家庭健康教育

家庭健康教育

曾經遇見這樣的一個家庭,兒子(中三)步入青少年階段,有嚴重的行為問題,頂撞長輩、逃學、流連夜店。老師不停投訴他擾亂課堂秩序、故意滋擾別人、暴躁、辱罵老師及同學等。已綴學數月,校方要求他重讀這學年。很多人以為他反叛或受黑社會朋友影響所至,其實初小時他已確診患有對立反抗症(ODD, Oppositional Defiant Disorder)。特徵是拒絕服從指示,反抗權威人物,脾暴躁氣,易怒、記仇;學校視為攪事份子,經常遭受投訴,青少年階段尤為嚴重,成年後或會變成反社會人格障礙。ODD的成因除先天因素外,後天家庭管教方法也是關鍵。

母親求助的目的是希望尋求專業的意見,找到合適的方法處理兒子的行為問題。她最渴想知道『可做甚麽來約束他』,認為問題在兒子身上。我認同兒子天生反抗權威確是問題,可是家庭如何回應及管教才是重點,於是循這個方向追索。

父母經營生意,每天晚上只有兩三小時在家,無暇照顧,兒子自小便由傭人及嫲嫲照料。嫲嫲對他呵護備至,視為小皇帝;父親卻對他有很多規範,兩者落差很大,令他無所適從。祖母的縱容助長了他的專橫跋扈,父親的嚴厲令他感受不到關愛,於是便以行為作出反抗。行為的背後卻是孩子的心聲,它告訴你渴求關注,需要陪伴。母親面對老師不停的投訴,感到極其困擾,奈何又沒辦法糾正兒子的反抗行為。父親又將茅頭指向她縱容,不善管教;在無助的情況下,她唯有寄情工作,將大部分時間心思投放在事業上,用忙碌及疏離來逃避兒子的問題。父親認定兒子頑劣,覺得要用體罰,才可起阻嚇的作用。可是孩子天生便是拒絕服從指示,嚴刑又怎會湊效,只會更破壞父子關係!疏離的親子關係、頻密體罰、父母教養方式不一,兒子的問題日益嚴重!傾談時發現父母只著眼在兒子的錯處,不時批評及指責,認為他一無是處,從不想及他的好,試想兒子又怎會合作呢?既是做其麼也是錯,結果都被罵,倒不如任意妄為!其實,每個人都有被肯定、被讚賞的需要,才會努力去做好。所以,我鼓勵她細心觀察,找出兒子的好處,讚賞及鼓勵,多欣賞,少㧗評。她卻回應孩子沒有好處,讚賞不一定是做到完美,也可留意進步的地方,加以肯定。

孩子就是做錯,要對事不對人。像兒子不守承諾,經常夜半溜走到外面玩,不要責罵他壞,冇用,結交損友,難成大器。聆聽他偷走的原因,表達夜半外出的危險及父母的擔心。懲罰也不可時間太久,不可令他失去盼望。可罰減去一天零用錢,不要罰沒收一星期零用錢,因他根本無法忍耐,反正改好這星期也再沒有零用錢,倒不如放棄吧!

當子女做錯時,很多父母都因面子或原則的問題;要子女先認錯才原諒他們,但這樣只會造成互不相讓的局面。青少年較自我中心及思想偏執,所以父母要明白子女身心成長發展及情緒需要。可是,母親的目的只想管制他,快些解決問題。嘗試一、兩天後,看不到有即時的果效,便決定放棄。只聚焦是否需要報警來嚇他,又或是送他去勞改中心,接受嚴格訓練,希望用嚴刑峻法來制服他。不曾想及兒子的感受及需要,需知改變需要時間,不能一蹴即至!

