家庭健康教育

家庭健康教育

撰文:阮慧敏
家庭動力心理治療師 亞洲家庭治療學院會員 香港專業輔導協會認證輔導師
yuene@familydynamics.com.hk
www.familydynamics.com.hk

陳太步入輔導室, 緊繃著肩膊 ,愁眉深鎖, 失眠的煎熬困擾她已多個月。 每當夜闌人靜, 她便開始進入「作戰狀態」, 她拉上窗簾, 躺在床上不斷思量 :「我今晚如何能夠入睡 ?聽音樂? 浸腳?做運動令到自己疲倦?」 可惜, 她越強迫自己入睡, 睡魔就越離她而去,而伴隨她的就只有焦慮。其實,睡前過多思考會令腦部變得活躍,較容易失眠。如果強逼自己入睡,只會令腦部思考更為活躍,失眠情況愈嚴重。

究竟是什麼令陳太長期陷入緊張焦慮的狀態,導致失眠呢?

心理治療師細問之下,得悉陳太是一位全職家庭主婦 ,她對教養踏入青春期的女兒感到很吃力。 陳太十分關注女兒的行為, 恐怕她行差踏錯, 終日對女兒苦口婆心,但她對女兒的好言相向,卻換來女兒惡言惡語的回應,心裏不是味兒。 丈夫向來工作繁忙 ,陳太抱著「我不要煩丈夫 ,他已經夠煩了」的心態 ,不會主動向丈夫表達自己和女兒相處的困難 。久而久之,壓力就好像打樁機一樣, 把陳太壓得透不過氣來。

陳太自小生長於一個長期受到忽視的家庭 ,父母經常吵架,父親終日酗酒,後來更離開妻女 。母親長時間在外工作, 常常對她說 : 「走開 !你不要煩我! 我已經夠煩了!你看!你真的沒有用!爸爸也不要你 !」就算陳太感到徬徨無助, 她的情緒亦不被重視,她習慣性地壓抑其內在感受。

當她長大後,幾乎很難認為自己能夠從他人那裡得到關懷。童年的相處模式已經被她内化進來,構成她自身的一部分 。一個可憐的小女孩哭着:「 無論你怎樣哭、怎樣哀求 ,都不會有人幫你!」陳太將「內在父母」與「內在小孩」的關係模式,變成她內在對話的一部分。

於是,她開始習慣性地對丈夫表露出迴避的態度 ,任何事都自己獨自承受。 她甚至會用一種與過去父母相處的方式來對待現在的自己 ,當愛與被愛的需求浮現出來時,就立刻否定、 批判自己的情緒,心想「我真的沒有用,不會有人幫我」。

然而, 陳太內心非常渴望能夠成為一個完美的媽媽, 以彌補她童年失去的母愛, 所以對女兒的言行舉止表現得十分謹慎, 處處「教導」和「提醒」。可惜此舉令處於青春期的女兒表現得不耐煩,惡言相向,令陳太緊張焦慮的情緒變得更為熾熱。

如何才能從童年創傷中走出來?

  1. 在輔導過程中,陳太明白原生家庭對她的影響,她意識到自己已經成年,不再是當初那個最弱的、無能為力的孩子,試着承擔起現實的責任,從這一刻開始為自己負責。
  2. 她慢慢嘗試將自己的困難坦誠向丈夫傾訴, 丈夫細心的聆聽及體諒, 給予她無比的動力, 感覺自己不再孤單一個 ,在親職上和丈夫有商有量。
  3. 對於女兒的教養問題,陳太先放下「教導」和「提醒」的意圖,先了解女兒究竟在想什麼。當女兒情緒開始激動時,最期望得到別人明白,聆聽是舒緩女兒情緒第一步。

