夫婦關係

夫婦關係

撰文:賴舜薇
家庭動力 心理輔導員、全球職涯發展師

最先發現武漢肺炎病毒,並在網絡上向同學作提醒「確診了7例SARS」的武漢市中心醫院李文亮醫生,被當地派出所以訓誡書警告「在網絡上發表不屬實言論,嚴重擾亂社會秩序」。李醫生後來也被確診染上新型冠狀病毒,最終於2020年2月6日晚離世(官方公佈是2月7日)。

他是一名醫生,看到了病人的醫學檢測報告,發現這個與SARS極為類近的新型冠狀病毒,於是在網絡群組上向同學(均為臨床醫生)發出了提醒的消息,卻在第四天,換來了一份「訓誡書」!而這個病毒,在事發38天後,不但掠去了他的生命,還不斷在不同地區蔓延。全球多國航線停飛中國地區,全香港停學、市民搶購應急食品和用品,人心惶惶。

中國政府一貫宣稱將人民的生命健康放在首位,但在明知已經出現嚴重疫情的時候,又想營造出一片祥和的春節氣氛,武漢當地政府還組織4萬家庭的超大型宴會。「和諧」氣氛的確營造出來了,但是疫情失控,民眾的生命安全受到極大的威脅,政府的公信力遭到嚴重的質疑……有讀者會認為這個事例很極端,但這是事實,一個極端的事例更能令人顯而易見地理解這個淺顯的道理——「有所得,必有所失」。因此,在矛盾的事物面前,要評價什麼最重要,作出正確的取捨。否則,得不償失。

社會如此,家庭亦如是。筆者認為,人是不可能做到面面俱到,事事俱全的,事情往往有得必有失,看你如何選擇。

有位先生來尋求婚姻輔導,經瞭解,原來太太已和他分房多年,兩人感情早已覆水難收,但他發現太太最近似有外遇,於是他希望透過輔導,讓太太回心轉意。我問他覺得從何時起,他們的感情開始變得疏離,他東扯西拉,沒有正面回答我,但從他的敘述中,我聽到了他對婚姻的失望、不滿和不甘。幾節之後,先生終於肯透露他婚外情的經歷。他對自己現時的心意所屬,已模糊不清,只擔心同樣有了「外遇」的太太會與他離婚,因為保持與原配的婚姻狀態,對他的聲譽和財產最有利。

是的,有些時候,我們什麼都想要,忘記了「有所得,必有所失」的道理。婚姻是兩人結合的承諾,裡頭充滿合作、協商、妥協和修正的技巧,也充滿忠誠、智慧、勇氣和反思的要求,更是考驗結合者對雙方價值觀、人生觀、世界觀差異的包容和選擇。兩個步入了婚姻的人,不能再走下去,又豈只是某一方的錯呢。如果更珍惜的是名譽和財產而非眼前人,那麼對太太留在婚姻內的「出軌」,又何必如此介意呢?在矛盾的事物面前,有得必有失,什麼都想要,豈不是自尋煩惱嗎?

當然,婚姻輔導需要雙方都參與。我會讓先生邀請太太也來參加輔導,這樣可以讓我更清楚他們的家庭狀況,更深地認識二人間的互動阻力,協助他們找到相處的方式。如果太太不願意,希望先生在輔導的過程中,逐漸能面對自己的脆弱,接納自己的情緒,在矛盾的事物面前,評價得與失,做出取捨的選擇。這樣才能放下心理包袱,改觀現狀,創建新的生活。

撰文:吳綺琴
家庭動力創辦人 婚姻及家庭治療師 美國婚姻及家庭治療協會臨床院士

最近無論是大人或小孩,都在講生涯規劃。生涯規劃簡單來說,就是面對將來,做好構思與有所安排,為未來預期一些目標,配合時間的先後,作出規劃及處理。生涯規劃是個人從內在、外在找到平衡點,把學習、工作與生活理想地結合在一起。凡事有所準備是一件好事,考慮周詳後,我們就可以向着目標進發。

