家庭健康教育

撰文：阮慧敏 家庭動力心理治療師      亞洲家庭治療學院會員     香港專業輔導協會認證輔導師 yuene@familydynamics.com.hk www.familydynamics.com.hk

小朋友升中後面對的轉變可謂不少，重新適應一個新的學習環境，向舊有的朋友道別，可否順利結識一班新的志同道合呢？學習的模式也和小學階段不同。小朋友步入青春期，家長的教養方式也需要調教，青年人期望自主，有足夠空間探索自己，可能不再像從前一樣每件事都和父母表達。對一些做事嚴謹有序，掌控力強的家長來說，可能是一個很大的挑戰。

孩子自我探索期想增強自主權家長若想控制反惹衝突加劇

如果孩子和媽媽傾訴，但換來卻是一份不被明白的感受，甚至被批評，心中當然不好受，更可能與媽媽展開罵戰。孩子可能會選擇自己的方法解決，例如沉迷網上遊戲，在虛擬世界中與一班志同道合，合力作戰，贏取遊戲中的分數和戰利品，享受一份在現實生活上不容易尋找到的成功感，過程既快樂，又可以增加一份被認同的感覺。媽媽可以用一顆同理心，換上另一個角度去了解女兒沉迷網上遊戲的原因，細心聆聽女兒的需要及面對的困難，可能有機會令大家關係好轉。

適當冷靜時刻有助減低衝突升溫

女兒亦不要帶着太大的情緒去說話，因為在這樣的情況下一般來說會詞不達意，更加容易觸碰對方的情緒，令情況更加緊張。若然母女之間對處理事情的方法真的出現重大分歧，怒火中燒的時候，其中一方可以考慮先離開現場，好讓自己呼吸一下、飲杯水，冷靜一下。試想想，當你很憤怒時，情況就好像自己的屋子被縱火，你的本能不就是立刻去駁喉救火，而不是去追罵究竟是誰人縱火嗎?

坦誠地、平和地與對方談話

當情緒穩定下來的時候，女兒可以平靜地說出自己的需要和感受，更加重要的是，她可以向媽媽說出自己期望媽媽做什麼，或不做什麼去陪伴自己，讓媽媽更清晰，很多時女兒都只不過是希望被明白、被聆聽，這份真摯的陪伴就已經很足夠了。

多一份支持及接納比起千萬建議來得更有效

長者的人生經驗和生活智慧，是值得尊重的。婆婆如果可以對女兒說聲：「我知道了，不容易啊！」婆婆不需要長篇大論地說教，也未必需要立刻站出來平息母女的紛爭，簡簡單單的支持和接納，也可以給女兒一份無比的力量，沉著應戰，令她知道無論眼前的路有多艱苦，媽媽都會看在眼裏，給予無限的愛護，女兒的困境被明白，情緒比較容易抒發出來，對孫兒的態度亦可能少一點張牙舞爪。

在我輔導的個案中，亦不難看見即使受助者面對情緒困擾，他們都十分感激曾經照顧自己的長者給他們烹調美味的餸菜，給他們一個無微的笑容和擁抱，孫兒將這份愛銘記於心，這份守護給予他們堅定和溫暖的力量去面對當前的挑戰。

家人的關係千絲萬縷，其中一個人的行為和情緒都可以牽動住整個家庭，假如家人遇上不懂如何處理的事情，可以找家庭治療師幫忙。在一個安全和保密的環境下，讓家庭成員將自己的所思、所想和所感表達出來，家庭治療師會透過豐富的經驗和技巧，讓家人明白和傾聽彼此對事情的睇法，更會幫助家庭成員成熟地處理自己當下的情緒，務求令事情不再無限發酵，彼此可以傾出一個平衡而可行的處理手法。家庭才是解決自己問題的專家，家庭治療師以一個中肯的角度，剖析家中各人的糾結，發掘家人所擁有的資源和力量，和家庭一起面對當前的挑戰。

