夫婦關係

夫婦關係

疫情中,情還在。 今天正好是情人節,明天 已是元宵佳節 了! 在街中,看到 一雙雙,一對對的戀人,彼此緊握雙手,女的剛接上男友送上的鮮花,心情雀躍 ,一臉幸福的面容,心裏面默默地為他們獻上祝福。 霎時間,腦海中出現一些感情出現問題的個案,我想他們也曾經是這個節日中的主角吧! 可惜遇到情感波濤,有待修復整理。
記得有一首曾經十分流行的愛情粵語歌曲 「常在我心間」,當中一句歌詞這樣說 <柔情常在我心間 愛你不分早晚>,讓愛常傳在戀愛或婚姻關係當中,當然不是唱一首歌,送一份禮物就足夠 。愛就好像一個銀行戶口 <情感銀行> 需要彼此存款儲蓄。 但可惜好多戀人或夫婦都沒有 這種儲蓄習慣,當關係出現困難的時候,銀行自然沒有足夠的存款去渡過難關。
在接觸過的個案當中,不少伴侶雙方或單方面,因工作或生活的忙碌而沒有建立情感連結的習慣 (Rituals of Connection) ,例如慶祝節日 – 情人節,生日,結婚周年紀念日等; 二人能定時並不受打擾地共聚的時間,如行街,睇戲,食飯和旅行等。 彼此亦缺乏情感連結的溝通(Communication for Connection),例如尊重彼此的差異如性格及期望,不視差異為衝突; 學習愛的溝通,先聆聽及了解對方的感受及想法,後才讓對方明白自己的感受及想法,創造心境平和的條件,建立情感連結的關係,才可以有商有量,求同存異。
約翰‧高曼(John M Gottman)是研究夫婦關係的科學家,也是婚姻與家庭治療領域的大師。他以超過 40 年的時間,研究並觀察幾千對伴侶後發現,幸福美滿的伴侶,絕非都是完美的結合,他們在個性、興趣與價值觀都有顯著的差異,而且也會有持續的衝突。 關鍵在於,他們明白兩人關係中大多數的爭執是無法解決的,但懂得巧妙度過難關,才能使兩人的關係持續穩定和幸福。 他提出以下七個讓愛延續的方法,以建立持久的伴侶關係,

  1. 深化愛情地圖
    • 不斷深入了解另一半,與對方分享內心世界, 讓彼此有深刻的認識。
  2. 培養愛慕
    • 常常對另一半保持正向觀感,就不容易因為意見相左而厭惡對方。
  3. 回應而非逃避
    • 要常常回應彼此的情感,保持連結,讓另一半知道你很重視她/他。日常生活中平
    凡的互動,才是兩人關係穩定的關鍵。
  4. 接受對方的意見
    • 尊重彼此的意見與感受,共同做決定,婚姻比較快樂,關係才可以持續成長
  5. 解決可解決的問題
    • 能分辨及解決可解決的問題是維持長久婚姻關係的秘訣。
  6. 打破僵局
    • 打破關係中的僵局 目的並非解決問題,而是展開對話,學習如何在不傷害彼此的
    前提下,討論問題,與問題共存。
  7. 創造共同意義
    • 共同建立情感連結的習慣及家庭文化等 能促進緊密及穩定的婚姻關係。

撰文:溫成顯
資深婚姻及家庭治療師
家庭動力
14-2-2022

撰文:鄺詠嫺
家庭動力 個人、婚姻及家庭治療師
www.familydynamics.com.hk
kwongs@familydynamics.com.hk

「死生契闊,與子成說;執子之手,與子偕老。」上一代視婚姻為盟約,無論遇上甚麼困難,夫妻願共同面對,相守到老。可是現今社會視婚姻為人生的一個過程,獲得幸福的其中一個選擇,若婚姻不能帶來幸福,便不需苦守或付代價,離婚也是一個不錯的選擇。怪不得,近數十年離婚率不斷攀升!究竟現今男女怎樣看待婚姻關係及婚姻對他有甚麼意義呢?