當兩個人走進婚姻裏的時候,應該如何講生涯規劃呢?生涯,是一個連續不斷的發展過程;而生涯規劃是一種要因應環境的變遷而隨時調整的計劃概念。但有很多年輕的夫婦,在結婚之後,都堅持按照自己原先的規劃去進行:例如何時要買樓,何時要生小孩子等等。在婚姻裏,生涯規劃已不是個人的事,而是要因應雙方對家庭、工作及生活的期望,先作出共識,才能建構有效的家庭規劃,讓兩口子彼此認同及調節,才能同心合意地向着目標奮鬥。

俊明與蓉蓉本身是一對很恩愛的夫婦。蓉蓉是一個從小到大都十分聽話的女孩子。無論在學業表現,行為舉止,對父母及師長的態度,都是規規矩矩、聽聽話話的。對蓉蓉來說,要將自己每個階段做好,似乎不太困難。順理成章地,她到大學之後到外國進修,亦是去一些頂尖的學校。蓉蓉對於規劃自己的人生是很自然的事,所以她計劃在什麼時候結婚,什麼時候買樓,什麼時候生孩子,都要在自己的掌握當中。

俊明的生活經驗卻與蓉蓉有頗大差別。從小父母分離,俊明隨着母親在外國生活了一段很長的日子,在大部份的人生裏,俊明都得不到父母的照顧。在外國讀書他多是寄宿的,小時便嘗過很多種族歧視及被排斥的經驗,令他每日生活在不安當中,他是不會對前路有太多計劃的,因為經驗告訴他,明天的日子如何他都掌握不了,叫他如何計劃將來呢?但俊明本身是一個很堅毅、意志力很強的男子,縱然在成長的日子不愉快,他都沒有放棄,一直發奮向上,而且進入了有名的大學進修。


俊明與蓉蓉在國外邂逅,最後選擇來香港定居,繼續發展家庭及事業。他們兩人都很努力為家庭定立良好的經濟基礎。但蓉蓉在她的生涯規劃裏,她有很迫切的感覺要先買樓、後生孩子,這個規劃與俊明的想法有很大分別。兩人就在不能達致協調的情況下,俊明勉強依照蓉蓉的生活計劃去實行,最後他們有了自己的房子,亦都在某一個歲數之前生下了孩子。

俊明和蓉蓉本身因在不同的文化背景之下成長,他們兩人的磨合其實是需要一段相當的時間。而在結婚之後,他們實在發現有頗多不同的生活態度及價值取向,令雙方在相處上產生很多問題。

兩口子因買了樓,經濟負擔頗吃力,丈夫亦因工作變遷要到國內上班,所以太太除了上班,還要承擔着照顧孩子的責任,雖然有工人姐姐,但太太依然感到丈夫不在身邊的孤單感,覺得整個家就只有自己在支撐着。而俊明亦覺得太太將大部份時間投放在照顧孩子,令夫婦的生活質素大大下降!當太太在埋怨的時候,丈夫更感「早知如此,何必當初」!兩人很難互相體諒和扶持。結婚不到幾年,便考慮離婚了!

生涯規劃對於進入婚姻的夫婦來說,是一個很重要的調整階段。因為在這階段,任何規劃都需要兼顧到另一個配偶的意願及需要,不然便會產生很多困難,令生活和婚姻隨時掉進難於挽救的局面!

撰文:吳綺琴
家庭動力創辦人 婚姻及家庭治療師 美國婚姻及家庭治療協會臨床院士

記得「鐵達尼號」那套電影嗎?兩位主角的愛情故事令人盪氣迴腸!除了戲中的愛情故事,令人傷感及惋惜的,還有被稱之為「永不沉沒」的鐵達尼號!她在撞著冰山後,轉遜間完全沉沒在深海之中的畫面,一樣令人震撼無比。

有時候婚姻的瓦解,一樣快得令人震驚:在一方看來,婚姻好像是好得無比,堅固不移,誰不知原來另一方在婚姻中快要窒息!於是,決絕地要離開這段關係,留下另一方,百思不解!

