腳踼父母等行為。不難理解父母當刻的尷尬及矛盾的心情。即是平時有耐性的父母,也難免會情緒受到影響,要給孩子一些教訓。可是心裏卻害怕引來周遭質疑的目光,若控制無效,埸面更加混亂。若不管教,又擔心孩子被議論沒家教,自己也覺丟臉,更怕孩子習以為常,成長後難以改變。孩子又似乎看透了家長的心思,每逢這時候更鬧得厲害。

從生理角度看,當孩子情緒失控時並不是有心為難,不願與父母合作。因情緒不只是一種『感覺』,而是一組身體的反應以幫助生存的機制,讓我們面對危難時,避凶趨吉。由此可知,情緒可產生動作或行為,是一種精密複雜的保護機制。當孩子情緒不穏定時,大腦亮起紅燈,杏仁核(負責管理情緒)立刻分泌大量荷爾蒙或小份子,這些荷爾蒙越過大腦皮質(主要負責分析及作出反應)直達下丘腦,便以原始或習慣性的方式回應。即是,未經分析的反應,這樣的後果很是糟糕,也常在事後回想感到懊悔不已,然而當下就是忍不住。

從兒童的心理發展階段看,小孩子自我控制能力較弱,當需求得不到滿足時,便會感到挫敗,因而用較原始或慣常的方式來表達。父母自然不能放縱,但壓制也會影響孩子的自尊心及自我價值。幼兒約在三歲右左發展羞恥感,遭受㧗評時會感到羞愧,更何況是當眾指責,孩子感到失去尊嚴。有些孩子更會作出反抗,令父母不知所措。

孩子得不到別人的尊重,他不會懂得尊重自己,更沒法建立自我價值。孩子為了得到父母的認同,他可能會屈服於父母,去討好父母,又或者作出相反的行為,與父母對抗。孩子在這樣的家庭環境下長大,會發展成兩個極端。一是不斷討好他人,在家討好父母,學校討好老師,工作上討好上級,不斷討好他人而去取得認同,當得不到他人認同時便自貶,缺乏自我價值,他的人生只為滿足他人而活,毫無目標,且活得很累!另一個可能便是做個真正的『壞孩子』,作出反叛的行徑,表面上不在乎他人的評價,內心卻非常自卑,難以與他人融洽相處,一樣活得很累。

父母明白孩子有情緒時並不是頑皮,只是大腦未能正常運作而作出不合適的回應,那麼父母可試從以下幾方面入手,處理孩子失控的狀況:

預防:            做任何事前講清規則,讓孩子有心理準備,知道甚麽行為可以接受,甚麼不可以作及後果。孩子心裡有數,便會容易配合。

保持冷靜:    孩子『失控』時,父母要保守冷靜,心平氣和地回應,那麼孩子的情緒也不會升温。試從孩子的角度思考,代入他的感受,我們便會明白孩子較多,不會跟孩子角力。

接納孩子的情緒:    温和而堅定地將孩子帶到一個相對僻靜的角落,抱緊他,讓他哭一會,耐心地等待他平息下來。哭是孩子最原始的表達情緒方法,不要壓制他。告訴他你明白他的感受………,因為⋯⋯。這樣孩子的情緒便會穩定下來。

給予安慰: 當孩子情緒穩定下來時,或行為作出轉變,給他一些鼓勵的說話,如:『你做得很好』,或者提供另一選擇,如:『不如我們星期天去公園玩』,或給他一個擁抱,令孩子感到父母明白,接納他有情緒,並願意陪伴。

撰文:鄺詠嫺女士 家庭動力 個人、婚姻及家庭治療師

近20年心理學界鼓吹正向發展,從過去專注精神疾病,轉為研究快樂生活、美好生命及探討有意義的人生為目的。正向的觀念從個人層面,推廣至家庭、學校,甚至社會層面。香港近年也廣泛地推行正向教育,幼稚園、中、小學不斷響應,舉辦很多正向管教講座。到底何謂正向管教呢?

「正向管教」是以相互尊重和合作的方式,在溫和而堅定的教導下,幫助孩子培養自律能力。孩子感受到尊重及有尊嚴的狀況下,自願遵守規則,產生自律的行為。孩子在自律自控的情況下體驗自我能力,因而建立自我價值。可惜,許多時人們都誤以為「正向管教」是縱容,放任孩子不管!

