家庭健康教育

家庭健康教育

撰文:吳綺琴
家庭動力創辦人 婚姻及家庭治療師 美國婚姻及家庭治療協會臨床院士

很多家長都這樣投訴,説子女愈大愈不願意跟父母説話,感情變得疏離冷漠。父母開始不知道子女的腦袋裡想什麼,他們的學校生活是怎樣的,朋友是怎樣的。就眼睛所見,都是打機、看電視、上網、WhatsApp、WeChat和IG!父母不期然產生一種無形的不安,因為與所愛的子女好像脫了軌,沒有連繫一樣!父母愈不安,愈想將子女拉回身邊。但所用的方式,往往是查問、規管、批評、責備,對孩子的行為不理解也不信任。父母的「著緊」及「關心」,在孩子的角度, 只感到父母操控及無理!結果呢,父母愈想拉近子女,子女愈想逃避父母!這種追逐令親子關係變得緊張而難堪,實在十分可惜!

父母的角色無論對社會的演進及下一代的培育,都至為重要。父母的責任是多重的:關愛、供養、教導、示範等等。最能令父母與子女的關係連繫起來,產生正面的互動,就是父母傳遞愛與關懷的方式,能令子女真正感受得到。有時父母會驚訝地問:我這樣還不算是關心嗎?他怎可能感受不到呢?每個孩子的需要可能不同,他們渴望得到關心的模式也可能不一樣。若父母只一廂情願用自己的角度去理解,及用自己習慣的方法去關心,而不是用孩子的角度出發,就算父母圍著孩子「氹氹轉」,都一樣可能產生以上的的結果:一個追、一個走!

要孩子真正感受到父母的愛及關懷,關鍵在於父母的著眼點是在孩子本身,抑或只是在孩子的表現。父母的關懷若是在孩子身上,孩子一定會感受得到,他們亦會以正面的方式來回應;若父母關心的只是孩子的表現,孩子遲早會與父母疏離,甚至把他們拒之於門外。

若我們對比以下這些父母對孩子的説話,就可知道「關心孩子」與「關心孩子表現」的分別:

父母放工回家問孩子:
「你今天返學開心嗎?」
「今天的功課你做好了嗎?」

孩子測驗拿了65分, 父母說:
「你拿了這個分數會否很失望呢?或許你會感到不開心,你可與我分享你的心情啊!」
「你平日又懶又不專心,可以拿到好成績嗎?你若不努力些,下次會不及格添,留級都有可能!

在忙碌的生活節奏中,建立良好的親子關係實不容易!與子女建立正面的互動及連繫,才能在孩子成長的路途上,不斷給予鼓勵及支持。如果稍一不慎,選擇了錯誤的表達方式,緃然父母心裡有很多愛,子女也未必接受!

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撰文:吳綺琴
家庭動力創辦人 婚姻及家庭治療師 美國婚姻及家庭治療協會臨床院士
ngr@familydynamics.com.hk

隨着「港區國安法」的實施,香港立即湧現大量的移民查詢及申請。這也無可厚非,當各人都看不清前景如何,甚至對不明朗的政治環境產生恐懼,為了下一代可以有更安定的成長環境及更自由的發展空間,很多有年幼子女的父母,都急於移民海外。

正因在這種氣氛之下,移民海外的準備可能較倉猝。不論如何,父母除了籌算生活及工作的安排外,亦需要為子女的教育張羅。但筆者覺得,更重要的是父母需要準備迎接一個與自己教養文化很不一樣的新國度,才能幫助孩子在可能發生的中西文化衝擊下,安然渡過適應期。