眼前這對恩愛夫婦,一直過著開心愉快的生活,突然在某天丈夫告訴太太對她的愛已經不存在了,而且無法回轉!這簡直是晴天霹靂!原來恩愛只是表面,在丈夫的心裡,早已積累了太多沒有被滿足的需要,抑壓了很多未有被開解的負面情緒,當表面的和諧,被不如意的生活及工作一再衝擊,關係霎時就倒下來,從此情感不再一樣了!太太終日以淚洗面,都挽回不了丈夫的感情。丈夫決絕地離開了住所,留下太太滿腦子“為什麼?”

鐵達尼號撞著的冰山,在漆黑的夜空裡,只暴露了令人豪不起眼的一角在水面上,誰不知在水面下隱藏的,卻是無比堅硬強大的一座大山,加上郵輪的重量及速度,足以將鐡達尼號一擊即破!很多人對自己的情緒及需要的表達,都有如一座冰山,能夠被人看見、被人明白的,就只有一少角而已,大部分都是隱藏在深海之下,沒有被察覺。這種狀況,往往令親蜜關係危機四伏。男性又比女性更容易收藏起自己感受等。究竟是什麼原因會這樣呢?

社會對男性的角色及功能,塑造了很多框框,如男兒有淚不輕彈、男人流血不流淚、喜怒不形於色等等。這些框架都會令男性不敢輕易表達情感,甚至常常用理性包裝外表,將感受化為道理,令夫婦之間不能坦誠相待,產生更多隔膜。

當太太細心回想,發覺丈夫對婚姻的失望,原來是有跡可尋。丈夫不時發出些試探式的問題,假設性的問題,太太當時摸不著頭腦,不當作一回事。因為自己一直感覺很幸福,丈夫無微不至,處處照顧周到,很多事情都順著她的意思,不願意她傷心或受到傷害。兩口子從來沒有大吵架,連小吵架都少有,或許丈夫早早就投降吧。

太太反思時,覺得自己的想法實在太簡單,一直感覺被寵,很幸福,卻沒有換轉個角度,了解丈夫的感覺是否也一樣。在婚姻裡,為對方付出,滿足情感上的需要是很重要的,但這不能只是單向的付出。大家都有責任,去表達和聆聽對方的感受及意願,這樣才能產生真正的磨合,令相方都能經歷犧牲和得著,這才是真正的婚姻滋味!否則,只單方面的幸福感,隨時會好像鐡達尼號,在安逸穩妥之下突然沉沒!

撰文:吳綺琴
家庭動力創辦人 婚姻及家庭治療師 美國婚姻及家庭治療協會臨床院士

婆媳相處自古都是一門很高深的學問。婆媳常常不能和睦,有時還鬥到你死我活!兩個女人當然不會開心,夾在中間的兒子/丈夫就更苦,手掌是肉,手背也是肉!看最近大熱的「延禧攻略」,真覺得皇帝是自討苦吃,娶那麼多後宮妃嬪,要過清靜日子真很艱難!

子女要孝順父母及長輩,在我們中國傳統文化是一種美德。在父母之命,媒妁之言的年代,婚姻的功能主要是傳宗接代,嫁入家門的媳婦,差不多是沒有了自己的身分,與丈夫一起孝順公公婆婆,是理所當然的。當時代改變,尤其是生活在都市中的男女,婚姻的目的已不再是那樣功能化,而是一種關係的委身及選擇。夫妻二人是經過濃情蜜意的戀愛階段,才結為夫婦。誰會嫁給一個與他沒有感情的人!往往這種情感的投入,加上荷爾蒙的趨化,會遠遠超過對自己父母的愛和孝,所以在情感上,妻子才是你最愛的人!如果有人問你:你媽媽和太太同時掉下海裡,你會先救誰?你應該答:先救太太!這是很合理的答案,而且不會令你自找麻煩!

