家庭健康教育

家庭健康教育

溫成顯
婚姻及家庭治療師

疫情下,最常聽到的祝福語應是身心健康。 健康重要,但有一個健康家庭,能共同面對疫情下各人所受到的壓力,就更重要。  然而,有不少家庭的關係卻緊張起來,出現夫妻,父母或親子的衝突,甚至暴力,整個家庭好像病了一樣,要看醫生及輔導。  

筆者個案中,有家人日夕相對,卻未能讓關係更緊密,反而將家庭長久以來未有處理的問題相處模式呈現出來!  子女感到生活枯燥,當然會打下機解解悶。 但父母一方見狀,自然指責一番,初起口角,有些則継而動武,而另一方則愛子女心切,上前保護,最終互相責罵,變成父母衝突,未能有效合作管教,也傷及婚姻關係。 子女因而夾在其中,有的會加入父母一方聯盟,合力對付另一方。 這些家庭混戰的模式,其實一直存著在這個不健康家庭中,不過未有處理吧!

健康家庭不代表家庭沒有困難,挑戰或疾病,只是當病發後能早日康復。 何謂健康家庭?  從硏究及筆者的經驗中,健康家庭有以下特質:-

  1. 重視關係  家庭成員重視關係,願意付出時間心力建立關係。 關係有如存款戶口,要慢慢累積,當有需要時,便大派用途。 要建立關係,不單要溝通,也可透過建立家庭活動如飲茶食飯,去旅行,睇戲等,及家庭習慣如節日慶祝,家庭會議等。
  • 清晰介線  父母在管教子女方面需有清晰的角色及權威。 要有效合作,夫妻關係尤為重要。 親子及子女間的關係亦不容忽視。 但每個關係都需有既清晰又具彈性的介線,以鞏固他們的關係。 夫妻關係受到保護,父母合作就更有效,子女就不需夾在他們中間受壓。
  • 容許衝突   家庭成員間彼此有不同意見實屬平常,如定性為衝突,大家就會作出自然的壓力反應,如反擊 (Fight),逃避 (Flight) 或凍結不動 (Freeze)。  這不但加深彼此的誤解,造成有問題的相處模式,同時也將大家的關係越推越遠。  父母子女各有差異及需要,凡事有商有量,有數可講,可令衝突降溫,才能合作解難。  
  • 坦誠溝通   當家庭成員能坦誠溝通,才可以明白及了解彼此內心的需要,如被愛護或受尊重等,這樣才能建立安全的關係,情感上才可連繫起來,分享各自生活上脆弱的部分。  家庭才可成為避難療傷的居所。
  • 社交支援    家人過份專注於家庭亦不是好事。 常見的親子問題如父母過份關心及照顧子女,可令子女缺乏自我照顧能力及動力,父母的眼睛如同探射燈,更令子女無所遁形,每個行為都被視作問題,沒有產生衝突才怪。 所以,家庭成員尤以父母,應保持個人適量的社交活動,人際交往,不但能身心健康,也讓家庭更健康。  

溫成顯
家庭動力婚姻及家庭治療師

疫情慢延,驟見陽光!   但疫情下之壓力,無人幸免。  對新冠病毒的恐懼,四處撲口罩的燥動,搶購米粮厠紙的無奈,社交閉關的鬱悶,工作學習及生活失序的煩擾,失業經濟的擔憂等等,足以至人於焦慮無助的狀態!  這時家庭的支援角色應顯得十分重要,但可惜不時聽到家庭關係反而緊張起來,無論夫妻,親子的衝突也増加了。  