撰文：阮慧敏
家庭動力心理治療師 亞洲家庭治療學院會員 香港專業輔導協會認證輔導師
yuene@familydynamics.com.hk
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陳太步入輔導室， 緊繃著肩膊 ，愁眉深鎖， 失眠的煎熬困擾她已多個月。 每當夜闌人靜， 她便開始進入「作戰狀態」， 她拉上窗簾， 躺在床上不斷思量 ：「我今晚如何能夠入睡 ？聽音樂？ 浸腳？做運動令到自己疲倦？」 可惜， 她越強迫自己入睡， 睡魔就越離她而去，而伴隨她的就只有焦慮。其實，睡前過多思考會令腦部變得活躍，較容易失眠。如果強逼自己入睡，只會令腦部思考更為活躍，失眠情況愈嚴重。

究竟是什麼令陳太長期陷入緊張焦慮的狀態，導致失眠呢?

心理治療師細問之下，得悉陳太是一位全職家庭主婦 ，她對教養踏入青春期的女兒感到很吃力。 陳太十分關注女兒的行為， 恐怕她行差踏錯， 終日對女兒苦口婆心，但她對女兒的好言相向，卻換來女兒惡言惡語的回應，心裏不是味兒。 丈夫向來工作繁忙 ，陳太抱著「我不要煩丈夫 ，他已經夠煩了」的心態 ，不會主動向丈夫表達自己和女兒相處的困難 。久而久之，壓力就好像打樁機一樣， 把陳太壓得透不過氣來。

陳太自小生長於一個長期受到忽視的家庭 ，父母經常吵架，父親終日酗酒，後來更離開妻女 。母親長時間在外工作， 常常對她說 : 「走開 ！你不要煩我！ 我已經夠煩了！你看！你真的沒有用！爸爸也不要你 ！」就算陳太感到徬徨無助， 她的情緒亦不被重視，她習慣性地壓抑其內在感受。

當她長大後，幾乎很難認為自己能夠從他人那裡得到關懷。童年的相處模式已經被她内化進來，構成她自身的一部分 。一個可憐的小女孩哭着：「 無論你怎樣哭、怎樣哀求 ，都不會有人幫你！」陳太將「內在父母」與「內在小孩」的關係模式，變成她內在對話的一部分。

於是，她開始習慣性地對丈夫表露出迴避的態度 ，任何事都自己獨自承受。 她甚至會用一種與過去父母相處的方式來對待現在的自己 ，當愛與被愛的需求浮現出來時，就立刻否定、 批判自己的情緒，心想「我真的沒有用，不會有人幫我」。

然而， 陳太內心非常渴望能夠成為一個完美的媽媽， 以彌補她童年失去的母愛， 所以對女兒的言行舉止表現得十分謹慎， 處處「教導」和「提醒」。可惜此舉令處於青春期的女兒表現得不耐煩，惡言相向，令陳太緊張焦慮的情緒變得更為熾熱。

如何才能從童年創傷中走出來？

1. 在輔導過程中，陳太明白原生家庭對她的影響，她意識到自己已經成年，不再是當初那個最弱的、無能為力的孩子，試着承擔起現實的責任，從這一刻開始為自己負責。
2. 她慢慢嘗試將自己的困難坦誠向丈夫傾訴， 丈夫細心的聆聽及體諒， 給予她無比的動力， 感覺自己不再孤單一個 ，在親職上和丈夫有商有量。
3. 對於女兒的教養問題，陳太先放下「教導」和「提醒」的意圖，先了解女兒究竟在想什麼。當女兒情緒開始激動時，最期望得到別人明白，聆聽是舒緩女兒情緒第一步。

陳太在接受悉心的心理治療下，明白原生家庭對自己的影響 ，重新學習與丈夫及女兒的溝通 ，家庭氣氛大有改善，她的失眠問題亦迎刃而解， 重拾健康生活。

撰文：吳綺琴
家庭動力創辦人　婚姻及家庭治療師　美國婚姻及家庭治療協會臨床院士
ngr@familydynamics.com.hk
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去年爸爸因健康問題，在醫院住了三個月。到爸爸七月中過身，因為疫情關係，我前前後後可以到醫院探病的次數不超過五次，而且都只能在爸爸危急的時候探望他！心裏一直愧疚，過往工作忙碌，常常倚賴其他家人對兩老多點照顧。我曾答應爸爸趁他還可以自由走動，會陪伴他返鄉間走一趟，以了結他多年的心願。可惜這一點微小的孝心，隨着新冠肺炎2020年來襲之後，便沒有機會實現了！

