家庭健康教育

家庭健康教育

撰文:賴舜薇 家庭動力 心理輔導員 全球職涯發展師 www.familydynamics.com.hk laim@familydynamics.com.hk

經常聽到父母談及孩子的事,不外乎是埋怨他們不發奮學習,擔心他們浪費光陰、錯失良機;故此父母要為孩子準備安排一切,甚至是將來的發展方向。美國Stixrud and Johnson的研究發現,父母控制孩子的原因是基於以下假設:

  1. 成功之路不易,若要成功必須具備競爭力及付出代價,故不能給予孩子作決定的自由;
  2. 若想有美好的前途,必須在學業上努力。只有少數人可以成功,大多數人都是失敗者,不成功就是失敗;
  3. 催谷孩子多元化發展,能增加日後成功的機會,故孩子需要多方學習,把握所有的機會及不能錯過任何事物;
  4. 世界越來越邪惡,要保護孩子免受傷害或作出錯誤的決定。

雖然,很多父母都明白以上的假設並不正確,但環觀周遭的朋友、學校的家長、甚至親屬都如此行,在群眾的壓力下,他們又重覆以上的行為。 父母基於懼怕,怕孩子落後於人,不夠競爭力或作出錯誤的決定,便要高度管控他們的生活。

從心理學角度看,當人缺乏內在主控權,凡事受外界環境支配時,他/她便會感到焦慮及憂心;相反當人有主控權,可以為自己選擇作決定時,便感到有能力,自發地去思考及將事情做得更好。孩子亦然,當他/她凡事要依從父母的安排,沒有選擇,便感到消極無力,變得被動,嚴重的會自我放棄。不能為自己作決定的孩子,無論他們家庭背景多好、內在潛能多高、父母給予多少機會或資源,都會被無力感吞噬。試看孩子可以為自己選擇做作業及玩樂的時間,他定較接受父母的安排快樂。

Stixrud and Johnson認為孩子可以順利成長,獨立自主,必須給他們作決定的自由。父母的角色由管治者變為提供意見者;由發出命令變為提供意見。父母以『顧問』的形象花時間與孩子溝通,聆聽他們想法,討論不同的可能性,引導孩子作出合適的選擇。這不但減輕孩子的焦慮,並增加他們自主自發的動機。讓孩子作決定並不是放任政策,是接納信任他們,是解決問題導向。父母與孩子一同制定守則及後果。另外,肯定孩子的感受也很重要,告訴他們有感受是正常的,接納他們有憂傷或憤怒。父母信任孩子的決定,也是對孩子能力的肯定。

許多時父母都恐懼孩子作錯決定,帶來不能挽回的後果;卻忘記了人類與生俱來的復原力(resilience)。當面對困境時,人便會產生抵抗的能力;對環境作出調整及改變,從經驗中尋找意義。 孩子擁有強大的回彈能力,甚至超出父母的認知。經驗告訴我們,曾經做錯便學懂修正,我們都是從錯誤中學習,從困難中成長。容許孩子做錯、改正、從新出發,他們更明白如何作出適合自己的選擇。

猶記得兒子讀畢大學一年級時,希望從金融財務轉修物理治療,覺得自己的興趣是幫助運動員復原。起初,我也擔心他是因怕困難而改變主意,養成容易放棄的習慣,倒頭來變得一事無成。 但仔細思量後,認同這是他的人生,應該自己作決定,就算錯了也只是多花些時間吧!於是,讓他自己選擇,告訴他爸媽會支持他任何的決定。雖然,轉科後的學習較前者困難,但他沒有埋怨,更沒有放棄,反而較之前更努力學習。其中遇上的困難很多,看到他很努力地克服困難,從不言悔,只因這是他自己的選擇。

撰文:阮慧敏 家庭動力心理治療師     亞洲家庭治療學院會員    香港專業輔導協會認證輔導師

單親媽媽面對的壓力真是不少,不僅應付生活所需,更要單獨背負子女教養的責任,情緒出現困擾,可能不容易找人傾訴; 就算找到人傾訴,對方亦不一定明白自己。

小朋友升中後面對的轉變可謂不少,重新適應一個新的學習環境 ,向舊有的朋友道別,可否順利結識一班新的志同道合呢?  學習的模式也和小學階段不同。小朋友步入青春期 ,家長的教養方式也需要調教, 青年人期望自主,有足夠空間探索自己, 可能不再像從前一樣每件事都和父母表達。對一些做事嚴謹有序, 掌控力強的家長來說,可能是一個很大的挑戰。