傳統的教育方式,在孩子做錯事時,指出孩子的錯誤;更嚴厲者用處罰的方式,希望孩子心生警惕,謹記教訓,不再犯同樣的錯誤。可是,孩子不一定知道要怎麼做才是對的。不能說傳統管教方式不好,它使孩子知道錯誤,或許在這樣的管教方式下,孩子可能不再犯相同的錯誤。可是,處罰對孩子的影響是拒絕和否定,不認為孩子有自律與負責的能力,剝奪了孩子訓練自己負責任及自我行為修正,孩子很可能建立負面的自我價值。

舉個例子來說,孩子在公眾地方嚎哭大叫。這時候,採用傳統管教方式的父母會告訴孩子說:「在公眾場所不能大叫!」嚴重的情況下,可能還會即時處罰,父母可能會掌摑孩子的嘴,或大聲喝止孩子。這麼一來,孩子學到的是「哭叫會被打罵。」、「哭叫是不對的。」、「哭叫不被父母接納。」但是孩子不一定知道「在公眾場所怎樣的行為才是合宜」,或者「要怎樣表達才被接納」。

如果採用「正向管教」的方式,父母可能會告訴孩子:「爸媽明白你現在很失望,因為⋯⋯,所以哭泣大叫,但在公眾埸所這樣做會影響他人。你可以伏在爸媽懷裏哭,或想想有什麼方法可以令你不那麼傷心?」。這麼孩子不但知道「在公眾場所大哭亂叫是不對的」,也知道「父媽明白他,並且給與他機會為自己負責任,解決問題,體驗自我能力」。

從以上例子我們發現,單告訴孩子甚麼是錯誤、不被接納的行為,讓孩子不再犯相同的錯是不夠的。最重要是讓孩子學會甚麼是好的行為、是恰當的。當孩子學會好的、正確的行為時,不好的行為自然會減少。

正向管教是向孩子表達愛與支持,給孩子共處的時間,關懷並積極聆聽。用不責備、不標籤的方式向孩子表達想法;客觀地描述事件或行為,用「我看見」或「我感到」等字眼表達,避免用㧗評或指責等的字眼。許多時父母因比較,對孩子有過高的期望,而訂立不合理的要求。對孩子的期望要合理,符合孩子的年齡與發展的需求。用真誠讚美孩子,肯定他的能力與特質,信任他有能力去改進,強化正面的行為。感謝他的努力與貢獻,指出進步之處,表達對他的接納與認同。

撰文: 鄺詠嫺

瑩瑩今年三歲剛升讀幼稚園低班,開課一月後,脾氣變得暴躁,經常大吵大鬧,生氣時會打媽媽來發洩情緒。每天放學後為著洗手,換衣服等事鬧得不可開交;她性格非常固執,堅持用自己的方法去做事,寧願哭倒睡著也不會就範。媽媽求助幼稚園老師,老師說她在學校沒有任何行為問題,只是天資聰穎,媽媽需要有智慧地教導。那麽,媽媽更感無助,實在沒辦法,身心俱疲,唯有尋求專業幫助。

我在接見父母時,發現他倆在教導上有很大的分歧,媽媽較多要求及規限;而爸爸卻認為媽說得太多,管得太嚴,令女兒很有壓迫感而反抗。媽媽卻認為對女兒的要求不多,只是想培養她的自理能力,就是做得不好,也不會勉強。原來,媽媽中學開始就讀寄宿學校,深切體會自理對孩子的重要性。而爸爸在成長中很受母親影響,非常信服,工作後始發現母親所說的不是事實,故希望培養孩子獨立的思考,不希望母親說教太多,阻礙她的發展。他們來自不同的家庭,擁有不同的成長背景,這都不經意地影響他們教導孩子的方式。

他們不一致的教導,使女兒感到無所適從,當面對媽媽時便要做事公公整整,對人有禮;在爸爸面前卻可任意妄為,也不會受到阻止。那麼,她應怎麼辦才好?那個方法才是對的?。在幼兒來說,這樣令她很混亂,不知所措;長大後更學會耍手段、說謊等惡習。父母來自不同的成長背景,各受原生家庭的教育影響;要求他們有一致的教法是不可能的。但是可在不同的教養方法中找到共識,重點是要以孩子利益為大前題。父母在教導上有分歧,應私下商討如何處理,彼此表達意見,不應各執己見。要信任配偶,當遇到問題時,應以主要照顧者的方法為標準;這樣既可減少爭吵,孩子也較易明白父母的準則。