去年我認識了一對三十多歲年青夫婦,太太主動提出離婚,先生不知如何面對此突來的轉變。太太離婚的理由是對先生失去愛戀的感覺,視對方為家人熱情不再,不想再浪費光陰在此關係上。其實,同居五、六年後他們的感情已開始冷淡。最初太太以為是因與父母同住,缺乏二人世界的生活。所以,在兩年前提出結婚,希望藉此為他們的關係帶來新刺激,當時她深信『合久必分』的定律。此外,她大部分朋友已結婚,自己又到適婚年齡,更渴想生小朋友,故決定結婚。她為年紀、生孩子、及生活帶來刺激而結合。先生認為婚姻是承諾,無論將來如何,遭遇甚麼困難都會一起面對及渡過,既然二人生活了一段時間,又覺得可以信賴,欣然接受太太的提議。他們抱著不同的婚姻觀念及目標而結合,可惜婚前沒有溝通,直至在輔導室才發現彼此的婚姻價值有很大的落差。

從以上例子可以看到很多人對婚姻抱有誤解,以為結婚可以將存在的問題淡化或解決,結婚之後一切問題會有好轉。在輔導室常聽到夫婦埋怨道:「以為結婚之後會好些,誰知⋯⋯」老實說,婚前存在的問題絕不會因結婚得以解決,結婚不是變魔術,不會單因身分改變而轉好。相反,正因大家視對方為長久的伴侣,要求也相對提高,渴求更多的關懷及體諒,不輕易作出忍讓。若婚前的問題未曾妥善處理,婚後只會越演越烈;勸戒預備結婚的男女必須處理婚前的問題,才可進入婚姻。

不少人抱著過更幸福的生活而進入婚姻,當發現婚姻不能滿足他們的願望時,便決定離去,否定婚姻會遇上困難及痛苦的事實。這對夫婦婚後選擇過二人世界的生活,無論在經濟開支,家務料理,生活起居方面都遇上困難,令他們身心俱疲。加上生孩子的願望又落空,太太對先生產生很多的埋怨,不滿先生不能提供合適的生活。「以為他搬出後會努力工作,讓我們有更好的生活及美好的將來,誰知他仍是那麼不上進?」很多人看婚姻只着重於眼前的生活質素,忘卻幸福的婚姻生活是需要共同努力去創造。婚姻關係是漫長的旅程,當中有不少淚水、痛苦和掙扎。唯有勇敢面對困難和願付代價的夫婦,才能達至心意相通,融為一體,在婚姻中獲得成長和喜悅。

幸福的婚姻關係不是必然,是需要用心經營。夫婦的溝通模式尤其影響婚姻的持久及穩定性。夫婦之間要多肯定、多欣賞、說話要正面。可是,現代人卻喜歡用嘲笑、㧗評、推卸責任或築起圍牆等溝通方法,導致關係疏離。將此放入婚姻關係中,夫婦關係容易亮起紅燈,陷入惡性循環的局面。這位先生經常㧗評太太的做事方法缺乏效率,太太感到不被接納及侮辱;實際先生只是擔心太太,想幫助她有效地解決困難,可是用了不合適的表達方法。另太太又埋怨先生不用心維繫感情,如每年的生日、結婚慶典,先生均不作準備,只會即興慶祝,晚飯也沒有預約,對太太來說是敷衍,不重視二人的關係。一段美好的關係是需要花心思去經營及讓對方感受到被重視。難怪古人認為夫婦相處之道需要「相敬如賓」,夫婦之間能彼此敬重,接納欣賞,關係自然和諧。這不單是溝通技巧,而是相處的心態;當中需要包容接納彼此的不同,是個人品格的操練和修為。

在輔導室很多熱戀中的男女都告訴我,他們無法討論以上的問題,不是覺得尷尬,便是出現分歧時便終止討論,害怕破壞關係。若是如此可透過婚前輔導去加深認識彼此對婚姻的看法,減低婚姻的風險。戀人透過輔導的過程彼此加深認識,強化相處的方法,釐清結婚的目的,籌劃未來的生活方向,知道自己與怎樣的人結合,共渡一生。

撰文:家庭動力 心理輔導員 全球職涯發展師  賴舜薇 laim@familydynamics.com.hk www.familydynamics.com.hk

阿榮結婚的時候在床頭貼了個「忍」字,他認為夫妻相處之道是隱忍。他提醒自己,待人處世,應該「寬以待人,嚴於律己」。大家可能以為,阿榮的太太應該很幸福,有位這麼克制自己脾氣的老公,對太太寬容、不計較,對自己卻有要求,真是難得!