與父母子女間的親情不同, 婚姻是沒有血緣關係,而且現代婚姻是一種自由選擇,所以這關係更是脆弱,更要受保護。婚姻關係不能持久,不是因為它不重要,反而是它太重要,而且帶有很多期望,所以丁點的沙石,都會令它傷痕累累,不易復原。當在婚姻裡受傷的時候,在臨床的觀察上,男女的反應很不一樣:女的會窮追,男的會逃跑。當女的埋怨愈多,男的會跑得愈遠。女的向朋友申訴,男的向母親申訴。畢竟,男士不容易將自己的困擾告訴別人,向母親申訴最安全!但這樣便會造成太太的錯覺,以為丈夫愛他母親多於愛自己。爭風呷醋,由此開始!

筆者有些個案,就是男的在無處申訴之下,向母親申訴,多翻逃避太太,結果逃回母親家中!以為可喘一口氣,最終喘不過氣!現代婚姻,講男女平等,太太不會將自己的的重要性置於奶奶之下。如果丈夫因逃避夫婦間的問題而躲回母親那裡,只會加添更多問題。因為在家庭系統的角度,夫婦關係是家庭的核心,是最重要的,若任何一方拉攏其他家庭成員進入這個夫婦關係裡,隨時會激化問題,或產生更多問題,夫婦二人應勇敢面對和解決彼此的不協調,或早點找專業人士協助。

希望丈夫們緊記,就算與太太不和,都要向太太說:“我會先救你的!”當太太知道自己在丈夫心中是最重要的,她們反而更能接受丈夫的另一個“女人”,甚至比你更孝順她!

撰文:吳綺琴 (家庭動力創辦人、婚姻及家庭治療師、兒童遊戲治療師)

很多太太都說,丈夫是自己的大兒子! 其實一點也沒錯!

已不知是第幾個類似的個案,因為孩子出世,太太過份專注將心思、精神及時間投放在照顧嬰孩上,就算孩子已識行識走,太太的投入程度沒有減退,繼續如此這般無微不至地照顧孩子,沒有留意到家裡的丈夫一直被冷待!丈夫不是味兒,夫婦間變得疏離,導致婚姻出現裂痕,甚至出現第三者!

很多太太以為丈夫跟自己的思維一樣,全心投入去照顧孩子,是理所當然的事。其實丈夫才是家中的大兒子,時常需要太太的關注,若有什麼東西搶走了這份關注,就算是自己的兒子也沒有情講,一樣會呷醋。

每天由睜大眼睛開始,到晚上筋疲力竭為止,太太總是每分每秒都被孩子的需要佔據了腦海。由呱呱墮地,到學行學走,到返幼稚園,太太都忙於為孩子餵食、與他們玩、跟進他們的學習和功課。那有時間瞄老公一眼!兩夫婦的溝通,說的都是孩子的事, 性生活更是無暇應付了!難怪很多究研結果都顯示,婚姻的滿意度,隨著第一個孩子出世而大減!

有時都覺得頗難以置信,丈夫不已是一個很成熟的人嗎?還會呷自己孩子的醋?這不是說丈夫不痛愛孩子,但夫婦間的情感有時真的很微妙及難以理解。就算丈夫表面看上去有多理性,原來內裡對太太那份情感需要,跟一個小孩對母親的依賴及眷戀是不遑多讓!難怪丈夫難以忍受那被忽視的孤單及痛苦。

夫婦要建立一個穩固而又親密的婚姻關係,才能營造一個愉快的家庭氣氛,為孩子的成長打造良好的基礎。所以,奉勸各位太太,若要給孩子一個安穩的堡壘,令孩子可以健康成長,在照顧孩子的同時,不要疏忽了身邊的大兒子!仍要抽時間與丈夫有單獨相處的機會,保持良好的溝通,還要保持美滿的性生活呢!

撰文:吳綺琴 (家庭動力創辦人、婚姻及家庭治療師、兒童遊戲治療師)

情侶在熱戀中,覺得「兩個人、一條心」是理所當然的事,亦會朝著這個方向建立將來的小家庭。當結婚時,亦常聽到或見到這些祝賀句「白頭到老,永結同心」、「夫婦二人成為一體」。

但等等…問題可能出在這裡!夫婦是否一開始就能永結同心,或互為一體呢?這一定是好的嗎?這個期盼是否恰當呢?