筆者最近多了類似的個案。 其中一案主為一名青少年 (化名 阿強) ,因疫情下不用上學,母親要在家中工作,父親則需等待復工。  疫情下家庭及各成員的生活程序嚴重受到擾亂!  阿強感到生活枯燥,很自然地便𨍭向電腦網上遊戲解解悶,但不覺漸漸變成新習慣,生活變得曰夜顛倒,當然對什麼網上課堂也鬆懈起來。 父親平時因工作關係,未有察覺,現在多了時間在家,目睹阿強情況,於是大發雷霆,駡過七彩。 母親工作受擾,自然責怪父親,表示不認同他的管教方法,父母為避免進一步衝突,各自收聲了事,母親則勸告阿強便完了這個故事的片段。可惜的是,他們沒有把這個家庭相處模式及早處理,以令家人關係疏離,影響父母在管教上的合作,夫妻關係受損,兒子出現情緒及行為失調問題。

家庭理應是每個成員的安樂窩,休息室,加油站,避難所,及青少年成長及出發的基地。  在疫情下,如果每個家庭成員,停一停,想一想,相信家庭的角色及功能都能充分發揮,各成員都會生活得更開心。

  1. Accept: 疫情下,接受每個成員會面對多重的轉變。 轉變構成壓力。 壓力下,個人都有不同的壓力反應。 有的會反撃 (Fight),有的則會逃避 (Flight), 而也有會顯得冷淡懶理 (Frozen)。個案中,各人不同或相同的反應都引致不同的衝突模式,亦有不同的適應能力和方式。
  • Listen: 細心聆聽,了解行為的背後。  家人相處時間多了,如不調較一下,相處上的不同, 父母眼中子女的不理想行為,都會變為問題,這當然會讓成衝突。個案中,阿強玩機背後因為沉悶,父親看到他玩機的時間不代表他沒有做功課。
  • Adjust: 調節期望及訂立界線。 放緩步伐,容許生活暫時出現亂子。 訂立界線,劃出固定相處時間,維護夫妻關係,才能促進父母在管教上的合作,也讓孩子明白他們的責任。
  • Restructure: 重整家庭生活程序。 常規有序的生活對心理健康尤為重要! 可設計促進家人關係的活動,如家庭遊戲、閱讀、分擔家務、設計及預備飯飱、及可能安排之下的户外活動等。
  • Mindful: 正念面對,善待自己及家人。 接受不可以改變的現況及自己的限制,包容及欣賞彼此在維繋家庭關係上的付出和努力。

撰文:馮逸健博士   家庭動力 臨床心理學家 關係治療師 

大約數個月前,不少家長找我傾訴有關疫情底下學校停課的煩惱。課堂由班房改為在家中進行,看管學生上課及做功課的責任就像瞬間全部轉移到家長身上,加上他們本身的工作也有特別安排及一系列的社交隔離措拖,父母都就像一個充滿氣的氣球,情緒隨時爆發。當時,我鼓勵他們多注意能控制的地方,留意自己的情緒變化,做放鬆練習,跟家庭成員多溝通,這些都是情緒管理的不二法門。

去到最近,政府宣佈中小學幼稚園分階段復課,他們又走來跟我說他們的憂慮。我心裏想復課不正是他們想發生的事嗎,他們是為了甚麼擔心呢?原來他們因為覺得小朋友太久沒有上課,擔心他們很難適應,也因為覺得子女在網上上堂期不太專心,擔心他們復課後不能趕上進度,然後也因為社交限制開始放寬,擔心仍存在感染風險。聽罷,我真的覺得做父母真的不容易,亦承受不少壓力。我表達了解他們情緒的來源後,便詢問那些擔心是來自子女的親身感受,還是他們自己的擔憂。有些父母聽後以驚奇的表情說:「當然是作為父母的想法,不用問小朋友都會知道吧。」

面對準備復課引起的壓力,我提醒他們數個月前我們對停課安排的討論,重申溝通對管理焦慮的重要角色,尤其是在面對轉變的時候。無論是由停課抑或是復課,其實都是一個轉變。在轉變前夕,就算大人和小朋友的觀點與角度不同,雙方都難免會有不同程度的焦慮,適當的溝通除了能了解彼此的想法,是一個良好情緒紓援渠道,也是親子連結的好時機。