確實,這是阿榮的優點,亦是他夫婦關係中的弱點。夫婦之間有不同意見是很正常的事,兩個人是否過得越來越合拍,還是過得越來越疏離,全憑在大大小小不同意見中尋求共識和協調的能力。阿榮從婚姻開始就採取「忍辱負重」的態度,表面上換得了婚姻的和諧,但其實卻對雙方的溝通和取得共識並沒有實質的幫助,反而引起了很多誤會、猜疑和不安全感。

    我相信阿榮當初選擇隱忍的態度,一定有他的道理。但事情往往是發展變化著的,他們已從戀愛關係轉入夫妻關係,當最初的相處方式已經不符合實際發展需要的時候,亦是需要改變的時候了。

    婚後幾年時間,太太對阿榮越來越惱火,積怨頗深,覺得阿榮對兩人之間的問題從不正視,逃避和岔開話題就是他對太太主動溝通的回應,太太因無法調和生活中的矛盾,以及得不到先生的情感回應,她提出了離婚。阿榮百思不得其解,同時亦感到非常委屈和憤怒,覺得太太是不可理喻之人,對自己從來只有苛責和要求,溫柔和順從幾乎從未在她身上出現過!我問及太太當初為何在家人反對之下,亦堅持要嫁給阿榮,太太回答:「當時以為他脾氣好,罵他都只是笑笑口,以為他是能遷就人的人,結果原來他這麼兇!這麼不近人情!」

    天意弄人,就在阿榮忍無可忍,與太太吵得不可開交之際,太太發現自己懷孕了,她情緒波動地懷胎十月,誕下了男嬰。未磨合得妥當的一對夫婦成為了新手父母,矛盾只會更多和更為激烈,很快,他們就分居了。一晃兩年,如果不是孩子因情緒問題要來做遊戲治療,我想他們是絕不會想起要見輔導的。

    冰封三尺非一日之寒,阿榮夫婦的家庭問題可以從多個層面、不同角度去分析和處理,但就如題目所說,口心不一是阿榮在夫妻溝通中的重大問題。他明明心裡有不同意見,礙於他的童年陰影和成長經歷,讓他錯誤地認為,「忍」就是最佳的處理方式,沒想到,在關係中“虛假”的表現,讓他們的關係問題積重難返,最終禍及無辜。

    因此筆者認為,夫婦的溝通當中,數「口心不一」禍害最大,希望各位讀者引以為鑒,就算問題多麼微不足道,一定要正視和積極溝通,在平等、尊重的基礎上,各抒己見,聆聽協商,才能找出屬於你們的夫妻相處之道啊!

撰文:鄺詠嫺 家庭動力 個人、婚姻及家庭治療師 www.familydynamics.com.hk kwongs@familydynamics.com.hk

「死生契闊,與子成說;執子之手,與子偕老。」上一代視婚姻為盟約,無論遇上甚麼困難,夫妻願共同面對,相守到老。可是現今社會視婚姻為人生的一個過程,獲得幸福的其中一個選擇,若婚姻不能帶來幸福,便不需苦守或付代價,離婚也是一個不錯的選擇。怪不得,近數十年離婚率不斷攀升!究竟現今男女怎樣看待婚姻關係及婚姻對他有甚麼意義呢?