撰文: 鄺詠嫺 女士
(選自Oh!爸媽 ohpama.com 專欄文章
家庭動力 個人、婚姻及家庭治療師
kwongs@familydynamics.com.hk

撰文:馮逸健
家庭動力臨床心理學家 關係治療師

除了不時跟不同的家長討論育兒故事,我也會為不少情侶處理他們的感情問題。而當中最常遇到的就是缺乏安全感這個問題。你可能會覺得好奇,伴侶之間的安全感跟親子互動會有甚麼關聯,其實它們之間環環相扣,關係十分密切。

根據我的臨床經驗,大部份在感情中容易出現安全感危機的人,都曾透露在他們的成長過程中,父母沒有很會注意他們的感情需要,或是父母並沒有在情感方面有很一致的表達。他們都說這種與父母的關係讓他們在成長中充滿不確定,也讓他們不知道該怎麼做才能穩定地得到肯定和接納 — 這些都是當他們長大後,在不同關係中得到安全感的基礎。

所以,各位父母們,每一次當你的子女向你表達他們的情緒需要時,無論是正面或是負面的,其實都是一個很關鍵的時刻,而你們能否管理好自己情緒並平穩一致地回應更是重要的一環。當你們覺得那一時情緒化的回應只是個別,無關痛癢的事件,然而在孩子的腦海,每一個回應卻是他們在成長中,逐漸學習父母反應模式的一個經驗累積。

父母跟子女的相處影響深遠,尤其是當中一些充滿情緒的瞬間。

原文:Oh!爸媽

撰文:馮逸健
家庭動力臨床心理學家 關係治療師

「佢哋咁細個仲未識嘅。」很多時候我會從一些父母口中聽到這句話。

這些家長通常都是因為他倆之間的爭吵來找我幫忙,有時會低估了孩子對他們情緒的觸覺 – 尤其當父母正在為某個事情煩惱或發生糾紛,就算多努力去埋藏或以冷戰形式進行,子女或多或少都會感覺得到。有研究顯示,小朋友從大約六個月開始就會對父母的情感產生反應。在我的臨床經驗中,我也能從相關父母的年幼子女口中或行為證實,他們或許不知道實際上正發生甚麼事情,但是他們感覺得到在空氣中的情緒產生了變化。

父母要留意的是,你與伴侶之間處理情緒和紛爭的方法,對於你子女在未來日子管理他們自己及與其他人例如朋友和伴侶的相處,帶來十分深遠的影響。無論你們有否察覺,他們都會透過每日跟你們的相處和互動中,一點一滴地觀察和學習。舉個例子,若果父母常常會以激烈的方式去處理爭拗,那孩子便有機會學到以同樣方式去處理他們自己的事,或有機會因為受到驚嚇,而變得很怕面對要處理跟別人持不同意見的情況。這些父母對孩子的影響卻不是一時三刻就能被發現。然而當他們發現時,那些習慣都已經有了一個比較穩固的基礎,要改變就會有點困難。

「就算佢哋細都未必唔識架,只係你以為佢哋唔知咋。」很多時候我都會這樣回答父母。

父母要留意的是,你與伴侶之間處理情緒和紛爭的方法,對於你子女在未來日子管理他們自己及與其他人例如朋友和伴侶的相處,帶來十分深遠的影響。無論你們有否察覺,他們都會透過每日跟你們的相處和互動中,一點一滴地觀察和學習。舉個例子,若果父母常常會以激烈的方式去處理爭拗,那孩子便有機會學到以同樣方式去處理他們自己的事,或有機會因為受到驚嚇,而變得很怕面對要處理跟別人持不同意見的情況。這些父母對孩子的影響卻不是一時三刻就能被發現。然而當他們發現時,那些習慣都已經有了一個比較穩固的基礎,要改變就會有點困難。

「就算佢哋細都未必唔識架,只係你以為佢哋唔知咋。」很多時候我都會這樣回答父母。

原文:Parents Daily

溫成顯
婚姻及家庭治療師

疫情下,最常聽到的祝福語應是身心健康。 健康重要,但有一個健康家庭,能共同面對疫情下各人所受到的壓力,就更重要。  然而,有不少家庭的關係卻緊張起來,出現夫妻,父母或親子的衝突,甚至暴力,整個家庭好像病了一樣,要看醫生及輔導。  

筆者個案中,有家人日夕相對,卻未能讓關係更緊密,反而將家庭長久以來未有處理的問題相處模式呈現出來!  子女感到生活枯燥,當然會打下機解解悶。 但父母一方見狀,自然指責一番,初起口角,有些則継而動武,而另一方則愛子女心切,上前保護,最終互相責罵,變成父母衝突,未能有效合作管教,也傷及婚姻關係。 子女因而夾在其中,有的會加入父母一方聯盟,合力對付另一方。 這些家庭混戰的模式,其實一直存著在這個不健康家庭中,不過未有處理吧!