在爸爸的喪禮中，看到好幾位用拐杖攙扶着、行動緩慢的長輩來參加安息禮，亦見到本已失去聯絡很久的同鄉叔伯來見爸爸最後一面。我當時心裏悲喜交集，這一見又到幾時可以再會呢！那時我下定決心，要將時間回歸家庭，亦要好好珍惜仍然在世的長輩們。

去年年尾鬱悶的氣氛隨着疫情漸漸受控而改善，聖誕和新年期間，再能享受與家人及朋友相聚的快樂時光，心情都輕鬆了不少。盼望着將要來的農曆新年是我們與親友再一次聯繫的好機會。唉，誰料沒完沒了的疫情在農曆新年前再次肆虐，令人沮喪！

確診人數不斷上升，防疫政策混亂，強制檢測地區不斷增加，這些新聞都令人納悶不堪！看着這情勢，好像在等幾時會封城罷了。除了做足防疫措施，儲備多些糧食，我們還有什麼應對方法呢？

人生有很多不能控制的事情，這是人生的真實面貌。但也是這種不確定，讓我更懂得珍惜已擁有的東西。我在寫這篇文章的時候，一直回想這段日子是如何過渡的。周邊的新聞確是令人沮喪，但我發覺幫助我堅持下去的是每天與家人相處的那份愉快與歡悅。

這段期間，我和丈夫及女兒，還有家中的老狗，一有時間或在週末便會一起行山。晚上我們多了時間一起煲劇，探討劇情內容，大家交換意見，討論熱烈！雖然意見不一，但最後都能夠以聆聽及理解對方的意思作為溝通的目標，而不一定要對方認同自己。

過去多年忙碌於工作中，都不曾看過像近期這麼多劇集！突然發覺女兒懂得選擇很優質的劇集給我們一家享受，亦很欣賞她對人物有深刻及獨到的分析。這些一起煲劇、看Netflix的日子，讓我們在沉鬱的氣氛中，感受到另一種力量，一種親密的力量，去捱過這些日子。很難想像如果在家庭中，家庭成員不能夠輕鬆地對話及相處，或共做些什麼來消磨時間，那種要一起困在家的日子真會變得很難捱！

在疫情前，也許我們從來不覺得各有各忙有什麼不妥當。子女回家都是躲在房中打機或玩電話，甚至連吃飯都不能同枱。這個疫情突顯了家人關係的重要，我們不能再倚賴工作忙、約朋友吃飯、打波、行街來逃避問題。原來好好去建立家人之間的溝通，多用聆聽、欣賞的態度，會拉近彼此的距離，增進大家相處的樂趣。你可以不費分毫，能夠產生一種力量去渡過漫長灰暗的日子。