去年我認識了一對三十多歲年青夫婦,太太主動提出離婚,先生不知如何面對此突來的轉變。太太離婚的理由是對先生失去愛戀的感覺,視對方為家人熱情不再,不想再浪費光陰在此關係上。其實,同居五、六年後他們的感情已開始冷淡。最初太太以為是因與父母同住,缺乏二人世界的生活。所以,在兩年前提出結婚,希望藉此為他們的關係帶來新刺激,當時她深信『合久必分』的定律。此外,她大部分朋友已結婚,自己又到適婚年齡,更渴想生小朋友,故決定結婚。她為年紀、生孩子、及生活帶來刺激而結合。先生認為婚姻是承諾,無論將來如何,遭遇甚麼困難都會一起面對及渡過,既然二人生活了一段時間,又覺得可以信賴,欣然接受太太的提議。他們抱著不同的婚姻觀念及目標而結合,可惜婚前沒有溝通,直至在輔導室才發現彼此的婚姻價值有很大的落差。

從以上例子可以看到很多人對婚姻抱有誤解,以為結婚可以將存在的問題淡化或解決,結婚之後一切問題會有好轉。在輔導室常聽到夫婦埋怨道:「以為結婚之後會好些,誰知⋯⋯」老實說,婚前存在的問題絕不會因結婚得以解決,結婚不是變魔術,不會單因身分改變而轉好。相反,正因大家視對方為長久的伴侣,要求也相對提高,渴求更多的關懷及體諒,不輕易作出忍讓。若婚前的問題未曾妥善處理,婚後只會越演越烈;勸戒預備結婚的男女必須處理婚前的問題,才可進入婚姻。

不少人抱著過更幸福的生活而進入婚姻,當發現婚姻不能滿足他們的願望時,便決定離去,否定婚姻會遇上困難及痛苦的事實。這對夫婦婚後選擇過二人世界的生活,無論在經濟開支,家務料理,生活起居方面都遇上困難,令他們身心俱疲。加上生孩子的願望又落空,太太對先生產生很多的埋怨,不滿先生不能提供合適的生活。「以為他搬出後會努力工作,讓我們有更好的生活及美好的將來,誰知他仍是那麼不上進?」很多人看婚姻只着重於眼前的生活質素,忘卻幸福的婚姻生活是需要共同努力去創造。婚姻關係是漫長的旅程,當中有不少淚水、痛苦和掙扎。唯有勇敢面對困難和願付代價的夫婦,才能達至心意相通,融為一體,在婚姻中獲得成長和喜悅。

幸福的婚姻關係不是必然,是需要用心經營。夫婦的溝通模式尤其影響婚姻的持久及穩定性。夫婦之間要多肯定、多欣賞、說話要正面。可是,現代人卻喜歡用嘲笑、㧗評、推卸責任或築起圍牆等溝通方法,導致關係疏離。將此放入婚姻關係中,夫婦關係容易亮起紅燈,陷入惡性循環的局面。這位先生經常㧗評太太的做事方法缺乏效率,太太感到不被接納及侮辱;實際先生只是擔心太太,想幫助她有效地解決困難,可是用了不合適的表達方法。另太太又埋怨先生不用心維繫感情,如每年的生日、結婚慶典,先生均不作準備,只會即興慶祝,晚飯也沒有預約,對太太來說是敷衍,不重視二人的關係。一段美好的關係是需要花心思去經營及讓對方感受到被重視。難怪古人認為夫婦相處之道需要「相敬如賓」,夫婦之間能彼此敬重,接納欣賞,關係自然和諧。這不單是溝通技巧,而是相處的心態;當中需要包容接納彼此的不同,是個人品格的操練和修為。

在輔導室很多熱戀中的男女都告訴我,他們無法討論以上的問題,不是覺得尷尬,便是出現分歧時便終止討論,害怕破壞關係。若是如此可透過婚前輔導去加深認識彼此對婚姻的看法,減低婚姻的風險。戀人透過輔導的過程彼此加深認識,強化相處的方法,釐清結婚的目的,籌劃未來的生活方向,知道自己與怎樣的人結合,共渡一生。

撰文:鄺詠嫺

最近在輔導室遇到這對夫婦,在十多年的婚姻中常以吵鬧、激辯來處理衝突。慣於指控對方、說對方的不是。縱使知道自己也有不善之處,由於沒法平息內心的憤怒,於是便將所有責任歸咎於對方,認定是對方令自己失控。當事情平靜下來時,新一輪衝突又再爆發,如是者不斷循環,令彼此疲累不已。細聽之下,他們有以下的特徵:

「冷回應」引起負面衝突

夫婦關係中充滿各式各樣的邀請與回應,無論是提問、眼神或擁抱,都是情感交流的邀請。提出者渴求得到對方正面的回應,若得到的回應是「置之不理」、「漠不關心」甚或「大呼小喝」,必定會感到挫折、沮喪和被否定,懷疑對方對自己的愛。「冷回應」的態度既傷人又消極,不僅觸怒對方、引發衝突,也常使雙方的關係變得僵化。即使沉默不應的一方並不是刻意漠視,可是仍對另一方造成傷害。

如上述夫婦,當太太熱情地挽着先生的手時,卻被先生推開,這觸動了太太內心被拒絕的感覺,認為先生不再愛自己,因而對他產生很多的不信任,繼而心生敵意!有心理研究顯視,那些感受不到伴侣關注的人,較難應對日常生活的壓力,故伴侶之間應多留意彼此的應對方式。

難於接受別人與自己期望不同

例如,太太問及先生自己在他心目中的位置時,先生回答以她為家人及重要的人之一,太太便感到不滿,情緒變得傷心及激動。她渴求的答案是視她為愛人及無可取代的人,因此她便認為先生不再愛自己及自己對他不再重要。若先生按捺不住,指責她無理取鬧,橫蠻無理,便會變成悲劇收場。心理學認為,一個成熟的人可以接納別人和自己感受不同,我渴想你說我是愛人及無可取代,但你說我是家人及重要的人之一,這表示彼此對愛及情的理解與演繹不同,並不等於不愛或不重要,你與我的不同,是可以討論或接納,不需要用過激的情緒反應。但對於他們來說,對方的不同便等於否定了自己,不接納我,令我難過,內心深處產生傷害,但她不敢觸碰這份傷害,不探究這份傷害的由來,而是以怒氣來保護自己,以攻擊來為自己討回公道。

相方都認為自己付出很多

其實他們都願意為關係努力,男的明白太太性格剛烈,需要遷就,每每在衝突之後便忍氣吞聲,用盡方法去討好太太,希望平息太太的怒氣。太太又明白先生是盡責照顧家庭的人,近年她更不斷用言語去向他表達欣賞及肯定。但有趣的是,雙方都覺得自己做了很多,對方不懂欣賞及珍惜,時常感到委屈,當碰上生活偶發的不如意事件,先生便惡言相向,太太更是咬住不放,二人爆發強烈的衝突。

對他們來說最困難是明白自己的內心,他們甚少接觸自己的內心深處,焦點總是放在別人的言行上,以應然的態度來判斷對方的對錯。所以,需要藉輔導來幫助他們察看自己的內心,除了憤怒外,究竟我的感覺是怎樣的?對方令我感到憤怒的行為對我有什麼的啟示?我有什麼需要?那麼我又該做什麼?

Photo by Vera Arsic from Pexels

撰文:賴舜薇
家庭動力 心理輔導員、全球職涯發展師

最先發現武漢肺炎病毒,並在網絡上向同學作提醒「確診了7例SARS」的武漢市中心醫院李文亮醫生,被當地派出所以訓誡書警告「在網絡上發表不屬實言論,嚴重擾亂社會秩序」。李醫生後來也被確診染上新型冠狀病毒,最終於2020年2月6日晚離世(官方公佈是2月7日)。

他是一名醫生,看到了病人的醫學檢測報告,發現這個與SARS極為類近的新型冠狀病毒,於是在網絡群組上向同學(均為臨床醫生)發出了提醒的消息,卻在第四天,換來了一份「訓誡書」!而這個病毒,在事發38天後,不但掠去了他的生命,還不斷在不同地區蔓延。全球多國航線停飛中國地區,全香港停學、市民搶購應急食品和用品,人心惶惶。

中國政府一貫宣稱將人民的生命健康放在首位,但在明知已經出現嚴重疫情的時候,又想營造出一片祥和的春節氣氛,武漢當地政府還組織4萬家庭的超大型宴會。「和諧」氣氛的確營造出來了,但是疫情失控,民眾的生命安全受到極大的威脅,政府的公信力遭到嚴重的質疑……有讀者會認為這個事例很極端,但這是事實,一個極端的事例更能令人顯而易見地理解這個淺顯的道理——「有所得,必有所失」。因此,在矛盾的事物面前,要評價什麼最重要,作出正確的取捨。否則,得不償失。