陳太在接受悉心的心理治療下,明白原生家庭對自己的影響 ,重新學習與丈夫及女兒的溝通 ,家庭氣氛大有改善,她的失眠問題亦迎刃而解, 重拾健康生活。

撰文:吳綺琴
家庭動力創辦人 婚姻及家庭治療師 美國婚姻及家庭治療協會臨床院士
ngr@familydynamics.com.hk
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去年爸爸因健康問題,在醫院住了三個月。到爸爸七月中過身,因為疫情關係,我前前後後可以到醫院探病的次數不超過五次,而且都只能在爸爸危急的時候探望他!心裏一直愧疚,過往工作忙碌,常常倚賴其他家人對兩老多點照顧。我曾答應爸爸趁他還可以自由走動,會陪伴他返鄉間走一趟,以了結他多年的心願。可惜這一點微小的孝心,隨着新冠肺炎2020年來襲之後,便沒有機會實現了!

在爸爸的喪禮中,看到好幾位用拐杖攙扶着、行動緩慢的長輩來參加安息禮,亦見到本已失去聯絡很久的同鄉叔伯來見爸爸最後一面。我當時心裏悲喜交集,這一見又到幾時可以再會呢!那時我下定決心,要將時間回歸家庭,亦要好好珍惜仍然在世的長輩們。

去年年尾鬱悶的氣氛隨着疫情漸漸受控而改善,聖誕和新年期間,再能享受與家人及朋友相聚的快樂時光,心情都輕鬆了不少。盼望着將要來的農曆新年是我們與親友再一次聯繫的好機會。唉,誰料沒完沒了的疫情在農曆新年前再次肆虐,令人沮喪!

確診人數不斷上升,防疫政策混亂,強制檢測地區不斷增加,這些新聞都令人納悶不堪!看着這情勢,好像在等幾時會封城罷了。除了做足防疫措施,儲備多些糧食,我們還有什麼應對方法呢?

人生有很多不能控制的事情,這是人生的真實面貌。但也是這種不確定,讓我更懂得珍惜已擁有的東西。我在寫這篇文章的時候,一直回想這段日子是如何過渡的。周邊的新聞確是令人沮喪,但我發覺幫助我堅持下去的是每天與家人相處的那份愉快與歡悅。

這段期間,我和丈夫及女兒,還有家中的老狗,一有時間或在週末便會一起行山。晚上我們多了時間一起煲劇,探討劇情內容,大家交換意見,討論熱烈!雖然意見不一,但最後都能夠以聆聽及理解對方的意思作為溝通的目標,而不一定要對方認同自己。

過去多年忙碌於工作中,都不曾看過像近期這麼多劇集!突然發覺女兒懂得選擇很優質的劇集給我們一家享受,亦很欣賞她對人物有深刻及獨到的分析。這些一起煲劇、看Netflix的日子,讓我們在沉鬱的氣氛中,感受到另一種力量,一種親密的力量,去捱過這些日子。很難想像如果在家庭中,家庭成員不能夠輕鬆地對話及相處,或共做些什麼來消磨時間,那種要一起困在家的日子真會變得很難捱!

在疫情前,也許我們從來不覺得各有各忙有什麼不妥當。子女回家都是躲在房中打機或玩電話,甚至連吃飯都不能同枱。這個疫情突顯了家人關係的重要,我們不能再倚賴工作忙、約朋友吃飯、打波、行街來逃避問題。原來好好去建立家人之間的溝通,多用聆聽、欣賞的態度,會拉近彼此的距離,增進大家相處的樂趣。你可以不費分毫,能夠產生一種力量去渡過漫長灰暗的日子。