撰文：鄺詠嫺女士
家庭動力個人、婚姻及家庭治療師
kwongs@familydynamics.com.hk
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許多時在家庭裏發生了一些悲慘或羞愧的事情，父母大多傾向隱瞞孩子事情的真
相，恐怕對他們產生不良的反應，無形中便成了家庭的袐密。為了保守這個袐密
不外洩，父母常用捂嘴、禁止討論、把事情看作禁忌，這些處理手法卻在孩子成
長中帶來很大的傷害。孩子因為不明所以，常誤以為是自己做錯導致不良的後果
，但又不能向父母查詢或表達感受，更不能與外人談論。因而情緒壓抑，長期在
徬徨恐慌中渡日；父母禁談的態度，令孩子感到被拒絕。在成年後很多時會出現
自我懷疑，對人失去信任，缺乏安全感，難以建立親密關係，嚴重者可能患上抑
鬱症。
最近接見一個過案，案主約三十歲，專業人士。求助的原因是經常情緒不穩，不
時作相同的夢，這夢在青少年時期已開始纒繞他。他將這一切情況歸咎於失戀、
多次情感道路上的砍坷，以及成長中得不到父母關愛和肯定所致。已接受輔導半
年，我們探討了多次失戀帶給他的傷害，他也開始從傷痛中走出來。另談及家庭
、成長對他的影響，以及他的個性及人生取向等。他的情緒較前穩定，也放下某
些的執念，決定努力工作，籌劃自己未來的人生。可是疫情反覆，他需留家工作
，經常與父母接觸，情緒也變得不隱。而夢又繼續纏繞他，令他情緒低落。終於
，他在無法面對情緒的困擾下，告訴我一個多年的「家庭袐密」。
這袐密與他奶奶有關，他經常夢到奶奶去世前與他的相處及對話，每每想及奶奶
，他便非常難過。奶奶在他十五、六歲時離世，是自殺身亡。那時，父母並沒有
向他交代奶奶的死因，只說她遇上意外而亡，之後更草草了結喪事，跟著也再沒
有談及任何有關奶奶之死的事。後來他從同學口中，得知奶奶自殺的真相。面對
奶奶突然離去，他感到不知失措，甚至極度驚慌，無法接受早上仍活生生的人，
傍晚便死去，感到很不安，很多感受無法表達。奶奶是他的摯親，唯一關愛他及
為他前途著想的人。奶奶從內地來港後，因不適應新的生活及擔心家庭經濟而患
上抑鬱症。當時父母沒有正視奶奶的病情，疏忽照顧而導至悲劇發生。他對父母
疏忽照顧奶奶感到憤怒，父母禁談奶奶死亡的做法，他無法表達感受，將所有情
緒抑壓心內。有時他甚至懷疑是自己說錯話，傷害了奶奶而自殺，為此感到非常
內疚。他怒恨自己未能保護奶奶，他常說若奶奶健在，現在他有能力，可以好好
照顧她，讓她安享晚年，認為奶奶應該可以享有更好的晚年生活！
這個「袐密」在他成長中帶來很多不良影響： 首先，他很害怕自己的言行傷害他
人，在相處上總是步步為營，凡事順著別人，就是被欺負或佔便宜也逆來順受，
無法活出真我。父母禁止討論奶奶的死亡，彼此無法溝通對此事的想法，他對父
母產生極大的憤恨，傷害家庭關係。父母不曾正視奶奶離去帶給他的傷害，還指
責他糾纏這事，是不孝、是他有問題，令他產生強烈的罪疚感。簡接地促使他想
盡快逃離家庭，脫離苦痛，因而不停地談戀愛，用談戀愛去麻木對家庭的失望，

導致多次失戀。奶奶的離去，他無法表達失去摯親的哀痛；而父母拒絕情緒的行
為，使他誤以為表達情緒是不當的，對事情沒有幫助。因為長期壓抑情緒，勉強
自己用積極的角度去面對及處理問題，可是仍無法疏導情緒，反而感到身心俱疲
，無助，失敗及焦慮不安，影響工作表現，並對自己感到失望。
其實，在家庭中溝通和坦誠是很重要的，沒有甚麼事是不能公開或極為刁臉而需
要隱瞞。「世事沒有什麼可怕，只有害怕本身最駭人！」

撰文：吳綺琴 家庭動力創辦人　 婚姻及家庭治療師　美國婚姻及家庭治療協會臨床院士
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父母來求助的時候，他們的女兒已升上中三。母女之間的糾結，多年來都沒完沒了，彼此的操控及逃避，不斷循環地上演着。爸爸用盡氣力想把母女二人拉開一點但都不成功。

這個家庭的運作方式一向由太太主導。其實丈夫與太太的行為模式本來是南轅北轍：男的是自由主義，生活不拘小節，率性而為；女的事事嚴謹，需要生活有序，無論大小事務都希望能夠掌握及照顧。在結婚初期雙方產生十分多的爭拗，情況頗為嚴重，甚至差點兒弄至離婚。後來夫婦也盡力協調，才把婚姻挽救了。