如果孩子和媽媽傾訴,但換來卻是一份不被明白的感受, 甚至被批評, 心中當然不好受,更可能與媽媽展開罵戰。孩子可能會選擇自己的方法解決, 例如沉迷網上遊戲,在虛擬世界中與一班志同道合,合力作戰, 贏取遊戲中的分數和戰利品,享受一份在現實生活上不容易尋找到的成功感,過程既快樂,又可以增加一份被認同的感覺。媽媽可以用一顆同理心,換上另一個角度去了解女兒沉迷網上遊戲的原因,細心聆聽女兒的需要及面對的困難,可能有機會令大家關係好轉。

女兒亦不要帶着太大的情緒去說話,因為在這樣的情況下一般來說會詞不達意,更加容易觸碰對方的情緒,令情況更加緊張。若然母女之間對處理事情的方法真的出現重大分歧, 怒火中燒的時候, 其中一方可以考慮先離開現場, 好讓自己呼吸一下、飲杯水,冷靜一下。 試想想,當你很憤怒時,情況就好像自己的屋子被縱火, 你的本能不就是立刻去駁喉救火, 而不是去追罵究竟是誰人縱火嗎?

當情緒穩定下來的時候,女兒可以平靜地說出自己的需要和感受,更加重要的是,她可以向媽媽說出自己期望媽媽做什麼,或不做什麼去陪伴自己,讓媽媽更清晰,很多時女兒都只不過是希望被明白、被聆聽,這份真摯的陪伴就已經很足夠了。

長者的人生經驗和生活智慧 , 是值得尊重的。婆婆如果可以對女兒說聲 : 「 我知道了 ,不容易啊 ! 」 婆婆不需要長篇大論地說教 , 也未必需要立刻站出來平息母女的紛爭,簡簡單單的支持和接納 , 也可以給女兒一份無比的力量 , 沉著應戰 , 令她知道無論眼前的路有多艱苦 ,媽媽都會看在眼裏 ,給予無限的愛護 ,女兒的困境被明白 , 情緒比較容易抒發出來 , 對孫兒的態度亦可能少一點張牙舞爪 。

在我輔導的個案中 , 亦不難看見即使受助者面對情緒困擾,他們都十分感激曾經照顧自己的長者給他們烹調美味的餸菜, 給他們一個無微的笑容和擁抱 ,孫兒將這份愛銘記於心,這份守護給予他們堅定和溫暖的力量去面對當前的挑戰。

家人的關係千絲萬縷,其中一個人的行為和情緒都可以牽動住整個家庭,假如家人遇上不懂如何處理的事情,可以找家庭治療師幫忙。在一個安全和保密的環境下,讓家庭成員將自己的所思、所想和所感表達出來,家庭治療師會透過豐富的經驗和技巧,讓家人明白和傾聽彼此對事情的睇法,更會幫助家庭成員成熟地處理自己當下的情緒,務求令事情不再無限發酵,彼此可以傾出一個平衡而可行的處理手法。家庭才是解決自己問題的專家,家庭治療師以一個中肯的角度,剖析家中各人的糾結,發掘家人所擁有的資源和力量,和家庭一起面對當前的挑戰。

撰文:吳綺琴

家庭動力創辦人 婚姻及家庭治療師 美國婚姻及家庭治療協會臨床院士
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ngr@familydynamics.com.hk

我們對無家可歸、或無父無母的孤兒,會感到很憐惜,很不幸,因為在我們的意識裏,人是需要一個家,並且家會保護我們每個人的成長,我們在當中會得到愛及關懷。但當這種很基本的理解及期望,與主觀經驗有所落差時,我們很容易產生反彈的情緒,這種落差越大,反彈的負面情緒越大,我們甚至會做出一些連自己都不認同的行為,來表達心中的失望和傷心。

撇除一些較極端或嚴重失衡的家庭,一般父母都很用心經營自己的家庭,愛護自己的子女,但這並不代表父母就能夠與子女建立起關愛的連繫,而問題很多時在於父母很難跳出自己狹小的成長經驗,及對人際的差異沒有足夠的理解。父母那一套「愛的理論」,是從自己的經驗出發,往往忽略了接收的人與自己是可等不一樣:孩子需要的是否就是父母所奉獻的呢?