撰文:鄺詠嫺女士
家庭動力個人、婚姻及家庭治療師
kwongs@familydynamics.com.hk
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許多時在家庭裏發生了一些悲慘或羞愧的事情,父母大多傾向隱瞞孩子事情的真
相,恐怕對他們產生不良的反應,無形中便成了家庭的袐密。為了保守這個袐密
不外洩,父母常用捂嘴、禁止討論、把事情看作禁忌,這些處理手法卻在孩子成
長中帶來很大的傷害。孩子因為不明所以,常誤以為是自己做錯導致不良的後果
,但又不能向父母查詢或表達感受,更不能與外人談論。因而情緒壓抑,長期在
徬徨恐慌中渡日;父母禁談的態度,令孩子感到被拒絕。在成年後很多時會出現
自我懷疑,對人失去信任,缺乏安全感,難以建立親密關係,嚴重者可能患上抑
鬱症。
最近接見一個過案,案主約三十歲,專業人士。求助的原因是經常情緒不穩,不
時作相同的夢,這夢在青少年時期已開始纒繞他。他將這一切情況歸咎於失戀、
多次情感道路上的砍坷,以及成長中得不到父母關愛和肯定所致。已接受輔導半
年,我們探討了多次失戀帶給他的傷害,他也開始從傷痛中走出來。另談及家庭
、成長對他的影響,以及他的個性及人生取向等。他的情緒較前穩定,也放下某
些的執念,決定努力工作,籌劃自己未來的人生。可是疫情反覆,他需留家工作
,經常與父母接觸,情緒也變得不隱。而夢又繼續纏繞他,令他情緒低落。終於
,他在無法面對情緒的困擾下,告訴我一個多年的「家庭袐密」。
這袐密與他奶奶有關,他經常夢到奶奶去世前與他的相處及對話,每每想及奶奶
,他便非常難過。奶奶在他十五、六歲時離世,是自殺身亡。那時,父母並沒有
向他交代奶奶的死因,只說她遇上意外而亡,之後更草草了結喪事,跟著也再沒
有談及任何有關奶奶之死的事。後來他從同學口中,得知奶奶自殺的真相。面對
奶奶突然離去,他感到不知失措,甚至極度驚慌,無法接受早上仍活生生的人,
傍晚便死去,感到很不安,很多感受無法表達。奶奶是他的摯親,唯一關愛他及
為他前途著想的人。奶奶從內地來港後,因不適應新的生活及擔心家庭經濟而患
上抑鬱症。當時父母沒有正視奶奶的病情,疏忽照顧而導至悲劇發生。他對父母
疏忽照顧奶奶感到憤怒,父母禁談奶奶死亡的做法,他無法表達感受,將所有情
緒抑壓心內。有時他甚至懷疑是自己說錯話,傷害了奶奶而自殺,為此感到非常
內疚。他怒恨自己未能保護奶奶,他常說若奶奶健在,現在他有能力,可以好好
照顧她,讓她安享晚年,認為奶奶應該可以享有更好的晚年生活!
這個「袐密」在他成長中帶來很多不良影響: 首先,他很害怕自己的言行傷害他
人,在相處上總是步步為營,凡事順著別人,就是被欺負或佔便宜也逆來順受,
無法活出真我。父母禁止討論奶奶的死亡,彼此無法溝通對此事的想法,他對父
母產生極大的憤恨,傷害家庭關係。父母不曾正視奶奶離去帶給他的傷害,還指
責他糾纏這事,是不孝、是他有問題,令他產生強烈的罪疚感。簡接地促使他想
盡快逃離家庭,脫離苦痛,因而不停地談戀愛,用談戀愛去麻木對家庭的失望,

導致多次失戀。奶奶的離去,他無法表達失去摯親的哀痛;而父母拒絕情緒的行
為,使他誤以為表達情緒是不當的,對事情沒有幫助。因為長期壓抑情緒,勉強
自己用積極的角度去面對及處理問題,可是仍無法疏導情緒,反而感到身心俱疲
,無助,失敗及焦慮不安,影響工作表現,並對自己感到失望。
其實,在家庭中溝通和坦誠是很重要的,沒有甚麼事是不能公開或極為刁臉而需
要隱瞞。「世事沒有什麼可怕,只有害怕本身最駭人!」

撰文:吳綺琴 家庭動力創辦人  婚姻及家庭治療師 美國婚姻及家庭治療協會臨床院士
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父母來求助的時候,他們的女兒已升上中三。母女之間的糾結,多年來都沒完沒了,彼此的操控及逃避,不斷循環地上演着。爸爸用盡氣力想把母女二人拉開一點但都不成功。