管束與自由的平衡

當移居到西方國家,也許很快我們會意識到他們與我們管理孩子的那一套,有很大差別。西方的教養模式對孩子比較少規管或限制,父母會容許孩子有很多自己的空間去作自己喜歡的事;但在我們的思維來看,這就好像讓子女荒廢時間,無所事事,尤其是我們被所謂「勤有功、戲無益」的思維影響,就算移民外國,都會將為孩子報名課外學習班,將時間充塞得滿滿的模式復制。當在香港每個孩子都一樣在這種模式之下學習可能不覺得怎樣,但當與西方孩子的學習經驗相比,就會覺得自己很沒自由而產生對抗情緒。曾經在我的親友當中,移了民的父母對子女的學習及交友有很多限制,亦從來不准他們到同學家,因而產生很大的衝突,甚至當孩子長大一點時,試過要打電話報警告父母!我們對西方教養的放任政策很擔憂,恐怕子女不能在我們的保護範圍內,而更要強加管教,但結果卻適得其反。保護孩子從來不是透過強制管束而達到,尤其是當子女進入小學階段,是學習自律的開始,孩子需要有自主的空間才能學會真正的自主。

自主的鍛鍊

在西方的家庭,孩子不能成材其中一個原因是父母缺乏足夠的關心,以為這是尊重個體的獨立性。在東方的家庭,孩子不能成材卻是因為太多的負面批評,以為這是關心,但關心總與負面批評連在一起,結果都會令孩子自暴自棄,很容易染上吸食毒品或酗酒的問題。孩子要鍛鍊有自主的思考及節制,才不容易染上不良習慣。但有些父母懷疑自己的孩子是否能建立自主的能力,越有這種恐懼,就越不能放手!其實每個孩子都必然可以學會自主,只是他們的步伐及所需的時間很不一樣。父母為求安心,都希望子女在學習品格上要上速成班,而忽略了他們的性格本質。當孩子在父母的預期內都未能達致理想的自主能力,父母就會讓自己來掌控孩子的時間、規劃他的生活,這必然會產生更大的問題。孩子反應較慢、猶豫不決,或容易受環境影響不能集中,或古靈精怪搞東搞西,這只不過說明孩子需要多一點時間做決定,或需要寧靜不受騷擾的環境工作,或孩子太有創意,需要空間滿足他的創意慾望罷了。父母需要將歸因較正,針對孩子的特質,多給予時間先滿足他性格本質的需要,繼而慢慢學習管理時間、分清主次、規劃生活、制定目標。他們需要父母適當地反映自己的優點,多些鼓勵,讓他們有信心地一步一步向上發展出自主及其他良好品格。

關愛的聆聽

筆者都曾經移民,體驗過移民種種的適應及壓力。壓力使人溝通得特別差,因腦子都充斥着憂慮和問題。這時我們特別需要關愛的聆聽。人人都有一雙耳朵可以聆聽,而關愛的聆聽就在於你能否聽到對方的心聲。人與人之間若果有能力作出關愛的聆聽,才可以增進了解。所謂關愛的聆聽,是將注意力放在說話的人身上,聆聽他的感受、需要、想法,而聆聽者最重要的任務是反映出你聽到對方的是什麼感受,需要和想法,而不是急於表達你自己的看法或提供什麼解決辦法。當你聆聽到的內容得到對方確認,正確掌握對方的感受、需要和想法,再探問對方是否需要你給予意見,這才分享你的看法,這是一種尊重和愛的具體表現,是我們在溝通裏不容忽視的過程。一家人到外地生活,對什麼都要重新適應。無論是夫婦之間,或父母與子女之間,實在很需要大家能體會到彼此的困難和感受,進而給予適當的支持和鼓勵,來舒緩因種種生活差異所產生的焦慮。給予孩子一個關愛、安穩的家庭環境,是給孩子最大的祝福。

未來的生活是充滿挑戰的,無論你會移居海外或留在香港繼續生活,希望以上幾點都能幫助你們的家庭關係更鞏固及融洽,在風雨飄搖的日子,能安然渡過!