桂明的女兒已漸漸步入青春期,過往幾年,桂明和丈夫為到女兒不斷偷錢、講大話、無心上學憂心不已。女兒的成績每況愈下,急得桂明用盡各種威逼利誘的方法,但都不奏效!從父母描述當中,桂明與丈夫的性格都是南轅北轍,為了達致夫妻和諧,丈夫作出很多讓步,亦很欣賞太太盡心盡力經營這個家,為自己和女兒奉獻一切。但孩子卻有截然不同的反應,不但不能夠欣賞母親的無微不至,而且視之為壓力、管束、毫無自由可言。女兒極力對抗這種環境,不惜用錯誤的方法,即偷錢和講大話,為自己爭取想要的東西及空間。與母親的角力,亦令她無法集中精神去應付日漸繁重的學業。

女兒本身是一個充滿好奇心,喜歡探索,聰明又好強的孩子,她希望用一手的經驗去探索世界,父母用自己消化過濾了的,認為最好的來餵養她,這樣很不符合她的個性和需要。父母在保護孩子與放手給孩子嘗試之間找不到平衡,反而因為不領情而製造了很多言語上互相傷害的場面,實在是很可惜!父母不斷付出愛,孩子不斷尋找愛,但兩代卻好像生活在平行時空當中,沒有交叉點給他們聯繫起來!

母親的頭痛、失眠、焦慮;父親的無助、失望;女兒的散漫、對抗,都只因為大家沒有對準焦點,使這個本身充滿愛的家庭變成三個「輸家」!

撰文:温成顯先生
個人、婚姻及家庭治療師/  執行董事
香港註冊職業治療師(專職心理健康)

疫情肆虐,無人幸免。對新冠病毒的恐懼,社交距離措施帶來的鬱悶, 檢測及接種疫苗的壓力,工作、學習及生活失序的煩擾,失業經濟的擔憂等等,足以至人於焦慮無助的狀態!這時家庭的支援角色應顯得十分重要,但可惜不時聽到家庭關係反而緊張起來,甚至釀成衝突,需要尋求輔導。  

筆者從事家庭治療,最近接觸有關夫婦,親子的衝突個案有上升趨勢。其中一案主為一名青少年(化名阿秀),因疫情下改為網課,母親為家庭主婦,父親則需等待復工。疫情下家庭各成員的生活程序嚴重受到擾亂!阿秀感到生活枯燥,因平時跟父母沒有兩句,自然地便𨍭向電腦網上遊戲解悶,但不覺漸漸成為習慣,生活變得日夜顛倒,當然對網課也鬆懈起來。 父親平時因工作關係,未有察覺,現在多了時間在家,目睹阿秀情況,於是大發雷霆,駡過七彩。母親愛女心切,自然責怪父親,表示不認同他的管教方法,父母為避免衝突再升級,各自收聲了事,母親則勸告阿秀便是。可惜的是,他們沒有把這個家庭問題相處模式及早處理,以致衝突不時重現,家庭壓力上升,夫妻關係受損,父母在管教上合作不了,親子關係則日漸疏離,女兒終於出現情緒及行為失調問題。

疫情已延續一段時間,並帶給我們一個新常態,不單在工作、學習、日常生活中,也在人際相處、家庭關係方面都要面對一個新模式。 新常態帶來轉變、壓力及適應。但萬變不離其中,能有效發揮親子關係基本功,可讓家庭成為子女的安樂窩,休息室,加油站,避難所及成長基地,讓大家生活得更開心。親子關係基本功就是:

(一)了解及接受子女面對的轉變及壓力。 壓力下有不同的壓力反應。 有的會反撃 (Fight),有的則會逃避 (Flight),而也有會顯得冷淡(Frozen)。個案中,各人不同或相同的反應都會引致不同的衝突及相處模式。(二)細心聆聽,了解子女行為的背後原因或動機。  家人相處時間多了,如不調較一下,相處上的不同, 父母眼中子女的不理想行為,都會變為問題,這當然會讓成衝突。個案中,阿秀玩機背後因為沉悶,父親看到她玩機的時間不代表她沒有做功課。(三)調節期望,容許生活暫時出現亂子,不與子女糾纏於學業成績。但不等如放縱,也需要為子女訂立界線,商討有關時間的運用,如學習、功課、及上網等活動,讓孩子明白他們的責任。(四)重整家庭生活程序。常規有序的生活對心理健康尤為重要! 可設計促進親子關係的活動,如家庭遊戲、閱讀、分擔家務、設計及預備飯飱、及可能安排之下的户外活動等。