這個家庭的運作方式一向由太太主導。其實丈夫與太太的行為模式本來是南轅北轍:男的是自由主義,生活不拘小節,率性而為;女的事事嚴謹,需要生活有序,無論大小事務都希望能夠掌握及照顧。在結婚初期雙方產生十分多的爭拗,情況頗為嚴重,甚至差點兒弄至離婚。後來夫婦也盡力協調,才把婚姻挽救了。

女兒出世後夫婦的關係更見緊密,照顧女兒的擔子主要落在太太身上,因太太全職在家照顧孩子。一方面是新手媽媽,始終擔心自己做得不夠完美;另一方面也是性格使然,太太嚴謹有序、事事監督的模式又再呈現出來。丈夫要參與都不必,因他不是按着太太的要求及標準而作,實是不合格的。丈夫這時候也站在太太這一方,覺得太太照顧孩子實在無微不至,就算他感到有點過分緊張,都極力保持沉默,不與太太爭拗,大家好像很和諧地生活。

問題一直隱伏多年,直至孩子高小的時候,所發生的事令父母感到很驚訝!原來孩子一直感到所謂無微不至的照顧,其實是一種操控!孩子一方面享受母親的關注及服侍,但當她的行為不合乎母親的要求時,便受到很嚴厲的批評甚至侮辱。女兒向外尋求獨立自主的需要隨着年紀增加時,便感到處處受掣肘。她開始用大話、藉口來欺騙父母,以換取多點自由空間及權利,雖然父母與孩子多次約法三章,但母親是至高無上的,女兒感到自己的需要在母親眼裡是不被允許的。所謂約法三章亦只是陽奉陰違,她一直用大話冚大話的方式來過日子。媽媽在這種情況下束手無策,幾近崩潰!

女兒升上中學之後,與母親這種角力越演越烈。大半年前開始,女兒體型日漸消瘦,母親搞盡心思為她炮製美食、甜品。表面上女兒吃得開懷,原來暗地裡用各種形式扣喉或在母親看不見時將食物丟掉。當學校社工都發現女兒有些不妥當要約見父母,母親驚覺事態原來那麼嚴重,女兒已經患上了厭食症!現在女兒一方面看精神科來放鬆壓力及管理體重,另一方面做家庭治療,處理母女糾結關係,幫助母親對女兒行為上的操控及言語上的箝制放下,同時幫助女兒減低對抗心理,將精力回歸在自我照顧上,令她重新活出年青人應有的生命力。

厭食症是一種精神病,85%發病於13至20歲之間。其成因是多方面的,有個人、家庭、社會、文化等等因素影響。但家庭往往是這類症狀的催化劑,但同時亦可以是免疫的堡壘。若孩子能夠在良好的家庭互動下建立健康的自我形象,獲得切合他性格及年紀需要的自主能力,增強自我價值感,年青人就算面對學業及社會文化上種種衝擊,都會有較高的抗疫能力,減低患這類症狀的風險。

撰文:鄺詠嫺女士
家庭動力 個人、婚姻及家庭治療師
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近20年心理學界鼓吹正向發展,從過去專注精神疾病,轉為研究快樂生活、美好生命及探討有意義的人生為目的。正向的觀念從個人層面,推廣至家庭、學校,甚至社會層面。香港近年也廣泛地推行正向教育,幼稚園、中、小學不斷響應,舉辦很多正向管教講座。到底何謂正向管教呢?

「正向管教」是以相互尊重和合作的方式,在溫和而堅定的教導下,幫助孩子培養自律能力。孩子感受到尊重及有尊嚴的狀況下,自願遵守規則,產生自律的行為。孩子在自律自控的情況下體驗自我能力,因而建立自我價值。可惜,許多時人們都誤以為「正向管教」是縱容,放任孩子不管!