在輔導室裡,實在見到很多配偶苦澀的關係,就是因為得不到對方認同、接納。夫婦彼此都想對方接受自己的想法和做法,當發覺有不同意見,都極力要說服對方,用盡各種方法,甚至難聽的措詞,要對方接受自己的意見!配偶與自己意見不一時,究竟有什麼大不了?為什麼會產生這麼大的反應?

根據家庭治療大師梅利鮑恩 (Murry Bowen) 的家庭系統理論,個體若沒有健康的“自我分立”概念 (differentiation of self),在群體關係中,很自然會產生“一致性”的催迫感,若達不到一致,焦慮油然而生。“自我分立”概念愈低,“一致性”的催逼感愈大。他們一是很快就跟隨別人的做法和想法,為要一致,及得到認同及接納;一是他們用盡辦法壓制對方的做法和想法,令對方與自己一致。相反,“自我分立”概念高的人,能接受別人與自己有不同的思想及行為模式,能清楚區分思想與感受,就算別人不接受自己的意見,都不會因此而感到被傷害,心境依然自在。

在夫婦關係中,彼此要一致的壓力,常常令夫婦關係緊張。“自我分立”觀念弱的配偶,思想和感受往往混為一談,沒有清晰的界線,很容易視對方不接納自己的意見即等同對自己整個人的否定,因此感到十分傷痛及難以接受。這種情理混淆的解讀方式,往往引起很大的焦慮及兩種相反的行為傾向,一是退縮起來,逃避親密關係;一是極力反擊,証明錯的是對方。  無論那一種反應,都是因為要保護自己受傷的心靈。其實如果能提升“自我分立”的概念,這種傷痛是可以避免的。   

夫婦雙方畢竟是來自很不一樣的家庭背景,有著很不一樣的成長經驗。就算是多麼深愛對方的夫婦,在思想及行為模式上不一樣,完全是合情合理的事!若能尊重彼此的差異,讓大家用理性及坦誠的溝通來磨合,提升“自我分立”的慨念,減低焦慮的情緒反應,相信假以時日,夫婦定能在“自主”與“相繋”之間取得平衡,達致真正的和諧共處、白頭到老!

撰文:吳綺琴 家庭動力創辦人 婚姻及家庭治療師 兒童遊戲治療師

最近發覺,愈來愈多年輕夫婦來求助。有些很有自我的個性,對生活的瑣碎事,堅持己見,各不相讓。當然,這會令婚姻的紅燈早早亮起,但另一方面,卻令一些警覺性高的夫婦,能及早尋求輔導去處理問題。

相對地,大部份結婚多年的夫婦,認為婚姻是一生一世的,就算有什麼不滿,不開心,不協調,都應「包容」、「忍耐」 , 衝突應盡量避免。但自己在婚姻中的需要,或受到的傷害,就給收藏起來。可惜,夫婦的衝突很多時是避免不了,若不容許衝突發生,要硬生生將問題收藏起來,反而令更多問題無聲無色地累積,直至爆發那一日,才不知如何收拾。

我十分喜愛聖經哥林多前書十三章五至八節愛的詩篇「愛是恆久忍耐」的教導。但「忍耐」並不等於「死忍」、「啞忍」!夫婦的親密關係是建立在互相尊重、坦誠相向,及在情感的需要上令彼此得到滿足 ,感到安穩可依靠。我們要忍耐配偶暫時不能、甚至不會改變某些令我們不快的行為,並且要預備寛怒的心,原諒對方。但我們感到的不安、委屈及受傷的情緒,就需要「用愛心說誠實話」,用「我」的訊息(“I” statement)勇敢地向配偶表達。