健康家庭不代表家庭沒有困難,挑戰或疾病,只是當病發後能早日康復。 何謂健康家庭?  從硏究及筆者的經驗中,健康家庭有以下特質:-

  1. 重視關係  家庭成員重視關係,願意付出時間心力建立關係。 關係有如存款戶口,要慢慢累積,當有需要時,便大派用途。 要建立關係,不單要溝通,也可透過建立家庭活動如飲茶食飯,去旅行,睇戲等,及家庭習慣如節日慶祝,家庭會議等。
  • 清晰介線  父母在管教子女方面需有清晰的角色及權威。 要有效合作,夫妻關係尤為重要。 親子及子女間的關係亦不容忽視。 但每個關係都需有既清晰又具彈性的介線,以鞏固他們的關係。 夫妻關係受到保護,父母合作就更有效,子女就不需夾在他們中間受壓。
  • 容許衝突   家庭成員間彼此有不同意見實屬平常,如定性為衝突,大家就會作出自然的壓力反應,如反擊 (Fight),逃避 (Flight) 或凍結不動 (Freeze)。  這不但加深彼此的誤解,造成有問題的相處模式,同時也將大家的關係越推越遠。  父母子女各有差異及需要,凡事有商有量,有數可講,可令衝突降溫,才能合作解難。  
  • 坦誠溝通   當家庭成員能坦誠溝通,才可以明白及了解彼此內心的需要,如被愛護或受尊重等,這樣才能建立安全的關係,情感上才可連繫起來,分享各自生活上脆弱的部分。  家庭才可成為避難療傷的居所。
  • 社交支援    家人過份專注於家庭亦不是好事。 常見的親子問題如父母過份關心及照顧子女,可令子女缺乏自我照顧能力及動力,父母的眼睛如同探射燈,更令子女無所遁形,每個行為都被視作問題,沒有產生衝突才怪。 所以,家庭成員尤以父母,應保持個人適量的社交活動,人際交往,不但能身心健康,也讓家庭更健康。  

溫成顯
家庭動力婚姻及家庭治療師

疫情慢延,驟見陽光!   但疫情下之壓力,無人幸免。  對新冠病毒的恐懼,四處撲口罩的燥動,搶購米粮厠紙的無奈,社交閉關的鬱悶,工作學習及生活失序的煩擾,失業經濟的擔憂等等,足以至人於焦慮無助的狀態!  這時家庭的支援角色應顯得十分重要,但可惜不時聽到家庭關係反而緊張起來,無論夫妻,親子的衝突也増加了。  

筆者最近多了類似的個案。 其中一案主為一名青少年 (化名 阿強) ,因疫情下不用上學,母親要在家中工作,父親則需等待復工。  疫情下家庭及各成員的生活程序嚴重受到擾亂!  阿強感到生活枯燥,很自然地便𨍭向電腦網上遊戲解解悶,但不覺漸漸變成新習慣,生活變得曰夜顛倒,當然對什麼網上課堂也鬆懈起來。 父親平時因工作關係,未有察覺,現在多了時間在家,目睹阿強情況,於是大發雷霆,駡過七彩。 母親工作受擾,自然責怪父親,表示不認同他的管教方法,父母為避免進一步衝突,各自收聲了事,母親則勸告阿強便完了這個故事的片段。可惜的是,他們沒有把這個家庭相處模式及早處理,以令家人關係疏離,影響父母在管教上的合作,夫妻關係受損,兒子出現情緒及行為失調問題。

家庭理應是每個成員的安樂窩,休息室,加油站,避難所,及青少年成長及出發的基地。  在疫情下,如果每個家庭成員,停一停,想一想,相信家庭的角色及功能都能充分發揮,各成員都會生活得更開心。