傳統的教育方式,在孩子做錯事時,指出孩子的錯誤;更嚴厲者用處罰的方式,希望孩子心生警惕,謹記教訓,不再犯同樣的錯誤。可是,孩子不一定知道要怎麼做才是對的。不能說傳統管教方式不好,它使孩子知道錯誤,或許在這樣的管教方式下,孩子可能不再犯相同的錯誤。可是,處罰對孩子的影響是拒絕和否定,不認為孩子有自律與負責的能力,剝奪了孩子訓練自己負責任及自我行為修正,孩子很可能建立負面的自我價值。

舉個例子來說,孩子在公眾地方嚎哭大叫。這時候,採用傳統管教方式的父母會告訴孩子說:「在公眾場所不能大叫!」嚴重的情況下,可能還會即時處罰,父母可能會掌摑孩子的嘴,或大聲喝止孩子。這麼一來,孩子學到的是「哭叫會被打罵。」、「哭叫是不對的。」、「哭叫不被父母接納。」但是孩子不一定知道「在公眾場所怎樣的行為才是合宜」,或者「要怎樣表達才被接納」。

如果採用「正向管教」的方式,父母可能會告訴孩子:「爸媽明白你現在很失望,因為⋯⋯,所以哭泣大叫,但在公眾埸所這樣做會影響他人。你可以伏在爸媽懷裡哭,或想想有甚麼方法可以令你不那麼傷心?」。這麼孩子不但知道「在公眾場所大哭亂叫是不對的」,也知道「父媽明白他,並且給與他機會為自己負責任,解決問題,體驗自我能力」。

從以上例子我們發現,單單告訴孩子甚麼是錯誤、不被接納的行為,讓孩子不再犯相同的錯是不夠的。最重要是讓孩子學會甚麼是好的行為、是恰當的。當孩子學會好的、正確的行為時,不好的行為自然會減少。

正向管教是向孩子表達愛與支持,給孩子共處的時間,關懷並積極聆聽。用不責備、不標籤的方式向孩子表達想法;客觀地描述事件或行為,用「我看見」或「我感到」等字眼表達,避免用㧗評或指責等的字眼。許多時父母因比較,對孩子有過高的期望,而訂立不合理的要求。對孩子的期望要合理,符合孩子的年齡與發展的需求。用真誠讚美孩子,肯定他的能力與特質,信任他有能力去改進,強化正面的行為。感謝他的努力與貢獻,指出進步之處,表達對他的接納與認同。

撰文:賴舜薇 家庭動力 心理輔導員 全球職涯發展師 www.familydynamics.com.hk laim@familydynamics.com.hk

    前段時間,中港奧運健兒們向大家分享成功的奧秘,不少運動員都將他們的成功歸功於自己在比賽中的堅持,無論是落後時的心態調整,平日訓練時的不怕苦累,都與他們堅強的意志分不開。

    筆者由此聯想起兩位生活中具有堅強意志的成功人士的家庭故事。

    陳太(化名)是位很有意志力的「老友記」,她每天早上,都堅持做早操鍛煉身體。年輕時是在返工前做,退休後,是在晨運後做,她已經堅持了四十餘年。近十年,她還靠閱讀報刊書籍,自學了幾套瑜伽的動作,目前,她的身體柔軟程度,優勝過很多年輕人呢。除此之外,她還對養生飲食很有研究,非常自律地維持著健康的飲食習慣,戒糖、鹽和油多年。我佩服她的毅力,也好奇她為何可以為了健康,做到這些枯燥無味的堅持。她說,如果自己能夠健康長壽一些,那麼看到兒孫的時間就可以長久一些,將來也少給家人添麻煩。原來,她堅持的背後,有一顆這麼愛惜家人的心!