父母亦要定立界線,騰出空間,維繫夫婦關係,以促進在管教上的合作。同時,也要學習正念面對,善待自己。接受不可以改變的現況及自己的限制,包容及欣賞自己在親子關係上的付出和努力。

撰文:吳綺琴 家庭動力創辦人 婚姻及家庭治療師 
ngr@familydynamics.com.hk

各位家長,你如何容形自己的家庭關係呢?是和諧親密、互相關顧?抑或是疏離冷漠、各不相干?家庭是孕育孩子成長及建立他們健全人格的搖籃,可惜現在家庭問題之多,我們已不敢肯定家庭是孩子的避風港、加油站、抑或是孩子的審判台、鬥獸場!

家庭關係牽動著孩子各種問題

孩子天性是依賴父母給予照顧及關懷,而另一方面,孩子也用不同方法,吸引父母愛他們、關心他們;子女的情緒很自然地與父母的情緒連結起來,甚至很關心父母的一舉一動。本想得到父母的照顧,卻不知不覺被父母的情緒牽動著。

孩子的情緒行為問題最主要受著兩種關係影響:一是父母之間的情感關係;二是父母教養子女的關係模式。可惜父母往往只看到孩子的問題,感到擔憂,要著急地糾正及處理,卻沒有了解到其實問題是與自己息息相關!

父母和諧是孩子安全感的根基

可能你感到疑惑:父母之間的事,孩子會知道嗎?我們感情不好,會影響孩子情緒嗎?是的,在孩子還未像大人般過度依賴思維時,他們就是用感觀直覺來探測自身是否安全,一般而言他們的觸角是非常敏銳,而且準確。常常不會掩飾衝突場面的夫婦,固之然給子女帶來很多衝擊,令孩子惶恐不安,害怕父母會離婚,他們會變成孤兒之類;就算不動聲色,只在房間裡“不和”的夫婦,一樣躲不了孩子的觸角,他們能感應到那種冷漠對抗的氣氛,甚至令他們更害怕,因為孩子有更多不清晰、不確定的訊息,令他們在驚惶中自我打轉。

親子關係重點在於心理承托

父母與子女的關係,當然更直接影響孩子的情緒。這世代的都市人,生活在極大壓力的環境之下,連小朋友也不例外!但孩子始終是孩子,他們仍然需要很多心理承托及自由舒展的空間,才能舒緩沈重的壓力。當父母的教養模式偏向注重學業、成就及品德表現,無暇供應孩子的心理需要,閒暇亦欠奉,父母子女的關係必然漸漸變得疏離。孩子缺乏心理支援及安全感,情緒必定容易波動,甚至會用發脾氣及對抗行為來表達內心的需要。可惜父母通常都讀不懂這些訊號,只會加倍力度糾正孩子的行為,箝制他們的情緒。其實沒有足夠心理承托,孩子的情緒是很難真正平復,亦很難培養出成熟人格。

將有限資源投放在最有價值的地方

當時間、金錢、精神、體力等資源都有限時,懇請各位家長將有限的資源投放在最能幫助孩子真正成長的事情上,就是處理好夫婦關係,及為孩子選擇一套能提供心理承托的教養模式。這就是愛孩子最巨體的表現!

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撰文:吳綺琴
家庭動力創辦人 婚姻及家庭治療師 美國婚姻及家庭治療協會臨床院士

很多家長都這樣投訴,説子女愈大愈不願意跟父母説話,感情變得疏離冷漠。父母開始不知道子女的腦袋裡想什麼,他們的學校生活是怎樣的,朋友是怎樣的。就眼睛所見,都是打機、看電視、上網、WhatsApp、WeChat和IG!父母不期然產生一種無形的不安,因為與所愛的子女好像脫了軌,沒有連繫一樣!父母愈不安,愈想將子女拉回身邊。但所用的方式,往往是查問、規管、批評、責備,對孩子的行為不理解也不信任。父母的「著緊」及「關心」,在孩子的角度, 只感到父母操控及無理!結果呢,父母愈想拉近子女,子女愈想逃避父母!這種追逐令親子關係變得緊張而難堪,實在十分可惜!