社會如此,家庭亦如是。筆者認為,人是不可能做到面面俱到,事事俱全的,事情往往有得必有失,看你如何選擇。

有位先生來尋求婚姻輔導,經瞭解,原來太太已和他分房多年,兩人感情早已覆水難收,但他發現太太最近似有外遇,於是他希望透過輔導,讓太太回心轉意。我問他覺得從何時起,他們的感情開始變得疏離,他東扯西拉,沒有正面回答我,但從他的敘述中,我聽到了他對婚姻的失望、不滿和不甘。幾節之後,先生終於肯透露他婚外情的經歷。他對自己現時的心意所屬,已模糊不清,只擔心同樣有了「外遇」的太太會與他離婚,因為保持與原配的婚姻狀態,對他的聲譽和財產最有利。

是的,有些時候,我們什麼都想要,忘記了「有所得,必有所失」的道理。婚姻是兩人結合的承諾,裡頭充滿合作、協商、妥協和修正的技巧,也充滿忠誠、智慧、勇氣和反思的要求,更是考驗結合者對雙方價值觀、人生觀、世界觀差異的包容和選擇。兩個步入了婚姻的人,不能再走下去,又豈只是某一方的錯呢。如果更珍惜的是名譽和財產而非眼前人,那麼對太太留在婚姻內的「出軌」,又何必如此介意呢?在矛盾的事物面前,有得必有失,什麼都想要,豈不是自尋煩惱嗎?

當然,婚姻輔導需要雙方都參與。我會讓先生邀請太太也來參加輔導,這樣可以讓我更清楚他們的家庭狀況,更深地認識二人間的互動阻力,協助他們找到相處的方式。如果太太不願意,希望先生在輔導的過程中,逐漸能面對自己的脆弱,接納自己的情緒,在矛盾的事物面前,評價得與失,做出取捨的選擇。這樣才能放下心理包袱,改觀現狀,創建新的生活。

撰文:吳綺琴
家庭動力創辦人 婚姻及家庭治療師 美國婚姻及家庭治療協會臨床院士

最近無論是大人或小孩,都在講生涯規劃。生涯規劃簡單來說,就是面對將來,做好構思與有所安排,為未來預期一些目標,配合時間的先後,作出規劃及處理。生涯規劃是個人從內在、外在找到平衡點,把學習、工作與生活理想地結合在一起。凡事有所準備是一件好事,考慮周詳後,我們就可以向着目標進發。

當兩個人走進婚姻裏的時候,應該如何講生涯規劃呢?生涯,是一個連續不斷的發展過程;而生涯規劃是一種要因應環境的變遷而隨時調整的計劃概念。但有很多年輕的夫婦,在結婚之後,都堅持按照自己原先的規劃去進行:例如何時要買樓,何時要生小孩子等等。在婚姻裏,生涯規劃已不是個人的事,而是要因應雙方對家庭、工作及生活的期望,先作出共識,才能建構有效的家庭規劃,讓兩口子彼此認同及調節,才能同心合意地向着目標奮鬥。

俊明與蓉蓉本身是一對很恩愛的夫婦。蓉蓉是一個從小到大都十分聽話的女孩子。無論在學業表現,行為舉止,對父母及師長的態度,都是規規矩矩、聽聽話話的。對蓉蓉來說,要將自己每個階段做好,似乎不太困難。順理成章地,她到大學之後到外國進修,亦是去一些頂尖的學校。蓉蓉對於規劃自己的人生是很自然的事,所以她計劃在什麼時候結婚,什麼時候買樓,什麼時候生孩子,都要在自己的掌握當中。