女兒出世後夫婦的關係更見緊密，照顧女兒的擔子主要落在太太身上，因太太全職在家照顧孩子。一方面是新手媽媽，始終擔心自己做得不夠完美；另一方面也是性格使然，太太嚴謹有序、事事監督的模式又再呈現出來。丈夫要參與都不必，因他不是按着太太的要求及標準而作，實是不合格的。丈夫這時候也站在太太這一方，覺得太太照顧孩子實在無微不至，就算他感到有點過分緊張，都極力保持沉默，不與太太爭拗，大家好像很和諧地生活。

問題一直隱伏多年，直至孩子高小的時候，所發生的事令父母感到很驚訝！原來孩子一直感到所謂無微不至的照顧，其實是一種操控！孩子一方面享受母親的關注及服侍，但當她的行為不合乎母親的要求時，便受到很嚴厲的批評甚至侮辱。女兒向外尋求獨立自主的需要隨着年紀增加時，便感到處處受掣肘。她開始用大話、藉口來欺騙父母，以換取多點自由空間及權利，雖然父母與孩子多次約法三章，但母親是至高無上的，女兒感到自己的需要在母親眼裡是不被允許的。所謂約法三章亦只是陽奉陰違，她一直用大話冚大話的方式來過日子。媽媽在這種情況下束手無策，幾近崩潰！

女兒升上中學之後，與母親這種角力越演越烈。大半年前開始，女兒體型日漸消瘦，母親搞盡心思為她炮製美食、甜品。表面上女兒吃得開懷，原來暗地裡用各種形式扣喉或在母親看不見時將食物丟掉。當學校社工都發現女兒有些不妥當要約見父母，母親驚覺事態原來那麼嚴重，女兒已經患上了厭食症！現在女兒一方面看精神科來放鬆壓力及管理體重，另一方面做家庭治療，處理母女糾結關係，幫助母親對女兒行為上的操控及言語上的箝制放下，同時幫助女兒減低對抗心理，將精力回歸在自我照顧上，令她重新活出年青人應有的生命力。

厭食症是一種精神病，85%發病於13至20歲之間。其成因是多方面的，有個人、家庭、社會、文化等等因素影響。但家庭往往是這類症狀的催化劑，但同時亦可以是免疫的堡壘。若孩子能夠在良好的家庭互動下建立健康的自我形象，獲得切合他性格及年紀需要的自主能力，增強自我價值感，年青人就算面對學業及社會文化上種種衝擊，都會有較高的抗疫能力，減低患這類症狀的風險。

撰文：鄺詠嫺女士
家庭動力 個人、婚姻及家庭治療師
kwongs@familydynamics.com.hk
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近20年心理學界鼓吹正向發展，從過去專注精神疾病，轉為研究快樂生活、美好生命及探討有意義的人生為目的。正向的觀念從個人層面，推廣至家庭、學校，甚至社會層面。香港近年也廣泛地推行正向教育，幼稚園、中、小學不斷響應，舉辦很多正向管教講座。到底何謂正向管教呢？

「正向管教」是以相互尊重和合作的方式，在溫和而堅定的教導下，幫助孩子培養自律能力。孩子感受到尊重及有尊嚴的狀況下，自願遵守規則，產生自律的行為。孩子在自律自控的情況下體驗自我能力，因而建立自我價值。可惜，許多時人們都誤以為「正向管教」是縱容，放任孩子不管！

傳統的教育方式，在孩子做錯事時，指出孩子的錯誤；更嚴厲者用處罰的方式，希望孩子心生警惕，謹記教訓，不再犯同樣的錯誤。可是，孩子不一定知道要怎麼做才是對的。不能說傳統管教方式不好，它使孩子知道錯誤，或許在這樣的管教方式下，孩子可能不再犯相同的錯誤。可是，處罰對孩子的影響是拒絕和否定，不認為孩子有自律與負責的能力，剝奪了孩子訓練自己負責任及自我行為修正，孩子很可能建立負面的自我價值。