父母的角色無論對社會的演進及下一代的培育,都至為重要。父母的責任是多重的:關愛、供養、教導、示範等等。最能令父母與子女的關係連繫起來,產生正面的互動,就是父母傳遞愛與關懷的方式,能令子女真正感受得到。有時父母會驚訝地問:我這樣還不算是關心嗎?他怎可能感受不到呢?每個孩子的需要可能不同,他們渴望得到關心的模式也可能不一樣。若父母只一廂情願用自己的角度去理解,及用自己習慣的方法去關心,而不是用孩子的角度出發,就算父母圍著孩子「氹氹轉」,都一樣可能產生以上的的結果:一個追、一個走!

要孩子真正感受到父母的愛及關懷,關鍵在於父母的著眼點是在孩子本身,抑或只是在孩子的表現。父母的關懷若是在孩子身上,孩子一定會感受得到,他們亦會以正面的方式來回應;若父母關心的只是孩子的表現,孩子遲早會與父母疏離,甚至把他們拒之於門外。

若我們對比以下這些父母對孩子的説話,就可知道「關心孩子」與「關心孩子表現」的分別:

父母放工回家問孩子:
「你今天返學開心嗎?」
「今天的功課你做好了嗎?」

孩子測驗拿了65分, 父母說:
「你拿了這個分數會否很失望呢?或許你會感到不開心,你可與我分享你的心情啊!」
「你平日又懶又不專心,可以拿到好成績嗎?你若不努力些,下次會不及格添,留級都有可能!

在忙碌的生活節奏中,建立良好的親子關係實不容易!與子女建立正面的互動及連繫,才能在孩子成長的路途上,不斷給予鼓勵及支持。如果稍一不慎,選擇了錯誤的表達方式,緃然父母心裡有很多愛,子女也未必接受!

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撰文:吳綺琴
家庭動力創辦人 婚姻及家庭治療師 美國婚姻及家庭治療協會臨床院士
ngr@familydynamics.com.hk

隨着「港區國安法」的實施,香港立即湧現大量的移民查詢及申請。這也無可厚非,當各人都看不清前景如何,甚至對不明朗的政治環境產生恐懼,為了下一代可以有更安定的成長環境及更自由的發展空間,很多有年幼子女的父母,都急於移民海外。

正因在這種氣氛之下,移民海外的準備可能較倉猝。不論如何,父母除了籌算生活及工作的安排外,亦需要為子女的教育張羅。但筆者覺得,更重要的是父母需要準備迎接一個與自己教養文化很不一樣的新國度,才能幫助孩子在可能發生的中西文化衝擊下,安然渡過適應期。

管束與自由的平衡

當移居到西方國家,也許很快我們會意識到他們與我們管理孩子的那一套,有很大差別。西方的教養模式對孩子比較少規管或限制,父母會容許孩子有很多自己的空間去作自己喜歡的事;但在我們的思維來看,這就好像讓子女荒廢時間,無所事事,尤其是我們被所謂「勤有功、戲無益」的思維影響,就算移民外國,都會將為孩子報名課外學習班,將時間充塞得滿滿的模式復制。當在香港每個孩子都一樣在這種模式之下學習可能不覺得怎樣,但當與西方孩子的學習經驗相比,就會覺得自己很沒自由而產生對抗情緒。曾經在我的親友當中,移了民的父母對子女的學習及交友有很多限制,亦從來不准他們到同學家,因而產生很大的衝突,甚至當孩子長大一點時,試過要打電話報警告父母!我們對西方教養的放任政策很擔憂,恐怕子女不能在我們的保護範圍內,而更要強加管教,但結果卻適得其反。保護孩子從來不是透過強制管束而達到,尤其是當子女進入小學階段,是學習自律的開始,孩子需要有自主的空間才能學會真正的自主。