媽媽非常用心教導她,經常帶她到公園、圖書館、海洋公園,及上不同的興趣班。每當孩子做得不對或遭受別人欺負時,媽媽都會長篇大論地向她解釋,力陳道理,並希望她能同理別人的感受。其實,教導幼童要明白他們的成長發展進程。三至四歲的孩子仍是自我中心,他們的抽象邏輯推理能力發展有限,只能理解一些簡單而具體的事物。因此只需對她說出你的看法,甚麼可以做,甚麼不可以。他們更不能代入別人的角色去明白他人的感受,不如直接告訴她別人會難受或痛吧!在遊戲治療時,她曾試用筆去塗汚牆壁,我告訴她筆是用來畫白板,不可畫牆,她是會聽從的,不需要任何解釋。

媽媽最頭痛是不知怎樣處理她的固執,稍有不滿便鬧到三數小時,哭到睡著才罷休!明白父母面對此況會感到煩躁不安,不但受孩子情緒影響而憂心,更會控制不了自己的脾氣,向孩子回罵,可是這樣不能解決問題。面對孩子有情緒時,先要穏住自己的情緒,然後回應孩子當下的情緒,如告訴他現在是憤怒或傷心、因媽媽阻止他做甚麼事,藉此教導他表達情緒。若他繼續吵鬧,便要用堅定而温和的語氣告訢他需要做的事。最初接受遊戲治療完結時她都不願離開,我由最後十五分鐘開始預告要離開,每隔五分鐘給她一次提示,最後還會數十聲讓她向玩具道別。初時,她會說不需走、不要數或數多五聲,但我堅定又温和地回應她時間已到,需要離開,下次可來再玩,當說兩三遍後,她會主動離去。在第三次治療後,當聽到我說還有五分鐘,她已開始作準備,不爭不吵地準時離去。

父母需理解自身的成長經驗如何影響教導子女的方式,反思是否需要繼續用這方法。面對幼兒要明白他們的成長發展階段,按他/她的能力施教;被免囉唆,直接告訴他/她甚麼是可接受的行為。遇到孩子鬧情緒時,可先深呼吸讓自己冷靜下,再回應孩子的情緒,若能保持堅持而温和的語氣和態度,孩子會明白吵鬧不是方法。

阮慧敏女士 家庭動力心理治療師     亞洲家庭治療學院會員    香港專業輔導協會認證輔導師

「我真的沒有辦法,我快瘋了! 你可不可以教我如何處理女兒打機的問題?」

陳太是一位單親媽媽,做事嚴謹有序,事事為女兒安排得妥妥貼貼,常與女兒手牽手逛街,女兒對媽媽千依百順,成績一向保持中上。但女兒升上中學後,沉迷網上遊戲,陳太擔心女兒打機成癮,荒廢學業,可惜無論她如何努力,軟硬兼施,女兒也對媽媽不瞅不睬。陳太見女兒只顧沉迷上網打機,嘗試關掉家中的互聯網連線,女兒便會情緒失控,甚至拍打媽媽,拉扯媽媽的頭髮,令媽媽痛得撕心裂肺。

陳太帶同女兒到輔導室尋求幫助,在安全和保密的環境下,心理治療師慢慢地和她們建立互信的關係,女兒向心理治療師坦白她幾年前在學校吃午飯時被欺凌的經驗,她嘗試向媽媽表達她的難堪,媽媽卻對她說:「你天生不是特別聰明的人,學生的責任是把書本讀好,你不要管其他事,你只要自己努力讀書便可!」

女兒感到自己不被明白,加上被欺凌的經驗令她萬分折騰,於是她用自己的辦法去保護自己:每當吃午飯的時候,她都躲在位於校園最高層的洗手間的廁格內獨自吃飯,以避過被欺凌一劫!  陳太知道自己的女兒竟然多年獨自關在厠格吃午飯,而自己卻懵然不知,頓時晴天霹靂,把女兒緊抱入懷,母女二人用眼淚去洗滌彼此的傷痛。