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撰文: 鄺詠嫺
家庭動力  個人、婚姻及家庭治療師

媽媽:「她不執拾,時常戴上耳筒,不想和我說話。越大越沒禮貌,不尊重我!」

女兒:「我有做的,只是沒有即時行動;只有那段時間我才可以聽音樂,她偏要在那時候談話。」

許多時候,父母看到孩子沒有即時回應或不跟父母的方法做事,便認定他們有心對抗、沒禮貌或不尊重長輩等。其實,沒有即時回應及行動,不按父母的方法做事,並非一定是藐視或不尊重?父母可嘗試與孩子溝通,明白他們的想法,或給孩子多些時間放下手上的事情或多給空間作準備。

孩子該尊重父母,可是孩子也需要父母的尊重。父母被孩子的行為觸動,暴跳如雷、情緒失控、大聲呼喝等;不但嚇怕孩子,更影響父母在孩子心目中的形象和親子關係。當孩子的行為不能達到父母的期望,父母產生負面的情緒反應,用指責、拒絕或不理睬等方法回應孩子。孩子不但傷心氣餒,還將父母的說話內化,認定自己不好,比不上別人、父母討厭自己等,形成自卑感,阻礙成長。其實,父母若能冷靜面對孩子不合作的行為,保持平穩的情緒,孩子會更願意和父母溝通,增加對父母的信任。

家庭對孩子很重要,是學習成長、培育品德及建立價值觀的地方。父母是孩子的學習榜樣,若父母經常惡言以對,貶低子女,孩子也自然用相同的方法對待父母。所以,若父母期望被孩子尊重,必須以身作則,以平等的態度尊重孩子。父母管教的方法需要在愛護及管控中取得平衡,建立「尊重」的家庭文化。以下管教模式能達致彼此尊重的概念:

  1. 父母尊重子女,與子女有良好的溝通
  2. 按子女的能力來訂立合適的目標;當子女未能達標時,會與子女討論,制定相方接受的方法,並協助子女執行,但不會過於嚴厲
  3. 保持開放態度,嘗試理解子女的看法和意見,以平等的姿態聆聽,關懷子女的感受及講求理據
  4. 對子女多肯定、多鼓勵
  5. 關心子女的需要,當子女有能力作決定時,尊重他們的選擇
  6. 願意抽時間陪伴及參與子女的事務

子女之所以反叛,多因無法與父母溝通,或覺得父母的要求不合理;若父母與子女坦誠溝通,有合理的要求,管控子女的行為便會較容易。以上的管教方法以孩子的需要為中心,鼓勵家庭成員之間彼此尊重。子女在此環境下成長,定必尊敬父母。父母應在孩子年幼時便開始灌輸尊重的概念,因為當孩子進入青少年階段,便會變得較自我中心,不容易改變不良的行為,所以要從小開始培養。

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曾經遇見這樣的一個家庭,兒子(中三)步入青少年階段,有嚴重的行為問題,頂撞長輩、逃學、流連夜店。老師不停投訴他擾亂課堂秩序、故意滋擾別人、暴躁、辱罵老師及同學等。已綴學數月,校方要求他重讀這學年。很多人以為他反叛或受黑社會朋友影響所至,其實初小時他已確診患有對立反抗症(ODD, Oppositional Defiant Disorder)。特徵是拒絕服從指示,反抗權威人物,脾暴躁氣,易怒、記仇;學校視為攪事份子,經常遭受投訴,青少年階段尤為嚴重,成年後或會變成反社會人格障礙。ODD的成因除先天因素外,後天家庭管教方法也是關鍵。

母親求助的目的是希望尋求專業的意見,找到合適的方法處理兒子的行為問題。她最渴想知道『可做甚麽來約束他』,認為問題在兒子身上。我認同兒子天生反抗權威確是問題,可是家庭如何回應及管教才是重點,於是循這個方向追索。