舉個例子來說，孩子在公眾地方嚎哭大叫。這時候，採用傳統管教方式的父母會告訴孩子說：「在公眾場所不能大叫！」嚴重的情況下，可能還會即時處罰，父母可能會掌摑孩子的嘴，或大聲喝止孩子。這麼一來，孩子學到的是「哭叫會被打罵。」、「哭叫是不對的。」、「哭叫不被父母接納。」但是孩子不一定知道「在公眾場所怎樣的行為才是合宜」，或者「要怎樣表達才被接納」。

如果採用「正向管教」的方式，父母可能會告訴孩子：「爸媽明白你現在很失望，因為⋯⋯，所以哭泣大叫，但在公眾埸所這樣做會影響他人。你可以伏在爸媽懷裡哭，或想想有甚麼方法可以令你不那麼傷心？」。這麼孩子不但知道「在公眾場所大哭亂叫是不對的」，也知道「父媽明白他，並且給與他機會為自己負責任，解決問題，體驗自我能力」。

從以上例子我們發現，單單告訴孩子甚麼是錯誤、不被接納的行為，讓孩子不再犯相同的錯是不夠的。最重要是讓孩子學會甚麼是好的行為、是恰當的。當孩子學會好的、正確的行為時，不好的行為自然會減少。

正向管教是向孩子表達愛與支持，給孩子共處的時間，關懷並積極聆聽。用不責備、不標籤的方式向孩子表達想法；客觀地描述事件或行為，用「我看見」或「我感到」等字眼表達，避免用㧗評或指責等的字眼。許多時父母因比較，對孩子有過高的期望，而訂立不合理的要求。對孩子的期望要合理，符合孩子的年齡與發展的需求。用真誠讚美孩子，肯定他的能力與特質，信任他有能力去改進，強化正面的行為。感謝他的努力與貢獻，指出進步之處，表達對他的接納與認同。

撰文：賴舜薇 家庭動力 心理輔導員 全球職涯發展師 www.familydynamics.com.hk laim@familydynamics.com.hk

    前段時間，中港奧運健兒們向大家分享成功的奧秘，不少運動員都將他們的成功歸功於自己在比賽中的堅持，無論是落後時的心態調整，平日訓練時的不怕苦累，都與他們堅強的意志分不開。

    筆者由此聯想起兩位生活中具有堅強意志的成功人士的家庭故事。

    陳太（化名）是位很有意志力的「老友記」，她每天早上，都堅持做早操鍛煉身體。年輕時是在返工前做，退休後，是在晨運後做，她已經堅持了四十餘年。近十年，她還靠閱讀報刊書籍，自學了幾套瑜伽的動作，目前，她的身體柔軟程度，優勝過很多年輕人呢。除此之外，她還對養生飲食很有研究，非常自律地維持著健康的飲食習慣，戒糖、鹽和油多年。我佩服她的毅力，也好奇她為何可以為了健康，做到這些枯燥無味的堅持。她說，如果自己能夠健康長壽一些，那麼看到兒孫的時間就可以長久一些，將來也少給家人添麻煩。原來，她堅持的背後，有一顆這麼愛惜家人的心！

    但奇怪的是，她的家人卻害怕和她相處，常常借故不回家吃飯，令陳太覺得既孤單，又難過。向她家人了解得知，是因為陳太管得太多了。她那堅定不移的意志不但體現在自律上，還體現在對家人的管控上。她要求家人也按她的一套健康生活方式來生活。陳太是一家之主，平日為家人付出很多，大家受其恩惠，也知她用心良苦，都不敢違抗，勉為其難地配合了一段苦行僧的日子，但畢竟各人對食物、運動的喜好、追求都不一樣，家人曾經溫和地向她表達過不同意見，但陳太都好似聽不到一樣，一意孤行，於是漸漸地，大家也只好找各種藉口不回家吃飯了。陳太本想將健康的生活方式推廣給家人，但結果一不小心，演變成推走家人，這種「我為你好」的堅持，對家庭關係的破壞力不可小覷。