數天後,有些父母回來「報告」說跟子女對談過後改變了他們當初一些想法及其引起的焦慮,雖然還是有輕微擔心,但是那種不知道怎麼辦的情緒好像減輕了。

當時,我鼓勵他們多注意能控制的地方,留意自己的情緒變化,做放鬆練習,跟家庭多溝通,這些都是情緒管理的不二法門。

撰文:賴舜薇
家庭動力 心理輔導員 全球職涯發展師

「孩子輸不起」是很多家長在教育孩子時遇到的難題,家長們想盡辦法安慰,孩子還是哇哇大哭,久久未能平復,究竟怎樣才可讓孩子接受「勝敗乃兵家常事」的道理呢?我有幾點想和大家分享:

    首先,孩子畢竟是孩子,對他的行為期望不能與成人相比。輸得起的心態是由很多理性思維建構起來的,大人有時都很難面對輸贏,更何況是孩子呢。所以,調整期望,與孩子共同面對失敗時的那種難受和失望,是第一步要做的。

    其次,從孩子的角度,看看他經歷了什麼:他遇到的最大障礙就是父母一方面對他很有要求,例如:學業、守規矩、做人態度等等;但另一方面,當他表現上進,渴求獲得勝利的時候,父母卻突然不要求了,反而對他說「唔緊要!」。此時,孩子收到的信息並不是輸贏不要緊,而是「不講理」的父母竟拒絕他的感受。孩子的內心實在是承受著巨大的委屈而無法言語,於是有些孩子就會放聲大哭;有些會屈服於父母的權威之下,悄悄地藏起了感情。這些不被家長接納情緒的孩子長大後,容易在心中打了結卻不自知,成為常常與自己過不去的人。

    孩子渴望勝利的背後,是獲得認同感,渴望成就感的內在需要。我們平時多多地認同孩子,讓他知道自己是有價值的,當他遇到挫敗時,他的內在調節能力就會強一些。在一些無關緊要的事情上,無需和孩子太認真,故意讓他贏,讓他感到「我能行。」也不失為一個方法。如果過往大家所試過的辦法,都無法讓孩子學會以平常心面對輸贏,不妨試試上述提及的幾點:肯定他的情緒、常常認同孩子的價值、有時故意讓他贏。

第三,家長本身要輸得起,否則會在不經意間,給孩子做了錯誤的示範。

    最後,在與孩子充分共情,同仇敵愾,和他建立起戰友般的關係後,你才尊重地、平靜地提出你的看法:「我們有的時候會輸,有的時候會贏;贏了高興,輸了也沒關係,下次再玩過。」,孩子才能接收。這些看法是幫助孩子修正輸贏概念,對輸贏建立正確認知的,每次一兩句,切記冗長。

       每一次,當孩子輸不起的時候,我們都耐心地、有心地重復上述步驟;終有一天,你會欣喜地迎來,孩子能豁達面對失敗的那一次。

陳子慧  美國遊戲治療協會註冊遊戲治療師(督導)、註冊社工。

孩子停課的時間愈來愈長,父母面對「Work from Home」甚至停工或失業的壓力也愈來愈大。停課初期大家或許也享受可以停下來的慢活,但日子長了,無論大人或小朋友也可能開始感到抑鬱或無助。有部分本已需要遊戲治療協助處理情緒的孩子在這段時間因疫症暫停治療,相信父母要在這段時間成為孩子唯一的支援也十分苦惱。希望在此為父母提供一些在家親子遊戲治療的技巧,讓家長嘗試如何陪伴孩子進行由孩子主導的遊戲時間,進入孩子的世界,一起透過遊戲療癒心靈。

回應情緒

遊戲是孩子的語言,透過遊戲孩子能抒發內心世界,更能發洩負面情緒。因此,自主遊戲便能夠成為孩子的「自」療過程,就如大人心情懷時會去打波、跑步或向朋友訴苦一樣。家長如能夠陪伴孩子進行自主遊戲時間,可多留意孩子的表情並描述孩子的情緒或心意,孩子會感到被了解及加深認識自己的情緒。如孩子砌積木時突然滿面笑容望向你,你可以說「你自己都好滿意」。