父母經營生意,每天晚上只有兩三小時在家,無暇照顧,兒子自小便由傭人及嫲嫲照料。嫲嫲對他呵護備至,視為小皇帝;父親卻對他有很多規範,兩者落差很大,令他無所適從。祖母的縱容助長了他的專橫跋扈,父親的嚴厲令他感受不到關愛,於是便以行為作出反抗。行為的背後卻是孩子的心聲,它告訴你渴求關注,需要陪伴。母親面對老師不停的投訴,感到極其困擾,奈何又沒辦法糾正兒子的反抗行為。父親又將茅頭指向她縱容,不善管教;在無助的情況下,她唯有寄情工作,將大部分時間心思投放在事業上,用忙碌及疏離來逃避兒子的問題。父親認定兒子頑劣,覺得要用體罰,才可起阻嚇的作用。可是孩子天生便是拒絕服從指示,嚴刑又怎會湊效,只會更破壞父子關係!疏離的親子關係、頻密體罰、父母教養方式不一,兒子的問題日益嚴重!傾談時發現父母只著眼在兒子的錯處,不時批評及指責,認為他一無是處,從不想及他的好,試想兒子又怎會合作呢?既是做其麼也是錯,結果都被罵,倒不如任意妄為!其實,每個人都有被肯定、被讚賞的需要,才會努力去做好。所以,我鼓勵她細心觀察,找出兒子的好處,讚賞及鼓勵,多欣賞,少㧗評。她卻回應孩子沒有好處,讚賞不一定是做到完美,也可留意進步的地方,加以肯定。

孩子就是做錯,要對事不對人。像兒子不守承諾,經常夜半溜走到外面玩,不要責罵他壞,冇用,結交損友,難成大器。聆聽他偷走的原因,表達夜半外出的危險及父母的擔心。懲罰也不可時間太久,不可令他失去盼望。可罰減去一天零用錢,不要罰沒收一星期零用錢,因他根本無法忍耐,反正改好這星期也再沒有零用錢,倒不如放棄吧!

當子女做錯時,很多父母都因面子或原則的問題;要子女先認錯才原諒他們,但這樣只會造成互不相讓的局面。青少年較自我中心及思想偏執,所以父母要明白子女身心成長發展及情緒需要。可是,母親的目的只想管制他,快些解決問題。嘗試一、兩天後,看不到有即時的果效,便決定放棄。只聚焦是否需要報警來嚇他,又或是送他去勞改中心,接受嚴格訓練,希望用嚴刑峻法來制服他。不曾想及兒子的感受及需要,需知改變需要時間,不能一蹴即至!

撰文: 鄺詠嫺 女士
(選自Oh!爸媽 ohpama.com 專欄文章
家庭動力 個人、婚姻及家庭治療師
kwongs@familydynamics.com.hk

撰文:馮逸健
家庭動力臨床心理學家 關係治療師

除了不時跟不同的家長討論育兒故事,我也會為不少情侶處理他們的感情問題。而當中最常遇到的就是缺乏安全感這個問題。你可能會覺得好奇,伴侶之間的安全感跟親子互動會有甚麼關聯,其實它們之間環環相扣,關係十分密切。

根據我的臨床經驗,大部份在感情中容易出現安全感危機的人,都曾透露在他們的成長過程中,父母沒有很會注意他們的感情需要,或是父母並沒有在情感方面有很一致的表達。他們都說這種與父母的關係讓他們在成長中充滿不確定,也讓他們不知道該怎麼做才能穩定地得到肯定和接納 — 這些都是當他們長大後,在不同關係中得到安全感的基礎。

所以,各位父母們,每一次當你的子女向你表達他們的情緒需要時,無論是正面或是負面的,其實都是一個很關鍵的時刻,而你們能否管理好自己情緒並平穩一致地回應更是重要的一環。當你們覺得那一時情緒化的回應只是個別,無關痛癢的事件,然而在孩子的腦海,每一個回應卻是他們在成長中,逐漸學習父母反應模式的一個經驗累積。

父母跟子女的相處影響深遠,尤其是當中一些充滿情緒的瞬間。

原文:Oh!爸媽

撰文:馮逸健
家庭動力臨床心理學家 關係治療師

「佢哋咁細個仲未識嘅。」很多時候我會從一些父母口中聽到這句話。

這些家長通常都是因為他倆之間的爭吵來找我幫忙,有時會低估了孩子對他們情緒的觸覺 – 尤其當父母正在為某個事情煩惱或發生糾紛,就算多努力去埋藏或以冷戰形式進行,子女或多或少都會感覺得到。有研究顯示,小朋友從大約六個月開始就會對父母的情感產生反應。在我的臨床經驗中,我也能從相關父母的年幼子女口中或行為證實,他們或許不知道實際上正發生甚麼事情,但是他們感覺得到在空氣中的情緒產生了變化。

