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撰文： 賴舜薇
家庭動力 心理輔導員 全球職涯發展師
某日的下午，自修室裡走進了一對母子，孩子五、六歲的模樣，媽媽準備為孩子輔導功課。
媽媽說：「你坐尼度啦。」孩子坐下。媽媽接著說：「拿出今天的功課。」孩子取出。媽媽話：「快快脆脆做埋D數學題，然後我們再看英文。」孩子開始動筆。過了一會兒，媽媽說：「你睇下，個零字又寫成咁啦。」孩子歎氣。媽媽抑制住自己的煩躁，為孩子擦掉數字，並盡力保持輕聲地說：「再寫過，我唔要個“0”字的圈突出條尾巴，考試咁樣被扣分就好唔抵啦。」媽媽雖然努力克制自己，但語氣中，總有那幾分厭煩，孩子受不了這個氣氛，輕聲抽泣。又過了一會兒，孩子說要上洗手間，媽媽似乎覺得孩子在找藉口，猶豫了一會兒，最後還是陪他去了。回來後他們開始讀英文，媽媽原本還盡量壓制厭煩的聲線已經變得不穩，她明顯生氣了，說：「你向到睇咩啊？我讀緊遍文比你聽啊，你就望出面風景！」孩子哀求道：「俾次機會我啊~」媽媽大聲說：「我已經俾咗好多次機會你啦！第一篇係咁，第二篇讀完啦，你有無聽咖？！」孩子放聲哭泣：「嗚嗚嗚──」……
這樣輔導孩子功課的情景似乎對大家來講並不陌生， 很多家長吐槽自己一旦輔導孩子的功課，就像變了個人一樣，變得河東獅吼，竭嘶底里，「高血壓」、「腦中風」等病徵明顯，大家自我調侃一番之餘，不知有沒有興趣知道，到底是甚麽原因，導致這種變化的呢？輔導功課為何容易引起親子間的情緒波動，甚至引發關係的破裂呢？
筆者認為，可以從幾個方面去分析。
首先，輔導功課本身對雙方來說都是件有壓力的事情。對一般的家長和孩子來說，學習、做功課都是例行公事，很難用享受其中來形容。畢竟「傳道、受業、解惑」是教育專業的內容，裡面的學問不僅僅局限於學科本身的知識，還包括教育學、心理學等專業知識，要科學地輔導孩子功課，其實談何容易。
其次，家長自身所處的情緒狀態，是很影響輔導功課時的氣氛的，但往往調節情緒是家長的弱項。家長有沒有能量，在輔導孩子的功課過程中，做到仁慈和智慧，涉及其自身的限制和經歷，若想改善，自我覺察是必不可少。（筆者此前已從環境角度，夫婦關係和個人成長的角度論述家長狀態，此文不再贅述，有興趣的讀者可以翻閱文章：《讓孩子發生改變的妙法》《媽媽的好脾氣從哪裡來》和《遇見“錯配”的孩子，是家長成長的契機》。）
最後，由於孩子畢竟是孩子，他對自身所處的身體、情緒和認知的狀態，當然不及家長了解他來得成熟，這限制了孩子準確地表達出自身需要，因此形成了家長自以為是的盲點，造成家長行動與孩子需求上的錯配，引發各自的情緒崩潰和親子關係的破壞。
心理學上的依附理論，是探討人與人之間的情感聯繫的重要依據。孩子對照顧者是有天然的依附需求的，故事中的孩子，上完一天學，其實有點累了，這時，他需要媽媽的體諒，但媽媽未能解讀孩子的需要，而是只顧催促孩子盡快完成功課，孩子為了博得媽媽歡心，盡力配合。但功課畢竟不是兒戲，學校有要求，媽媽有標準，當孩子達不到標準時，他其實需要母親的從旁協助，但媽媽卻責備孩子重複犯錯，此時，孩子的依附感遭到破壞，安全感受到衝擊，他感覺母親是不耐煩和嫌棄他的，隨即他以哭泣來表達自己的傷心。接下來，孩子在盡力調整自己的情緒：他選擇轉換環境——上廁所，以及逃避——看窗外，希望能讓自己重新振作。然而，這些表現屢次被母親誤解，失望又傷心的他為自己作最後努力，向母親哀求再給他體諒和愛，可是母親已徹底失去耐性，開始大聲責備起他。孩子此時覺得自己與母親完全失去情感連結，傷心、失望、委屈的情緒洶湧而至，他無法調適，最後只能放聲大哭了。
大家不難發現，無論甚麽時候，孩子都希望父母是喜愛自己的，正如我們喜歡被人喜愛一樣。這不是貪心，是天性，唯有這樣，孩子才能產生安全感，有足夠的安全感，他才會去探索外面的世界，包括對學業的追求。但矛盾的是，大部分的家長，都以孩子的行為作為喜愛孩子的標準，誤解孩子的需求，這就會令孩子陷入被遺棄的恐慌，阻礙他的進步。當孩子出現功課的差錯時，表示孩子遇到某些困難了，他需要的是家長的協助而非責難。而協助的過程中，如果家長能夠保持讓孩子感受到愛，那麼輔導功課就不會造成親子關係的硬傷。
對一個家庭來說，親子關係的和諧要比輔導功課更為重要。當然，輔導功課對孩子來說也很重要，因此，我們要掌握適當的方法，讓孩子即便在被我們教導時都感受到愛。如果家長對自己輔導功課的方法把握不大的話，不能簡單地以責罵、羞辱等粗暴的方法來替代，應當盡快求助於專業人士。