建立自尊感

透過遊戲孩子能建立自尊感,家長試想想兒時喜歡玩跳橡筋繩的原因大多因為覺得充滿挑戰性而能從中獲得成功感。所以,遊戲對孩子來說是一個自我提升自尊感的過程。家長與孩子溝通時習慣會指出孩子的問題或動不動就出手幫忙,其實孩子很需要一個可以自我挑戰的平台,家長觀察到孩子遇到問題宜給予空間讓孩子有多些時間去想辨法解決。當你給予孩子空間時,每每會發現孩子其實會很認真思考解決問題的方法,這時你便可以鼓勵孩子並欣賞他付出的努力,對他說「雖然好難,但你堅持自己努力諗辦法。」

設立限制助建立自我控制能力

其實孩子很需要一個安全網,即是由父母掌權去協助孩子學習自我控制。例如當孩子因不滿自由遊戲時間結束而開始大哭大叫,如家長把守不住這個安全網,因為孩子情緒失控而感到焦慮的話,久而久之孩子便無法學習如何控制自己。家長可嘗試先接納孩子的感受然後簡單說明事實的限制,如「你好唔捨得好想繼續玩,不過我地宜家要食飯啦,你可以選擇聽日再玩。」然後配合行動收拾玩具。家長亦可以預早倒數時間讓孩子有心理準備要完結。此外,家長亦可於日常生活多提供選擇讓孩子作決定,如孩子經常嚷著要吃快餐,家長可以在孩子鬧情緒之前提供兩個孩子會喜歡而家長又接受的選擇給孩子。所以,如果希望孩子能夠自我控制,首要家長自己也要重新掌握控制權,然後讓孩子在安全網內自由選擇,讓孩子建立安全感及自我控制能力。

請緊記以上只是一些建議,每個父母也有自己處事或教導孩子的方法。重要的是,父母能夠先找到方法接觸自己內心,安定自己,然後陪伴孩子,孩子一定會從父母身上感到那份安穩而獲得安慰。

陳子慧  美國遊戲治療協會註冊遊戲治療師(督導)、註冊社工。

網上學習的挑戰

停課日子已經接近兩個半月,而且復課日子遙遙無期。加上學校已經迅速地應變,將課程轉變為網上學習模式,父母及學生們難得喘息的空間又一下子變成充斥網上課堂與功課。

近日收到一位媽媽訴苦,孩子在停課前經過遊戲治療後已有改善,所以當疫症來臨時孩子停課在家情況也比想像中好。可惜剛過去的星期又再收到老師投訴,指孩子在網上課堂時輸入與課堂無關的訊息,經提醒過後卻仍然繼續,影響其他同學課堂學習。在職父母對難以遙距在家孩子準時上課及管理上課時表現感到苦惱。

根據心理學家皮亞傑觀察兒童行為發現,兒童的道德觀發展可分為三個階段:0-5歲的「無律階段」、5-8歲的「他律階段」、及8歲以上的「自律階段」。由此可見,自律是隨著孩子的發展及父母的培育而逐步建立。由生存需要反應開始,到受他人約束,其後才能發展到有自我判斷能力,及為自己行為負責的階段。而且自律發展相對成熟一般也大約要到十一至十二歲。因此,要求初小學生在沒有父母及老師可以直接規管的情況下能好好調節自己的行為實在是不切實際。