其實,女兒知道上網打機令成績變差,但她在網絡世界上找到她的成功感,享受網上遊戲的互動性,得到朋輩的認同和友誼,並肩作戰,互相向着共同目標奮鬥,她感到很快樂,可以忘卻現實生活的壓力。但女兒心底裏希望能夠在現實生活中找到一位可以完全信任及接納她的人,嘗試了解她面對的困難和挑戰。

父母緊張孩子的異常行為表現是可以理解的,但是不少孩子表現出來的外在行為都只是問題的冰山一角,父母可能只看到整體的某小部份,孩子面對的困難大多數都藏在冰凍的水面下,當中包含孩子的需要、感受、期望。

青年人為了逃避他們的痛苦,會找出一個他們認為可行的辦法,例如:走到虛擬的遊戲世界,去建構一個現實中不能做到的自己。我們既要處理青少年的行為,也要明白他們的需要。若只顧處理孩子表面的行為問題,而忽略他們內裏的掙扎,所謂的行為問題可能只會越變越大,越變越複雜罷了。

問題在於父母能否有耐性及信心,和你心愛的孩子抽絲剝繭,披荊斬棘,了解他們的內心世界。當然這個過程也是雙向的,假若你想盡辦法也打不開孩子的心,也許是時候找專業人士來助你一把了!

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撰文:賴舜薇
家庭動力 心理輔導員 全球職涯發展師

看到孩子有不良行為時,家長一般會直接說教,這對一些孩子來講是奏效的,但對大部分的孩子來說是適得其反。因為「說教」本身是一件高難度活兒,它要求說教人有縝密的邏輯思維,語言表達要準確到位,如果再加上一點風趣幽默就更好了,說教的目的是讓孩子有所啟發,才稱之為有效,所以我常常覺得,當家長要衝口而出去說教時,最好先衡量一下這番話,是否能做到利大於弊,是否能做到有效說教,而不是要發洩自己心中的不滿,才好說出去。

說教要做到利大於弊的首要條件是語氣要平和。如果家長感受到自己的情緒狀態是煩躁的、惱怒的、甚至是氣勢激昂的,請先忍一忍,調整至柔和狀態才好去說。

與一位家長閒聊時,她說7歲的兒子參加足球訓練時,有氣無力地喊口號的表現讓她覺得惱火。還有,兒子跑步的姿勢就像病患一樣緩慢和無精打采,常常與前面的隊員拉開一大段距離,一點都不像朝氣少年,再聯想起孩子平時懶洋洋的表現,她氣在心頭,在下課的時候對孩子狠狠地數落了一番,結果孩子更蔫,頭埋得更低了。

孩子越退縮,媽媽越生氣;媽媽越生氣,孩子越害怕,表現越退縮。為了打破此互動模式,我提示媽媽「忍一忍。」

媽媽其實很愛孩子,只是時不時有一種恨鐵不成鋼的憤慨,為了孩子的轉變,她開始留意自己的情緒。察覺自己怒火中燒的時候,就用各種方法先幫自己平靜情緒,忍住先不去說教。對於球場上發生的事,她選擇託付給教練。她在孩子訓練時,不再緊盯孩子的一舉一動,而是時不時離開現場。你別說,「眼不見為乾淨」這招對她和孩子都挺管用,他們打破了原來的互動模式了。

「然後呢?」這位媽媽再次謙虛地來請教意見。其實,我相信孩子的無精打采只是他累了,不過不少家長,常常擔心自己教育不好孩子,並且把這種擔心放大,說自己會耽擱孩子的前程,於是就急於教導和對孩子提出各種要求。本意是想做孩子成長的助力,但這種自身的焦慮常常令家長忽視了孩子的實際狀態和需要,反而形成了孩子成長的阻力。

我相信只要這位媽媽停止對孩子說話時的貶損態度,孩子就會慢慢地康復,形成合理的自我認知概念後,他便能漸漸變得自信。在了解了孩子的其他一些情況後,我建議媽媽「等一等。」

大約半年後,這位有心的媽媽很開心地告訴我,她的孩子在足球訓練場上的表現有了很大的進步。她說,孩子現在跑步、喊口號的聲音跟其他隊員一樣,還有一次,她發現孩子喊得特別起勁兒,動作也做得到位,人也精神。於是,她就在課後問孩子今天為何這麼帶勁?孩子說,今天他負責守龍門,接住了幾個球,被教練誇讚了幾番。這位媽媽恍然大悟:原來,鼓勵是讓孩子發生改變的靈丹妙藥。