    但奇怪的是,她的家人卻害怕和她相處,常常借故不回家吃飯,令陳太覺得既孤單,又難過。向她家人了解得知,是因為陳太管得太多了。她那堅定不移的意志不但體現在自律上,還體現在對家人的管控上。她要求家人也按她的一套健康生活方式來生活。陳太是一家之主,平日為家人付出很多,大家受其恩惠,也知她用心良苦,都不敢違抗,勉為其難地配合了一段苦行僧的日子,但畢竟各人對食物、運動的喜好、追求都不一樣,家人曾經溫和地向她表達過不同意見,但陳太都好似聽不到一樣,一意孤行,於是漸漸地,大家也只好找各種藉口不回家吃飯了。陳太本想將健康的生活方式推廣給家人,但結果一不小心,演變成推走家人,這種「我為你好」的堅持,對家庭關係的破壞力不可小覷。

    第二個故事是關於何教授(化名),何教授從事化工原料研究多年,他的人生軌跡是從內地、到英國、再到美國。他生長在沒有書讀的年代,因為那時宣揚「讀書無用論」,但他相信「知識能改變命運」。雖然他從未正式上過一天學,但當恢復高考的消息一出,他毅然報考,並在鍥而不捨的苦讀下,實現了命運的轉變。他不但改變了自己的命運,他研發的成果,還改變了很多人的命運。但遺憾的是,他事業雖然成功,婚姻卻岌岌可危。

    何教授學業和事業之所以能成功,是因為他對自己有著苛刻的要求,並以多數人沒有的堅毅意志,承受著這份追求所帶來的煎熬。但如果將這種苛責的習慣帶入到親密關係當中,這不但不能令婚姻美滿,反而會令它逐漸破滅。試想一下,誰願意常常和一個對自己要求苛刻、說話刻薄,不懂尊重,又毫無幽默感的人在一起呢?如果還嚴重缺乏同理心,對伴侶的傷心、難過視若無睹,相信即使當初再欣賞和愛慕對方,感情亦最終會宣告破裂。

    堅持本是美德,唯需將其小心用在刀刃上,在生活上才能出彩,否則就是出局了。古人雲“己所不欲,勿施於人。”筆者認為,己之所欲,亦要慎施於人啊!

撰文:阮慧敏 家庭動力心理治療師     亞洲家庭治療學院會員    香港專業輔導協會認證輔導師

單親媽媽面對的壓力真是不少,不僅應付生活所需,更要單獨背負子女教養的責任,情緒出現困擾,可能不容易找人傾訴; 就算找到人傾訴,對方亦不一定明白自己。

小朋友升中後面對的轉變可謂不少,重新適應一個新的學習環境 ,向舊有的朋友道別,可否順利結識一班新的志同道合呢?  學習的模式也和小學階段不同。小朋友步入青春期 ,家長的教養方式也需要調教, 青年人期望自主,有足夠空間探索自己, 可能不再像從前一樣每件事都和父母表達。對一些做事嚴謹有序, 掌控力強的家長來說,可能是一個很大的挑戰。

如果孩子和媽媽傾訴,但換來卻是一份不被明白的感受, 甚至被批評, 心中當然不好受,更可能與媽媽展開罵戰。孩子可能會選擇自己的方法解決, 例如沉迷網上遊戲,在虛擬世界中與一班志同道合,合力作戰, 贏取遊戲中的分數和戰利品,享受一份在現實生活上不容易尋找到的成功感,過程既快樂,又可以增加一份被認同的感覺。媽媽可以用一顆同理心,換上另一個角度去了解女兒沉迷網上遊戲的原因,細心聆聽女兒的需要及面對的困難,可能有機會令大家關係好轉。

女兒亦不要帶着太大的情緒去說話,因為在這樣的情況下一般來說會詞不達意,更加容易觸碰對方的情緒,令情況更加緊張。若然母女之間對處理事情的方法真的出現重大分歧, 怒火中燒的時候, 其中一方可以考慮先離開現場, 好讓自己呼吸一下、飲杯水,冷靜一下。 試想想,當你很憤怒時,情況就好像自己的屋子被縱火, 你的本能不就是立刻去駁喉救火, 而不是去追罵究竟是誰人縱火嗎?