俊明的生活經驗卻與蓉蓉有頗大差別。從小父母分離,俊明隨着母親在外國生活了一段很長的日子,在大部份的人生裏,俊明都得不到父母的照顧。在外國讀書他多是寄宿的,小時便嘗過很多種族歧視及被排斥的經驗,令他每日生活在不安當中,他是不會對前路有太多計劃的,因為經驗告訴他,明天的日子如何他都掌握不了,叫他如何計劃將來呢?但俊明本身是一個很堅毅、意志力很強的男子,縱然在成長的日子不愉快,他都沒有放棄,一直發奮向上,而且進入了有名的大學進修。

俊明與蓉蓉在國外邂逅,最後選擇來香港定居,繼續發展家庭及事業。他們兩人都很努力為家庭定立良好的經濟基礎。但蓉蓉在她的生涯規劃裏,她有很迫切的感覺要先買樓、後生孩子,這個規劃與俊明的想法有很大分別。兩人就在不能達致協調的情況下,俊明勉強依照蓉蓉的生活計劃去實行,最後他們有了自己的房子,亦都在某一個歲數之前生下了孩子。

俊明和蓉蓉本身因在不同的文化背景之下成長,他們兩人的磨合其實是需要一段相當的時間。而在結婚之後,他們實在發現有頗多不同的生活態度及價值取向,令雙方在相處上產生很多問題。

兩口子因買了樓,經濟負擔頗吃力,丈夫亦因工作變遷要到國內上班,所以太太除了上班,還要承擔着照顧孩子的責任,雖然有工人姐姐,但太太依然感到丈夫不在身邊的孤單感,覺得整個家就只有自己在支撐着。而俊明亦覺得太太將大部份時間投放在照顧孩子,令夫婦的生活質素大大下降!當太太在埋怨的時候,丈夫更感「早知如此,何必當初」!兩人很難互相體諒和扶持。結婚不到幾年,便考慮離婚了!

生涯規劃對於進入婚姻的夫婦來說,是一個很重要的調整階段。因為在這階段,任何規劃都需要兼顧到另一個配偶的意願及需要,不然便會產生很多困難,令生活和婚姻隨時掉進難於挽救的局面!

Photo by Улака Улака from Pexels

撰文:吳綺琴
家庭動力創辦人 婚姻及家庭治療師 美國婚姻及家庭治療協會臨床院士

記得「鐵達尼號」那套電影嗎?兩位主角的愛情故事令人盪氣迴腸!除了戲中的愛情故事,令人傷感及惋惜的,還有被稱之為「永不沉沒」的鐵達尼號!她在撞著冰山後,轉遜間完全沉沒在深海之中的畫面,一樣令人震撼無比。

有時候婚姻的瓦解,一樣快得令人震驚:在一方看來,婚姻好像是好得無比,堅固不移,誰不知原來另一方在婚姻中快要窒息!於是,決絕地要離開這段關係,留下另一方,百思不解!

眼前這對恩愛夫婦,一直過著開心愉快的生活,突然在某天丈夫告訴太太對她的愛已經不存在了,而且無法回轉!這簡直是晴天霹靂!原來恩愛只是表面,在丈夫的心裡,早已積累了太多沒有被滿足的需要,抑壓了很多未有被開解的負面情緒,當表面的和諧,被不如意的生活及工作一再衝擊,關係霎時就倒下來,從此情感不再一樣了!太太終日以淚洗面,都挽回不了丈夫的感情。丈夫決絕地離開了住所,留下太太滿腦子「為什麼?」

鐵達尼號撞著的冰山,在漆黑的夜空裡,只暴露了令人豪不起眼的一角在水面上,誰不知在水面下隱藏的,卻是無比堅硬強大的一座大山,加上郵輪的重量及速度,足以將鐡達尼號一擊即破!很多人對自己的情緒及需要的表達,都有如一座冰山,能夠被人看見、被人明白的,就只有一少角而已,大部分都是隱藏在深海之下,沒有被察覺。這種狀況,往往令親蜜關係危機四伏。男性又比女性更容易收藏起自己感受等。究竟是什麼原因會這樣呢?