父母要留意的是,你與伴侶之間處理情緒和紛爭的方法,對於你子女在未來日子管理他們自己及與其他人例如朋友和伴侶的相處,帶來十分深遠的影響。無論你們有否察覺,他們都會透過每日跟你們的相處和互動中,一點一滴地觀察和學習。舉個例子,若果父母常常會以激烈的方式去處理爭拗,那孩子便有機會學到以同樣方式去處理他們自己的事,或有機會因為受到驚嚇,而變得很怕面對要處理跟別人持不同意見的情況。這些父母對孩子的影響卻不是一時三刻就能被發現。然而當他們發現時,那些習慣都已經有了一個比較穩固的基礎,要改變就會有點困難。

「就算佢哋細都未必唔識架,只係你以為佢哋唔知咋。」很多時候我都會這樣回答父母。

父母要留意的是,你與伴侶之間處理情緒和紛爭的方法,對於你子女在未來日子管理他們自己及與其他人例如朋友和伴侶的相處,帶來十分深遠的影響。無論你們有否察覺,他們都會透過每日跟你們的相處和互動中,一點一滴地觀察和學習。舉個例子,若果父母常常會以激烈的方式去處理爭拗,那孩子便有機會學到以同樣方式去處理他們自己的事,或有機會因為受到驚嚇,而變得很怕面對要處理跟別人持不同意見的情況。這些父母對孩子的影響卻不是一時三刻就能被發現。然而當他們發現時,那些習慣都已經有了一個比較穩固的基礎,要改變就會有點困難。

「就算佢哋細都未必唔識架,只係你以為佢哋唔知咋。」很多時候我都會這樣回答父母。

原文:Parents Daily

溫成顯
婚姻及家庭治療師

疫情下,最常聽到的祝福語應是身心健康。 健康重要,但有一個健康家庭,能共同面對疫情下各人所受到的壓力,就更重要。  然而,有不少家庭的關係卻緊張起來,出現夫妻,父母或親子的衝突,甚至暴力,整個家庭好像病了一樣,要看醫生及輔導。  

筆者個案中,有家人日夕相對,卻未能讓關係更緊密,反而將家庭長久以來未有處理的問題相處模式呈現出來!  子女感到生活枯燥,當然會打下機解解悶。 但父母一方見狀,自然指責一番,初起口角,有些則継而動武,而另一方則愛子女心切,上前保護,最終互相責罵,變成父母衝突,未能有效合作管教,也傷及婚姻關係。 子女因而夾在其中,有的會加入父母一方聯盟,合力對付另一方。 這些家庭混戰的模式,其實一直存著在這個不健康家庭中,不過未有處理吧!