表達感受而不動怒,當然需要一翻工夫去鍛鍊,也許要先學習一下如何自我舒緩 (self soothing) 。 配偶亦需要接納對方的感受,不加以否認、反擊,或拒絕聆聽,因為感受就是感受,沒有對與錯,配偶應好好接收,明白自己的行為如何令對方受傷,求寬恕及原諒。理性冷靜地將感受說出來,而不落於用「道理」互相指責,這樣才能真正地實踐「恆久忍耐」,而不是「死忍」、「啞忍」問題。

撰文:吳綺琴 家庭動力創辦人 婚姻及家庭治療師 兒童遊戲治療師

每個人都有一些不想別人知道的秘密。不讓人知道,是因為這些事情令人覺得羞恥及難堪。就這樣,秘密會陪伴著你,進入往後人生的每個階段。因為要守著這個秘密,你會不知不覺地,做著一些不是你原本想做的行為,說著一些不是你原本想說的話,過著一些不是你原本想要過的生活,為的是不想這個秘密被規探得到。

秘密結連著愈深的羞恥感,生活會變得愈不踏實,愈不屬於自己。更可悲的是,它影響著你每一段關係,令別人無從了解真正的你,令你感到孤單及無助,過著忐忑焦慮的日子。

太太一個人來見我,訴說著在她年青時所發生的事,如何變成她的夢魘、她一直要守著的秘密!她來本不是要告訴我這些,而是感到與丈夫的關係已到無可挽救的地步。我也感受到她那份絕望、孤單及無助。經過幾次面談,她的情緒開始平穩些,思考的功能漸漸回復時,突然,這個秘密浮現出來。其實它一直都是她生活的一部份,她是那麼自然地環繞著它而活!

她從來沒有想過,為要守著這不為人知的秘密,她退縮、焦慮,顧左右而言他,有很多不成理由的「理由」,令丈夫摸不著頭腦。丈夫被這種疑惑及疏離感牢牢找著,不安的情緒令他變成一個終日追逐著太太的丈夫,威、逼、利、誘,無所不用其極,而太太亦被丈夫追逐得喘不過氣來。一個追,一個走,每次的交談,都令太太感到受壓力,丈夫感到被拒絕。

要太太活得自由,便要將這個秘密與太太的羞恥感脫勾;要改善夫婦關係,便要讓她看清楚活在這個秘密當中,對婚姻所產生的殺傷力,比這個秘密本身,要強勁十倍,或更多!

撰文:吳綺琴 家庭動力創辦人 婚姻及家庭治療師 兒童遊戲治療師

無論太太用什麼型式抗議,丈夫都不會去調節他那日以繼夜,夜以繼日的工作時間。無論丈夫怎樣忍氣呑聲,太太仍然不斷埋怨丈夫工作狂,對丈夫的憤怒不能遏止。

太太的孤單不難理解,在她的期望裡,婚姻是讓兩個相愛的人,能有更多一起生活、一起分享的時間。怎料一切事與願違!婚後才漸漸發覺,與丈夫結婚的,其實是他的工作,而不是自己!

丈夫是一位專業人士,而且已有不錯的成就,但看著他,心裡有一種說不出來的孤單感!可能在面談的過程中,我從不聽到丈夫為自己個人或什麼,說出一些感受,甚至在他的說話裡,我不曾捕捉到一個「我」字…

我問太太:「丈夫有與你分享過他的感受嗎?」

太太思索一回:「很少。他多數只關注要做些什麼,要完成些什麼。拍拖的時候,也很關注我的事,但很少提及他自己的事或感受。」

當然,男士通常不會將感受掛在口邊,但在談到與太太的關係上,他的說話裡連「我」都不存在,只是一堆一堆身外的事務及道理,可想而知,他內裡不曾好好的接觸過「自己」!相信若他感受到委屈、挫敗或驚恐,都不會為自己出一句半句聲音。

當我再探問婚姻有什麼不如意時,那圖畫就更清晰了。丈夫的工作狂,不是因為定意要與工作結婚,只是在婚姻的磨合中不知如何接觸自己的挫敗及痛苦,在惶恐之下,日夜埋首於工作,便成為丈夫可以逃避自己、逃避感受的安全堡壘。