  1. Accept: 疫情下,接受每個成員會面對多重的轉變。 轉變構成壓力。 壓力下,個人都有不同的壓力反應。 有的會反撃 (Fight),有的則會逃避 (Flight), 而也有會顯得冷淡懶理 (Frozen)。個案中,各人不同或相同的反應都引致不同的衝突模式,亦有不同的適應能力和方式。
  • Listen: 細心聆聽,了解行為的背後。  家人相處時間多了,如不調較一下,相處上的不同, 父母眼中子女的不理想行為,都會變為問題,這當然會讓成衝突。個案中,阿強玩機背後因為沉悶,父親看到他玩機的時間不代表他沒有做功課。
  • Adjust: 調節期望及訂立界線。 放緩步伐,容許生活暫時出現亂子。 訂立界線,劃出固定相處時間,維護夫妻關係,才能促進父母在管教上的合作,也讓孩子明白他們的責任。
  • Restructure: 重整家庭生活程序。 常規有序的生活對心理健康尤為重要! 可設計促進家人關係的活動,如家庭遊戲、閱讀、分擔家務、設計及預備飯飱、及可能安排之下的户外活動等。
  • Mindful: 正念面對,善待自己及家人。 接受不可以改變的現況及自己的限制,包容及欣賞彼此在維繋家庭關係上的付出和努力。

撰文:馮逸健博士   家庭動力 臨床心理學家 關係治療師 

大約數個月前,不少家長找我傾訴有關疫情底下學校停課的煩惱。課堂由班房改為在家中進行,看管學生上課及做功課的責任就像瞬間全部轉移到家長身上,加上他們本身的工作也有特別安排及一系列的社交隔離措拖,父母都就像一個充滿氣的氣球,情緒隨時爆發。當時,我鼓勵他們多注意能控制的地方,留意自己的情緒變化,做放鬆練習,跟家庭成員多溝通,這些都是情緒管理的不二法門。

去到最近,政府宣佈中小學幼稚園分階段復課,他們又走來跟我說他們的憂慮。我心裏想復課不正是他們想發生的事嗎,他們是為了甚麼擔心呢?原來他們因為覺得小朋友太久沒有上課,擔心他們很難適應,也因為覺得子女在網上上堂期不太專心,擔心他們復課後不能趕上進度,然後也因為社交限制開始放寬,擔心仍存在感染風險。聽罷,我真的覺得做父母真的不容易,亦承受不少壓力。我表達了解他們情緒的來源後,便詢問那些擔心是來自子女的親身感受,還是他們自己的擔憂。有些父母聽後以驚奇的表情說:「當然是作為父母的想法,不用問小朋友都會知道吧。」

面對準備復課引起的壓力,我提醒他們數個月前我們對停課安排的討論,重申溝通對管理焦慮的重要角色,尤其是在面對轉變的時候。無論是由停課抑或是復課,其實都是一個轉變。在轉變前夕,就算大人和小朋友的觀點與角度不同,雙方都難免會有不同程度的焦慮,適當的溝通除了能了解彼此的想法,是一個良好情緒紓援渠道,也是親子連結的好時機。

數天後,有些父母回來「報告」說跟子女對談過後改變了他們當初一些想法及其引起的焦慮,雖然還是有輕微擔心,但是那種不知道怎麼辦的情緒好像減輕了。

當時,我鼓勵他們多注意能控制的地方,留意自己的情緒變化,做放鬆練習,跟家庭多溝通,這些都是情緒管理的不二法門。

撰文:賴舜薇
家庭動力 心理輔導員 全球職涯發展師

「孩子輸不起」是很多家長在教育孩子時遇到的難題,家長們想盡辦法安慰,孩子還是哇哇大哭,久久未能平復,究竟怎樣才可讓孩子接受「勝敗乃兵家常事」的道理呢?我有幾點想和大家分享:

    首先,孩子畢竟是孩子,對他的行為期望不能與成人相比。輸得起的心態是由很多理性思維建構起來的,大人有時都很難面對輸贏,更何況是孩子呢。所以,調整期望,與孩子共同面對失敗時的那種難受和失望,是第一步要做的。

    其次,從孩子的角度,看看他經歷了什麼:他遇到的最大障礙就是父母一方面對他很有要求,例如:學業、守規矩、做人態度等等;但另一方面,當他表現上進,渴求獲得勝利的時候,父母卻突然不要求了,反而對他說「唔緊要!」。此時,孩子收到的信息並不是輸贏不要緊,而是「不講理」的父母竟拒絕他的感受。孩子的內心實在是承受著巨大的委屈而無法言語,於是有些孩子就會放聲大哭;有些會屈服於父母的權威之下,悄悄地藏起了感情。這些不被家長接納情緒的孩子長大後,容易在心中打了結卻不自知,成為常常與自己過不去的人。