    第二個故事是關於何教授（化名），何教授從事化工原料研究多年，他的人生軌跡是從內地、到英國、再到美國。他生長在沒有書讀的年代，因為那時宣揚「讀書無用論」，但他相信「知識能改變命運」。雖然他從未正式上過一天學，但當恢復高考的消息一出，他毅然報考，並在鍥而不捨的苦讀下，實現了命運的轉變。他不但改變了自己的命運，他研發的成果，還改變了很多人的命運。但遺憾的是，他事業雖然成功，婚姻卻岌岌可危。

    何教授學業和事業之所以能成功，是因為他對自己有著苛刻的要求，並以多數人沒有的堅毅意志，承受著這份追求所帶來的煎熬。但如果將這種苛責的習慣帶入到親密關係當中，這不但不能令婚姻美滿，反而會令它逐漸破滅。試想一下，誰願意常常和一個對自己要求苛刻、說話刻薄，不懂尊重，又毫無幽默感的人在一起呢？如果還嚴重缺乏同理心，對伴侶的傷心、難過視若無睹，相信即使當初再欣賞和愛慕對方，感情亦最終會宣告破裂。

    堅持本是美德，唯需將其小心用在刀刃上，在生活上才能出彩，否則就是出局了。古人雲“己所不欲，勿施於人。”筆者認為，己之所欲，亦要慎施於人啊！

撰文：阮慧敏 家庭動力心理治療師     亞洲家庭治療學院會員    香港專業輔導協會認證輔導師

單親媽媽面對的壓力真是不少，不僅應付生活所需，更要單獨背負子女教養的責任，情緒出現困擾，可能不容易找人傾訴; 就算找到人傾訴，對方亦不一定明白自己。

小朋友升中後面對的轉變可謂不少，重新適應一個新的學習環境 ，向舊有的朋友道別，可否順利結識一班新的志同道合呢?  學習的模式也和小學階段不同。小朋友步入青春期 ，家長的教養方式也需要調教， 青年人期望自主，有足夠空間探索自己， 可能不再像從前一樣每件事都和父母表達。對一些做事嚴謹有序， 掌控力強的家長來說，可能是一個很大的挑戰。

如果孩子和媽媽傾訴，但換來卻是一份不被明白的感受， 甚至被批評， 心中當然不好受，更可能與媽媽展開罵戰。孩子可能會選擇自己的方法解決， 例如沉迷網上遊戲，在虛擬世界中與一班志同道合，合力作戰， 贏取遊戲中的分數和戰利品，享受一份在現實生活上不容易尋找到的成功感，過程既快樂，又可以增加一份被認同的感覺。媽媽可以用一顆同理心，換上另一個角度去了解女兒沉迷網上遊戲的原因，細心聆聽女兒的需要及面對的困難，可能有機會令大家關係好轉。

女兒亦不要帶着太大的情緒去說話，因為在這樣的情況下一般來說會詞不達意，更加容易觸碰對方的情緒，令情況更加緊張。若然母女之間對處理事情的方法真的出現重大分歧， 怒火中燒的時候， 其中一方可以考慮先離開現場， 好讓自己呼吸一下、飲杯水，冷靜一下。 試想想，當你很憤怒時，情況就好像自己的屋子被縱火， 你的本能不就是立刻去駁喉救火， 而不是去追罵究竟是誰人縱火嗎?