社會對男性的角色及功能,塑造了很多框框,如男兒有淚不輕彈、男人流血不流淚、喜怒不形於色等等。這些框架都會令男性不敢輕易表達情感,甚至常常用理性包裝外表,將感受化為道理,令夫婦之間不能坦誠相待,產生更多隔膜。

當太太細心回想,發覺丈夫對婚姻的失望,原來是有跡可尋。丈夫不時發出些試探式的問題,假設性的問題,太太當時摸不著頭腦,不當作一回事。因為自己一直感覺很幸福,丈夫無微不至,處處照顧周到,很多事情都順著她的意思,不願意她傷心或受到傷害。兩口子從來沒有大吵架,連小吵架都少有,或許丈夫早早就投降吧。

太太反思時,覺得自己的想法實在太簡單,一直感覺被寵,很幸福,卻沒有換轉個角度,了解丈夫的感覺是否也一樣。在婚姻裡,為對方付出,滿足情感上的需要是很重要的,但這不能只是單向的付出。大家都有責任,去表達和聆聽對方的感受及意願,這樣才能產生真正的磨合,令相方都能經歷犧牲和得著,這才是真正的婚姻滋味!否則,只單方面的幸福感,隨時會好像鐡達尼號,在安逸穩妥之下突然沉沒!

撰文:吳綺琴
家庭動力創辦人 婚姻及家庭治療師 美國婚姻及家庭治療協會臨床院士

婆媳相處自古都是一門很高深的學問。婆媳常常不能和睦,有時還鬥到你死我活!兩個女人當然不會開心,夾在中間的兒子/丈夫就更苦,手掌是肉,手背也是肉!看最近大熱的「延禧攻略」,真覺得皇帝是自討苦吃,娶那麼多後宮妃嬪,要過清靜日子真很艱難!

子女要孝順父母及長輩,在我們中國傳統文化是一種美德。在父母之命,媒妁之言的年代,婚姻的功能主要是傳宗接代,嫁入家門的媳婦,差不多是沒有了自己的身分,與丈夫一起孝順公公婆婆,是理所當然的。當時代改變,尤其是生活在都市中的男女,婚姻的目的已不再是那樣功能化,而是一種關係的委身及選擇。夫妻二人是經過濃情蜜意的戀愛階段,才結為夫婦。誰會嫁給一個與他沒有感情的人!往往這種情感的投入,加上荷爾蒙的趨化,會遠遠超過對自己父母的愛和孝,所以在情感上,妻子才是你最愛的人!如果有人問你:你媽媽和太太同時掉下海裡,你會先救誰?你應該答:先救太太!這是很合理的答案,而且不會令你自找麻煩!

與父母子女間的親情不同, 婚姻是沒有血緣關係,而且現代婚姻是一種自由選擇,所以這關係更是脆弱,更要受保護。婚姻關係不能持久,不是因為它不重要,反而是它太重要,而且帶有很多期望,所以丁點的沙石,都會令它傷痕累累,不易復原。當在婚姻裡受傷的時候,在臨床的觀察上,男女的反應很不一樣:女的會窮追,男的會逃跑。當女的埋怨愈多,男的會跑得愈遠。女的向朋友申訴,男的向母親申訴。畢竟,男士不容易將自己的困擾告訴別人,向母親申訴最安全!但這樣便會造成太太的錯覺,以為丈夫愛他母親多於愛自己。爭風呷醋,由此開始!

筆者有些個案,就是男的在無處申訴之下,向母親申訴,多翻逃避太太,結果逃回母親家中!以為可喘一口氣,最終喘不過氣!現代婚姻,講男女平等,太太不會將自己的的重要性置於奶奶之下。如果丈夫因逃避夫婦間的問題而躲回母親那裡,只會加添更多問題。因為在家庭系統的角度,夫婦關係是家庭的核心,是最重要的,若任何一方拉攏其他家庭成員進入這個夫婦關係裡,隨時會激化問題,或產生更多問題,夫婦二人應勇敢面對和解決彼此的不協調,或早點找專業人士協助。

希望丈夫們緊記,就算與太太不和,都要向太太說:「我會先救你的!」當太太知道自己在丈夫心中是最重要的,她們反而更能接受丈夫的另一個「女人」,甚至比你更孝順她!

Photo by Andrea Piacquadio from Pexels