當情緒穩定下來的時候,女兒可以平靜地說出自己的需要和感受,更加重要的是,她可以向媽媽說出自己期望媽媽做什麼,或不做什麼去陪伴自己,讓媽媽更清晰,很多時女兒都只不過是希望被明白、被聆聽,這份真摯的陪伴就已經很足夠了。

長者的人生經驗和生活智慧 , 是值得尊重的。婆婆如果可以對女兒說聲 : 「 我知道了 ,不容易啊 ! 」 婆婆不需要長篇大論地說教 , 也未必需要立刻站出來平息母女的紛爭,簡簡單單的支持和接納 , 也可以給女兒一份無比的力量 , 沉著應戰 , 令她知道無論眼前的路有多艱苦 ,媽媽都會看在眼裏 ,給予無限的愛護 ,女兒的困境被明白 , 情緒比較容易抒發出來 , 對孫兒的態度亦可能少一點張牙舞爪 。

在我輔導的個案中 , 亦不難看見即使受助者面對情緒困擾,他們都十分感激曾經照顧自己的長者給他們烹調美味的餸菜, 給他們一個無微的笑容和擁抱 ,孫兒將這份愛銘記於心,這份守護給予他們堅定和溫暖的力量去面對當前的挑戰。

家人的關係千絲萬縷,其中一個人的行為和情緒都可以牽動住整個家庭,假如家人遇上不懂如何處理的事情,可以找家庭治療師幫忙。在一個安全和保密的環境下,讓家庭成員將自己的所思、所想和所感表達出來,家庭治療師會透過豐富的經驗和技巧,讓家人明白和傾聽彼此對事情的睇法,更會幫助家庭成員成熟地處理自己當下的情緒,務求令事情不再無限發酵,彼此可以傾出一個平衡而可行的處理手法。家庭才是解決自己問題的專家,家庭治療師以一個中肯的角度,剖析家中各人的糾結,發掘家人所擁有的資源和力量,和家庭一起面對當前的挑戰。

撰文:吳綺琴

家庭動力創辦人 婚姻及家庭治療師 美國婚姻及家庭治療協會臨床院士
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我們對無家可歸、或無父無母的孤兒,會感到很憐惜,很不幸,因為在我們的意識裏,人是需要一個家,並且家會保護我們每個人的成長,我們在當中會得到愛及關懷。但當這種很基本的理解及期望,與主觀經驗有所落差時,我們很容易產生反彈的情緒,這種落差越大,反彈的負面情緒越大,我們甚至會做出一些連自己都不認同的行為,來表達心中的失望和傷心。

撇除一些較極端或嚴重失衡的家庭,一般父母都很用心經營自己的家庭,愛護自己的子女,但這並不代表父母就能夠與子女建立起關愛的連繫,而問題很多時在於父母很難跳出自己狹小的成長經驗,及對人際的差異沒有足夠的理解。父母那一套「愛的理論」,是從自己的經驗出發,往往忽略了接收的人與自己是可等不一樣:孩子需要的是否就是父母所奉獻的呢?

桂明的女兒已漸漸步入青春期,過往幾年,桂明和丈夫為到女兒不斷偷錢、講大話、無心上學憂心不已。女兒的成績每況愈下,急得桂明用盡各種威逼利誘的方法,但都不奏效!從父母描述當中,桂明與丈夫的性格都是南轅北轍,為了達致夫妻和諧,丈夫作出很多讓步,亦很欣賞太太盡心盡力經營這個家,為自己和女兒奉獻一切。但孩子卻有截然不同的反應,不但不能夠欣賞母親的無微不至,而且視之為壓力、管束、毫無自由可言。女兒極力對抗這種環境,不惜用錯誤的方法,即偷錢和講大話,為自己爭取想要的東西及空間。與母親的角力,亦令她無法集中精神去應付日漸繁重的學業。

女兒本身是一個充滿好奇心,喜歡探索,聰明又好強的孩子,她希望用一手的經驗去探索世界,父母用自己消化過濾了的,認為最好的來餵養她,這樣很不符合她的個性和需要。父母在保護孩子與放手給孩子嘗試之間找不到平衡,反而因為不領情而製造了很多言語上互相傷害的場面,實在是很可惜!父母不斷付出愛,孩子不斷尋找愛,但兩代卻好像生活在平行時空當中,沒有交叉點給他們聯繫起來!