孩子的行為背後總有原因,當我們嘗試切身處地去了解孩子的困難時才能協助孩子調節自己的行為。那位媽媽事發後向孩子表示明白網上課堂有時候有些沉悶,並欣賞孩子努力地控制自己坐在電腦前完成課堂,同時引發孩子思考自己行為帶給其他同學的影響,然後一起構思幾個可以解悶的方法,如起身行個圈、玩手指玩具及畫畫等。更重要的是媽媽強調沒有因收到老師投訴而憤怒,因為經過與孩子討論後,明白孩子有困難,而且知道孩子玩鍵盤只是因為覺得悶但又要「坐定定」在電腦面前的解決方法。調整方法後,父母發現相比不斷催促與責罵的方法,欣賞孩子與明白孩子的困難能令孩子更能自發地調節自己。孩子在下一個星期已能夠主動按時登入,雖然不會「坐定定」,但也能專心聆聽而沒有再出現騷擾課堂的行為。

認識孩子的能力、調整期望、明白原因及情緒、共同思考解決方法、欣賞與鼓勵並適時提供後果,孩子便能漸漸建立自律能力。

賴舜薇女士
心理輔導員,全球職涯發展師

疫情來襲前,我過著「不太正常」的生活-為工作、為生活、為家人,忙得團團轉,顧此失彼。

疫情來到後,整個世界仿彿停擺了似的,丈夫和自己需要外出工作的時間大大減少,孩子們可以隨時看到我們,得到我們的協助,我感覺他們安心和開心了很多!

難怪我的兒子會說:「我覺得現在才是正常的生活。一家人,不就是要常常在一起的嗎?」

更令我感到欣喜的是,一位因疫情暫停了親子遊戲治療的家長告訴我,她和孩子在這一個多月的相處中,感到很愉快!孩子和她的關係拉近了很多!另一位正在接受遊戲治療的孩子,因疫情的緣故,他的爸爸反而有了來面談的時間!孩子因此也有了顯著改善。

看來,因疫情過上了「正常」生活,因「禍」得福,「負負得正」的人,不止是我啊!

溫成顯 先生
個人,婚姻及家庭治療師

上次题到家庭抗疫,生活有序的重要!要在疫情混亂中,重建生活規律及秩序,讓家庭注入正能量殊不容易!這涉及家庭本身的關係及父母的管教功能!在失序的生活中,孩子有他們的適應,父母也有他們各自面對的無奈,在合作管教上可能出現分歧,不但影響父母,夫妻關係,甚致連整個家庭關係的互動都呈現張力。這個時候,父母就更需要合作為家庭關係定立健康界線!

界線簡單來說就是分開。將家庭的不同子系統如夫妻、父母,父親與孩子,母親與孩子,及孩子們適當地分開出來,讓每一個子系统建立應有的關系,角色,自主及責任!而每個家庭成員當然也要有其個人的界線,空間,以調適生活步伐,抒發情緒!不少研究指出,健康的界線不但促進家庭成員的自控感,也能改善每個子系統的溝通和關係,更加強每個子系统的功能。比方說,夫妻子系統的介線如能得到保護,不讓孩子們入侵,他們在父母管教的功能上必更加一致及有效!相對而言,孩子子系統的界線如受到保障,他們隨了學會溝通及相處外,也能增加安全感及懂得專重父母!

要關係有序,父母不防考慮以下建議:-
1. 為夫妻關係劃界,要劃出固定 相處時間,不容孩子打擾,例如在可行及安全的情况下出外散散步,行下街,談下心等。

2. 父母可調較管教孩子方面的合作,讓各自擁有適當的界線。 當一方照顧孩子時,另一方可享有自己的空間,不受打擾,專注處理個人工作,事務,其他活動及調適等。在一些情况下,父母當然也可以一起參與或分工,如家庭活動,日常生活活動等!

3. 讓孩子明白父母及他們的界線 。 教導孩子遵守他們的界線及責任 – 專注個人在家中的學習、遊戲及日常生活活動及有關的安排等,並學會遵重父母的界線!父母亦要遵重孩子的界線,不隨意入侵,他們才可慢慢建立自律及責任!

界線的定立,不能太僵化,也不能太鬆散,可按家庭情況,孩子歲数,彼此有商有量! 當家庭關係有序,生活的規律就容易建立起來,在抗疫下,家庭氣氛就能更融和,更愉快!