自主的鍛鍊

在西方的家庭,孩子不能成材其中一個原因是父母缺乏足夠的關心,以為這是尊重個體的獨立性。在東方的家庭,孩子不能成材卻是因為太多的負面批評,以為這是關心,但關心總與負面批評連在一起,結果都會令孩子自暴自棄,很容易染上吸食毒品或酗酒的問題。孩子要鍛鍊有自主的思考及節制,才不容易染上不良習慣。但有些父母懷疑自己的孩子是否能建立自主的能力,越有這種恐懼,就越不能放手!其實每個孩子都必然可以學會自主,只是他們的步伐及所需的時間很不一樣。父母為求安心,都希望子女在學習品格上要上速成班,而忽略了他們的性格本質。當孩子在父母的預期內都未能達致理想的自主能力,父母就會讓自己來掌控孩子的時間、規劃他的生活,這必然會產生更大的問題。孩子反應較慢、猶豫不決,或容易受環境影響不能集中,或古靈精怪搞東搞西,這只不過說明孩子需要多一點時間做決定,或需要寧靜不受騷擾的環境工作,或孩子太有創意,需要空間滿足他的創意慾望罷了。父母需要將歸因較正,針對孩子的特質,多給予時間先滿足他性格本質的需要,繼而慢慢學習管理時間、分清主次、規劃生活、制定目標。他們需要父母適當地反映自己的優點,多些鼓勵,讓他們有信心地一步一步向上發展出自主及其他良好品格。

關愛的聆聽

筆者都曾經移民,體驗過移民種種的適應及壓力。壓力使人溝通得特別差,因腦子都充斥着憂慮和問題。這時我們特別需要關愛的聆聽。人人都有一雙耳朵可以聆聽,而關愛的聆聽就在於你能否聽到對方的心聲。人與人之間若果有能力作出關愛的聆聽,才可以增進了解。所謂關愛的聆聽,是將注意力放在說話的人身上,聆聽他的感受、需要、想法,而聆聽者最重要的任務是反映出你聽到對方的是什麼感受,需要和想法,而不是急於表達你自己的看法或提供什麼解決辦法。當你聆聽到的內容得到對方確認,正確掌握對方的感受、需要和想法,再探問對方是否需要你給予意見,這才分享你的看法,這是一種尊重和愛的具體表現,是我們在溝通裏不容忽視的過程。一家人到外地生活,對什麼都要重新適應。無論是夫婦之間,或父母與子女之間,實在很需要大家能體會到彼此的困難和感受,進而給予適當的支持和鼓勵,來舒緩因種種生活差異所產生的焦慮。給予孩子一個關愛、安穩的家庭環境,是給孩子最大的祝福。

未來的生活是充滿挑戰的,無論你會移居海外或留在香港繼續生活,希望以上幾點都能幫助你們的家庭關係更鞏固及融洽,在風雨飄搖的日子,能安然渡過!

Photo by Shamia Casiano from Pexels

撰文: 鄺詠嫺
家庭動力  個人、婚姻及家庭治療師

媽媽:「她不執拾,時常戴上耳筒,不想和我說話。越大越沒禮貌,不尊重我!」

女兒:「我有做的,只是沒有即時行動;只有那段時間我才可以聽音樂,她偏要在那時候談話。」

許多時候,父母看到孩子沒有即時回應或不跟父母的方法做事,便認定他們有心對抗、沒禮貌或不尊重長輩等。其實,沒有即時回應及行動,不按父母的方法做事,並非一定是藐視或不尊重?父母可嘗試與孩子溝通,明白他們的想法,或給孩子多些時間放下手上的事情或多給空間作準備。

孩子該尊重父母,可是孩子也需要父母的尊重。父母被孩子的行為觸動,暴跳如雷、情緒失控、大聲呼喝等;不但嚇怕孩子,更影響父母在孩子心目中的形象和親子關係。當孩子的行為不能達到父母的期望,父母產生負面的情緒反應,用指責、拒絕或不理睬等方法回應孩子。孩子不但傷心氣餒,還將父母的說話內化,認定自己不好,比不上別人、父母討厭自己等,形成自卑感,阻礙成長。其實,父母若能冷靜面對孩子不合作的行為,保持平穩的情緒,孩子會更願意和父母溝通,增加對父母的信任。

家庭對孩子很重要,是學習成長、培育品德及建立價值觀的地方。父母是孩子的學習榜樣,若父母經常惡言以對,貶低子女,孩子也自然用相同的方法對待父母。所以,若父母期望被孩子尊重,必須以身作則,以平等的態度尊重孩子。父母管教的方法需要在愛護及管控中取得平衡,建立「尊重」的家庭文化。以下管教模式能達致彼此尊重的概念:

  1. 父母尊重子女,與子女有良好的溝通
  2. 按子女的能力來訂立合適的目標;當子女未能達標時,會與子女討論,制定相方接受的方法,並協助子女執行,但不會過於嚴厲
  3. 保持開放態度,嘗試理解子女的看法和意見,以平等的姿態聆聽,關懷子女的感受及講求理據
  4. 對子女多肯定、多鼓勵
  5. 關心子女的需要,當子女有能力作決定時,尊重他們的選擇
  6. 願意抽時間陪伴及參與子女的事務