    孩子渴望勝利的背後,是獲得認同感,渴望成就感的內在需要。我們平時多多地認同孩子,讓他知道自己是有價值的,當他遇到挫敗時,他的內在調節能力就會強一些。在一些無關緊要的事情上,無需和孩子太認真,故意讓他贏,讓他感到「我能行。」也不失為一個方法。如果過往大家所試過的辦法,都無法讓孩子學會以平常心面對輸贏,不妨試試上述提及的幾點:肯定他的情緒、常常認同孩子的價值、有時故意讓他贏。

第三,家長本身要輸得起,否則會在不經意間,給孩子做了錯誤的示範。

    最後,在與孩子充分共情,同仇敵愾,和他建立起戰友般的關係後,你才尊重地、平靜地提出你的看法:「我們有的時候會輸,有的時候會贏;贏了高興,輸了也沒關係,下次再玩過。」,孩子才能接收。這些看法是幫助孩子修正輸贏概念,對輸贏建立正確認知的,每次一兩句,切記冗長。

       每一次,當孩子輸不起的時候,我們都耐心地、有心地重復上述步驟;終有一天,你會欣喜地迎來,孩子能豁達面對失敗的那一次。

陳子慧  美國遊戲治療協會註冊遊戲治療師(督導)、註冊社工。

孩子停課的時間愈來愈長,父母面對「Work from Home」甚至停工或失業的壓力也愈來愈大。停課初期大家或許也享受可以停下來的慢活,但日子長了,無論大人或小朋友也可能開始感到抑鬱或無助。有部分本已需要遊戲治療協助處理情緒的孩子在這段時間因疫症暫停治療,相信父母要在這段時間成為孩子唯一的支援也十分苦惱。希望在此為父母提供一些在家親子遊戲治療的技巧,讓家長嘗試如何陪伴孩子進行由孩子主導的遊戲時間,進入孩子的世界,一起透過遊戲療癒心靈。

回應情緒

遊戲是孩子的語言,透過遊戲孩子能抒發內心世界,更能發洩負面情緒。因此,自主遊戲便能夠成為孩子的「自」療過程,就如大人心情懷時會去打波、跑步或向朋友訴苦一樣。家長如能夠陪伴孩子進行自主遊戲時間,可多留意孩子的表情並描述孩子的情緒或心意,孩子會感到被了解及加深認識自己的情緒。如孩子砌積木時突然滿面笑容望向你,你可以說「你自己都好滿意」。

建立自尊感

透過遊戲孩子能建立自尊感,家長試想想兒時喜歡玩跳橡筋繩的原因大多因為覺得充滿挑戰性而能從中獲得成功感。所以,遊戲對孩子來說是一個自我提升自尊感的過程。家長與孩子溝通時習慣會指出孩子的問題或動不動就出手幫忙,其實孩子很需要一個可以自我挑戰的平台,家長觀察到孩子遇到問題宜給予空間讓孩子有多些時間去想辨法解決。當你給予孩子空間時,每每會發現孩子其實會很認真思考解決問題的方法,這時你便可以鼓勵孩子並欣賞他付出的努力,對他說「雖然好難,但你堅持自己努力諗辦法。」

設立限制助建立自我控制能力

其實孩子很需要一個安全網,即是由父母掌權去協助孩子學習自我控制。例如當孩子因不滿自由遊戲時間結束而開始大哭大叫,如家長把守不住這個安全網,因為孩子情緒失控而感到焦慮的話,久而久之孩子便無法學習如何控制自己。家長可嘗試先接納孩子的感受然後簡單說明事實的限制,如「你好唔捨得好想繼續玩,不過我地宜家要食飯啦,你可以選擇聽日再玩。」然後配合行動收拾玩具。家長亦可以預早倒數時間讓孩子有心理準備要完結。此外,家長亦可於日常生活多提供選擇讓孩子作決定,如孩子經常嚷著要吃快餐,家長可以在孩子鬧情緒之前提供兩個孩子會喜歡而家長又接受的選擇給孩子。所以,如果希望孩子能夠自我控制,首要家長自己也要重新掌握控制權,然後讓孩子在安全網內自由選擇,讓孩子建立安全感及自我控制能力。

請緊記以上只是一些建議,每個父母也有自己處事或教導孩子的方法。重要的是,父母能夠先找到方法接觸自己內心,安定自己,然後陪伴孩子,孩子一定會從父母身上感到那份安穩而獲得安慰。