我欣賞這位媽媽在不懂鼓勵、做不到鼓勵時,能做到忍住心中的焦急,減少評判和要求孩子。如果家長帶著情緒地說教,後果就是孩子認為媽媽嫌棄自己跑得慢,媽媽不接納自己害羞、適應慢的天性,他除了感受到不被愛,有壓力以外,他是不會懂去改變的,因為他只是個孩子。

如果家長能忍受孩子暫時的落後,容讓孩子有表現差強人意的地方,在寬鬆的環境下,他反而容易在某些事情上,萌生出要去改變的想法,這些事或許就成為了他人生的轉捩點。這種等待,是抱著對孩子深深的相信,相信他不是要偷懶,相信他不是不想做好,相信他是能慢慢學會。而這種深信最難的地方就是要深信自己是位不錯的家長。因為很多家長都有很多的不自信,他們不斷鞭策自己的同時,也對自己有很多的否定和自責,他們不接納自己,同時將焦慮傳遞給孩子,百害而無一利。

鼓勵不同於稱讚,不是孩子做得好時才能有的。鼓勵是傳遞你對孩子的信任,你對孩子的信心,由衷地相信他能做好,孩子就真的能慢慢有進步。「忍一忍,等一等,鼓勵他」,就是讓孩子發生改變的妙法。

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撰文:吳綺琴
家庭動力創辦人 婚姻及家庭治療師 美國婚姻及家庭治療協會臨床院士

父母為了將子女培育成才,不惜花費相當的精神、時間、金錢,為子女報讀很多東西,參加很多活動。坊間為小孩而開辦的語文班,數學班,面試班,興趣班,play group,多元智能班,琳琅滿目,多不勝數!父母甚至為孩子報讀兩間幼稚園,要孩子贏在起跑線上。但結果呢,卻事與願違!很多父母發覺孩子漸漸長大後,對學習愈來愈抗拒,甚至連興趣也培養不出來,只沉迷打機及上網,生活毫無節制!父母所花的精神、時間 、金錢, 好像通通付諸流水!

要如何栽培子女成長?這差不多是每個父母都希望知道答案的問題。有兩要點我認為比發展孩子的知識及技能更加重要,想與大家分享:

1. 父母要先好好管理自己

要培養孩子好學、樂觀、積極、進取,重要的法門不是去參加什麼什麼學習班或興趣班,而是父母先為自己培養好學、樂觀、積極、進取的態度,一方面為家庭塑造良好的培植土壤,二方面為孩子樹立良好的學習榜樣。「身教重於言教」是老生常談,卻是恆古永存的道理。另外,父母要先好好管理自己的情緒,也是很重要的一環。孩子要適應這個世界各種各樣的要求,在學習的過程中,難免感到困擾而情緒波動。但很多父母在管理自己的情緒方面,都很容易失控,或容易受孩子影響,那麼孩子就更難學會情緒管理。所以積極樂觀、情緒穩定的父母,較能夠培育到出眾的孩子。

2.  給孩子自主空間,學習管理自己

能否「自我管理」是影響孩子一生的重要課題。有研究發現,若父母從小能適當地給予孩子空間,讓他們自己選擇玩的遊戲,穿的衣物,安排自己每天的時間表,訂立自己每周的目標,孩子會更能夠專注及自律,積極地實行及達成自己的目標,更有動力去改進自己,及計劃自己的人生。父母常常投訴子女過份依賴,不懂自理,不懂時間規劃,不懂為前途打算。但另一方面,父母卻因害怕孩子犯錯而早早為他們打點安排一切,孩子自小沒有自主的空間,便很難發展出自我管理的能力。學習「自我管理」是一種經驗過程,而不是一種知識。 在這個過程中,孩子需要父母很多的鼓勵,視失敗為改進的經驗,而不是對孩子作結論性的判斷。

父母都渴望能早早提升子女的知識和投能,可在競爭的環境中脫穎而出,所以對孩子加以催谷。這往往忽略了更重要的基礎,就是家庭要有良好的土壤去培育孩子,孩子也需要建立自主自律的品格。若我們只著眼短暫的需要,本末倒置,對孩子的培育,很容易變成得不償失!

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