子女之所以反叛,多因無法與父母溝通,或覺得父母的要求不合理;若父母與子女坦誠溝通,有合理的要求,管控子女的行為便會較容易。以上的管教方法以孩子的需要為中心,鼓勵家庭成員之間彼此尊重。子女在此環境下成長,定必尊敬父母。父母應在孩子年幼時便開始灌輸尊重的概念,因為當孩子進入青少年階段,便會變得較自我中心,不容易改變不良的行為,所以要從小開始培養。

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曾經遇見這樣的一個家庭,兒子(中三)步入青少年階段,有嚴重的行為問題,頂撞長輩、逃學、流連夜店。老師不停投訴他擾亂課堂秩序、故意滋擾別人、暴躁、辱罵老師及同學等。已綴學數月,校方要求他重讀這學年。很多人以為他反叛或受黑社會朋友影響所至,其實初小時他已確診患有對立反抗症(ODD, Oppositional Defiant Disorder)。特徵是拒絕服從指示,反抗權威人物,脾暴躁氣,易怒、記仇;學校視為攪事份子,經常遭受投訴,青少年階段尤為嚴重,成年後或會變成反社會人格障礙。ODD的成因除先天因素外,後天家庭管教方法也是關鍵。

母親求助的目的是希望尋求專業的意見,找到合適的方法處理兒子的行為問題。她最渴想知道『可做甚麽來約束他』,認為問題在兒子身上。我認同兒子天生反抗權威確是問題,可是家庭如何回應及管教才是重點,於是循這個方向追索。

父母經營生意,每天晚上只有兩三小時在家,無暇照顧,兒子自小便由傭人及嫲嫲照料。嫲嫲對他呵護備至,視為小皇帝;父親卻對他有很多規範,兩者落差很大,令他無所適從。祖母的縱容助長了他的專橫跋扈,父親的嚴厲令他感受不到關愛,於是便以行為作出反抗。行為的背後卻是孩子的心聲,它告訴你渴求關注,需要陪伴。母親面對老師不停的投訴,感到極其困擾,奈何又沒辦法糾正兒子的反抗行為。父親又將茅頭指向她縱容,不善管教;在無助的情況下,她唯有寄情工作,將大部分時間心思投放在事業上,用忙碌及疏離來逃避兒子的問題。父親認定兒子頑劣,覺得要用體罰,才可起阻嚇的作用。可是孩子天生便是拒絕服從指示,嚴刑又怎會湊效,只會更破壞父子關係!疏離的親子關係、頻密體罰、父母教養方式不一,兒子的問題日益嚴重!傾談時發現父母只著眼在兒子的錯處,不時批評及指責,認為他一無是處,從不想及他的好,試想兒子又怎會合作呢?既是做其麼也是錯,結果都被罵,倒不如任意妄為!其實,每個人都有被肯定、被讚賞的需要,才會努力去做好。所以,我鼓勵她細心觀察,找出兒子的好處,讚賞及鼓勵,多欣賞,少㧗評。她卻回應孩子沒有好處,讚賞不一定是做到完美,也可留意進步的地方,加以肯定。

孩子就是做錯,要對事不對人。像兒子不守承諾,經常夜半溜走到外面玩,不要責罵他壞,冇用,結交損友,難成大器。聆聽他偷走的原因,表達夜半外出的危險及父母的擔心。懲罰也不可時間太久,不可令他失去盼望。可罰減去一天零用錢,不要罰沒收一星期零用錢,因他根本無法忍耐,反正改好這星期也再沒有零用錢,倒不如放棄吧!

當子女做錯時,很多父母都因面子或原則的問題;要子女先認錯才原諒他們,但這樣只會造成互不相讓的局面。青少年較自我中心及思想偏執,所以父母要明白子女身心成長發展及情緒需要。可是,母親的目的只想管制他,快些解決問題。嘗試一、兩天後,看不到有即時的果效,便決定放棄。只聚焦是否需要報警來嚇他,又或是送他去勞改中心,接受嚴格訓練,希望用嚴刑峻法來制服他。不曾想及兒子的感受及需要,需知改變需要時間,不能一蹴即至!

撰文: 鄺詠嫺 女士
(選自Oh!爸媽 ohpama.com 專欄文章
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