當情緒穩定下來的時候，女兒可以平靜地說出自己的需要和感受，更加重要的是，她可以向媽媽說出自己期望媽媽做什麼，或不做什麼去陪伴自己，讓媽媽更清晰，很多時女兒都只不過是希望被明白、被聆聽，這份真摯的陪伴就已經很足夠了。

長者的人生經驗和生活智慧 ， 是值得尊重的。婆婆如果可以對女兒說聲 ： 「 我知道了 ，不容易啊 ！ 」 婆婆不需要長篇大論地說教 ， 也未必需要立刻站出來平息母女的紛爭，簡簡單單的支持和接納 ， 也可以給女兒一份無比的力量 ， 沉著應戰 ， 令她知道無論眼前的路有多艱苦 ，媽媽都會看在眼裏 ，給予無限的愛護 ，女兒的困境被明白 ， 情緒比較容易抒發出來 ， 對孫兒的態度亦可能少一點張牙舞爪 。

在我輔導的個案中 ， 亦不難看見即使受助者面對情緒困擾，他們都十分感激曾經照顧自己的長者給他們烹調美味的餸菜， 給他們一個無微的笑容和擁抱 ，孫兒將這份愛銘記於心，這份守護給予他們堅定和溫暖的力量去面對當前的挑戰。

家人的關係千絲萬縷，其中一個人的行為和情緒都可以牽動住整個家庭，假如家人遇上不懂如何處理的事情，可以找家庭治療師幫忙。在一個安全和保密的環境下，讓家庭成員將自己的所思、所想和所感表達出來，家庭治療師會透過豐富的經驗和技巧，讓家人明白和傾聽彼此對事情的睇法，更會幫助家庭成員成熟地處理自己當下的情緒，務求令事情不再無限發酵，彼此可以傾出一個平衡而可行的處理手法。家庭才是解決自己問題的專家，家庭治療師以一個中肯的角度，剖析家中各人的糾結，發掘家人所擁有的資源和力量，和家庭一起面對當前的挑戰。

撰文：吳綺琴

家庭動力創辦人　婚姻及家庭治療師　美國婚姻及家庭治療協會臨床院士
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我們對無家可歸、或無父無母的孤兒，會感到很憐惜，很不幸，因為在我們的意識裏，人是需要一個家，並且家會保護我們每個人的成長，我們在當中會得到愛及關懷。但當這種很基本的理解及期望，與主觀經驗有所落差時，我們很容易產生反彈的情緒，這種落差越大，反彈的負面情緒越大，我們甚至會做出一些連自己都不認同的行為，來表達心中的失望和傷心。

撇除一些較極端或嚴重失衡的家庭，一般父母都很用心經營自己的家庭，愛護自己的子女，但這並不代表父母就能夠與子女建立起關愛的連繫，而問題很多時在於父母很難跳出自己狹小的成長經驗，及對人際的差異沒有足夠的理解。父母那一套「愛的理論」，是從自己的經驗出發，往往忽略了接收的人與自己是可等不一樣：孩子需要的是否就是父母所奉獻的呢？

桂明的女兒已漸漸步入青春期，過往幾年，桂明和丈夫為到女兒不斷偷錢、講大話、無心上學憂心不已。女兒的成績每況愈下，急得桂明用盡各種威逼利誘的方法，但都不奏效！從父母描述當中，桂明與丈夫的性格都是南轅北轍，為了達致夫妻和諧，丈夫作出很多讓步，亦很欣賞太太盡心盡力經營這個家，為自己和女兒奉獻一切。但孩子卻有截然不同的反應，不但不能夠欣賞母親的無微不至，而且視之為壓力、管束、毫無自由可言。女兒極力對抗這種環境，不惜用錯誤的方法，即偷錢和講大話，為自己爭取想要的東西及空間。與母親的角力，亦令她無法集中精神去應付日漸繁重的學業。

女兒本身是一個充滿好奇心，喜歡探索，聰明又好強的孩子，她希望用一手的經驗去探索世界，父母用自己消化過濾了的，認為最好的來餵養她，這樣很不符合她的個性和需要。父母在保護孩子與放手給孩子嘗試之間找不到平衡，反而因為不領情而製造了很多言語上互相傷害的場面，實在是很可惜！父母不斷付出愛，孩子不斷尋找愛，但兩代卻好像生活在平行時空當中，沒有交叉點給他們聯繫起來！

母親的頭痛、失眠、焦慮；父親的無助、失望；女兒的散漫、對抗，都只因為大家沒有對準焦點，使這個本身充滿愛的家庭變成三個「輸家」！