健康家庭不代表家庭沒有困難,挑戰或疾病,只是當病發後能早日康復。 何謂健康家庭?  從硏究及筆者的經驗中,健康家庭有以下特質:-

  1. 重視關係  家庭成員重視關係,願意付出時間心力建立關係。 關係有如存款戶口,要慢慢累積,當有需要時,便大派用途。 要建立關係,不單要溝通,也可透過建立家庭活動如飲茶食飯,去旅行,睇戲等,及家庭習慣如節日慶祝,家庭會議等。
  • 清晰介線  父母在管教子女方面需有清晰的角色及權威。 要有效合作,夫妻關係尤為重要。 親子及子女間的關係亦不容忽視。 但每個關係都需有既清晰又具彈性的介線,以鞏固他們的關係。 夫妻關係受到保護,父母合作就更有效,子女就不需夾在他們中間受壓。
  • 容許衝突   家庭成員間彼此有不同意見實屬平常,如定性為衝突,大家就會作出自然的壓力反應,如反擊 (Fight),逃避 (Flight) 或凍結不動 (Freeze)。  這不但加深彼此的誤解,造成有問題的相處模式,同時也將大家的關係越推越遠。  父母子女各有差異及需要,凡事有商有量,有數可講,可令衝突降溫,才能合作解難。  
  • 坦誠溝通   當家庭成員能坦誠溝通,才可以明白及了解彼此內心的需要,如被愛護或受尊重等,這樣才能建立安全的關係,情感上才可連繫起來,分享各自生活上脆弱的部分。  家庭才可成為避難療傷的居所。
  • 社交支援    家人過份專注於家庭亦不是好事。 常見的親子問題如父母過份關心及照顧子女,可令子女缺乏自我照顧能力及動力,父母的眼睛如同探射燈,更令子女無所遁形,每個行為都被視作問題,沒有產生衝突才怪。 所以,家庭成員尤以父母,應保持個人適量的社交活動,人際交往,不但能身心健康,也讓家庭更健康。  

溫成顯
家庭動力婚姻及家庭治療師

疫情慢延,驟見陽光!   但疫情下之壓力,無人幸免。  對新冠病毒的恐懼,四處撲口罩的燥動,搶購米粮厠紙的無奈,社交閉關的鬱悶,工作學習及生活失序的煩擾,失業經濟的擔憂等等,足以至人於焦慮無助的狀態!  這時家庭的支援角色應顯得十分重要,但可惜不時聽到家庭關係反而緊張起來,無論夫妻,親子的衝突也増加了。  

筆者最近多了類似的個案。 其中一案主為一名青少年 (化名 阿強) ,因疫情下不用上學,母親要在家中工作,父親則需等待復工。  疫情下家庭及各成員的生活程序嚴重受到擾亂!  阿強感到生活枯燥,很自然地便𨍭向電腦網上遊戲解解悶,但不覺漸漸變成新習慣,生活變得曰夜顛倒,當然對什麼網上課堂也鬆懈起來。 父親平時因工作關係,未有察覺,現在多了時間在家,目睹阿強情況,於是大發雷霆,駡過七彩。 母親工作受擾,自然責怪父親,表示不認同他的管教方法,父母為避免進一步衝突,各自收聲了事,母親則勸告阿強便完了這個故事的片段。可惜的是,他們沒有把這個家庭相處模式及早處理,以令家人關係疏離,影響父母在管教上的合作,夫妻關係受損,兒子出現情緒及行為失調問題。

家庭理應是每個成員的安樂窩,休息室,加油站,避難所,及青少年成長及出發的基地。  在疫情下,如果每個家庭成員,停一停,想一想,相信家庭的角色及功能都能充分發揮,各成員都會生活得更開心。

  1. Accept: 疫情下,接受每個成員會面對多重的轉變。 轉變構成壓力。 壓力下,個人都有不同的壓力反應。 有的會反撃 (Fight),有的則會逃避 (Flight), 而也有會顯得冷淡懶理 (Frozen)。個案中,各人不同或相同的反應都引致不同的衝突模式,亦有不同的適應能力和方式。
  • Listen: 細心聆聽,了解行為的背後。  家人相處時間多了,如不調較一下,相處上的不同, 父母眼中子女的不理想行為,都會變為問題,這當然會讓成衝突。個案中,阿強玩機背後因為沉悶,父親看到他玩機的時間不代表他沒有做功課。
  • Adjust: 調節期望及訂立界線。 放緩步伐,容許生活暫時出現亂子。 訂立界線,劃出固定相處時間,維護夫妻關係,才能促進父母在管教上的合作,也讓孩子明白他們的責任。
  • Restructure: 重整家庭生活程序。 常規有序的生活對心理健康尤為重要! 可設計促進家人關係的活動,如家庭遊戲、閱讀、分擔家務、設計及預備飯飱、及可能安排之下的户外活動等。
  • Mindful: 正念面對,善待自己及家人。 接受不可以改變的現況及自己的限制,包容及欣賞彼此在維繋家庭關係上的付出和努力。