母親的頭痛、失眠、焦慮;父親的無助、失望;女兒的散漫、對抗,都只因為大家沒有對準焦點,使這個本身充滿愛的家庭變成三個「輸家」!

撰文:温成顯先生
個人、婚姻及家庭治療師/  執行董事
香港註冊職業治療師(專職心理健康)

疫情肆虐,無人幸免。對新冠病毒的恐懼,社交距離措施帶來的鬱悶, 檢測及接種疫苗的壓力,工作、學習及生活失序的煩擾,失業經濟的擔憂等等,足以至人於焦慮無助的狀態!這時家庭的支援角色應顯得十分重要,但可惜不時聽到家庭關係反而緊張起來,甚至釀成衝突,需要尋求輔導。  

筆者從事家庭治療,最近接觸有關夫婦,親子的衝突個案有上升趨勢。其中一案主為一名青少年(化名阿秀),因疫情下改為網課,母親為家庭主婦,父親則需等待復工。疫情下家庭各成員的生活程序嚴重受到擾亂!阿秀感到生活枯燥,因平時跟父母沒有兩句,自然地便𨍭向電腦網上遊戲解悶,但不覺漸漸成為習慣,生活變得日夜顛倒,當然對網課也鬆懈起來。 父親平時因工作關係,未有察覺,現在多了時間在家,目睹阿秀情況,於是大發雷霆,駡過七彩。母親愛女心切,自然責怪父親,表示不認同他的管教方法,父母為避免衝突再升級,各自收聲了事,母親則勸告阿秀便是。可惜的是,他們沒有把這個家庭問題相處模式及早處理,以致衝突不時重現,家庭壓力上升,夫妻關係受損,父母在管教上合作不了,親子關係則日漸疏離,女兒終於出現情緒及行為失調問題。

疫情已延續一段時間,並帶給我們一個新常態,不單在工作、學習、日常生活中,也在人際相處、家庭關係方面都要面對一個新模式。 新常態帶來轉變、壓力及適應。但萬變不離其中,能有效發揮親子關係基本功,可讓家庭成為子女的安樂窩,休息室,加油站,避難所及成長基地,讓大家生活得更開心。親子關係基本功就是:

(一)了解及接受子女面對的轉變及壓力。 壓力下有不同的壓力反應。 有的會反撃 (Fight),有的則會逃避 (Flight),而也有會顯得冷淡(Frozen)。個案中,各人不同或相同的反應都會引致不同的衝突及相處模式。(二)細心聆聽,了解子女行為的背後原因或動機。  家人相處時間多了,如不調較一下,相處上的不同, 父母眼中子女的不理想行為,都會變為問題,這當然會讓成衝突。個案中,阿秀玩機背後因為沉悶,父親看到她玩機的時間不代表她沒有做功課。(三)調節期望,容許生活暫時出現亂子,不與子女糾纏於學業成績。但不等如放縱,也需要為子女訂立界線,商討有關時間的運用,如學習、功課、及上網等活動,讓孩子明白他們的責任。(四)重整家庭生活程序。常規有序的生活對心理健康尤為重要! 可設計促進親子關係的活動,如家庭遊戲、閱讀、分擔家務、設計及預備飯飱、及可能安排之下的户外活動等。

父母亦要定立界線,騰出空間,維繫夫婦關係,以促進在管教上的合作。同時,也要學習正念面對,善待自己。接受不可以改變的現況及自己的限制,包容及欣賞自己在親子關係上的付出和努力。